насрано 62 раза:
[0][1]

А почему иногда пишут Ольга, а иногда Олег?

Дадад! ИИ що инок да pee shoot Люся, иногда Лосб, а инок да - вообще БГУИР?!

ya tebya viebu suka

НИХУЯ БЕЗ РЕАНИМАЦИИ НЕ МОЖЫТИ. ГДЕ БЛЯ СВАЛКОМЕМЫ ГДЕ ВЕСЕЛЬЕ ГДЕ ОГОНЬ ЧЁРТ ПОБЕРИ БЛЯ

НДЕ НОВЫЕ СВАЛКОМЕМЫ Я ВАС СПРАШИВАЮ.

Я ОДИН БЛЯТЬ ТАШИЛ НА СЕБЕ КРЕАТИВ ВЕСЬ ПОЛНОСТЬЮ БЛЯТЬ.

И ВОТ Я УШЕЛ И Я ПРИШЁЛ ПОСМОТРЕТЬ И ЧТО Я ВИЖУ?

ХУЙ!

НИХУЯ БЕЗ РЕАНИМАЦИИ НЕ МОЖЫТИ. ГДЕ БЛЯ СВАЛКОМЕМЫ ГДЕ ВЕСЕЛЬЕ ГДЕ ОГОНЬ ЧЁРТ ПОБЕРИ БЛЯ

НДЕ НОВЫЕ СВАЛКОМЕМЫ Я ВАС СПРАШИВАЮ.

Я ОДИН БЛЯТЬ ТАШИЛ НА СЕБЕ КРЕАТИВ ВЕСЬ ПОЛНОСТЬЮ БЛЯТЬ.

И ВОТ Я УШЕЛ И Я ПРИШЁЛ ПОСМОТРЕТЬ И ЧТО Я ВИЖУ?

ХУЙ!

НИХУЯ БЕЗ РЕАНИМАЦИИ НЕ МОЖЫТИ. ГДЕ БЛЯ СВАЛКОМЕМЫ ГДЕ ВЕСЕЛЬЕ ГДЕ ОГОНЬ ЧЁРТ ПОБЕРИ БЛЯ

НДЕ НОВЫЕ СВАЛКОМЕМЫ Я ВАС СПРАШИВАЮ.

Я ОДИН БЛЯТЬ ТАШИЛ НА СЕБЕ КРЕАТИВ ВЕСЬ ПОЛНОСТЬЮ БЛЯТЬ.

И ВОТ Я УШЕЛ И Я ПРИШЁЛ ПОСМОТРЕТЬ И ЧТО Я ВИЖУ?

ХУЙ!

дъд ненасто ящий! нас тоящий увиделбы не хуй а песду!
нуи пакакол бы заодно

> Кто из них Калан?

Калан танцует лучше всех,
Калана ждёт большой успех!

>! нас тоящий увиделбы не хуй а песду!

Я УВИДЕЛ ХУУУУУУЙ
Я ВИДЕЛ В НЕБЕ ТАМ КТОТА ХОДЪД

Я УВИДЕЛ ХУУУУУУУУУУУУУУЙ
СВИСАЮЩИХ ОКОН
ВОСКОВЫЕ ОГНИ

ГРЯЗНЫЙ БИИИИИИИНТ
ПАПАПАРАПАПААААААААААМММ

*пускается впляс*

фсеравно видно чшто фотошоп не дъд

Некоторые утверждают, будто Пик с Фавном не открывали Нуме порядка очищения, но своим волшебством свели с неба Юпитера, а бог в гневе возвестил, что очищение надлежит произвести головами. “Луковичными?” — подхватил Нума. “Нет. Человеческими...” - начал Юпитер. Желая обойти это ужасное распоряжение Нума быстро переспросил: “Волосами?” — “Нет живыми...” - “Рыбешками,” — перебил Нума, наученный Эгерией. Тогда Юпитер удалился, смилостивившись, отчего место, где это происходило, было названо Иликием?!; очищение же совершают в соответствии со словами Нумы.

Эти смехотворные басни свидетельствуют, каково было в те времена отношение людей к религии, созданное силой привычки. Сам Нума, как рассказывают, полагался на богов с уверенностью, поистине неколебимой. Однажды ему сообщили, что приближаются враги. “А я приношу жертву”, — откликнулся царь, улыбаясь. |

Stat Ольга pristina nomine, nomina nuda tenemus.

Перед Оксаной, в тёмном парке
Олег вдруг распахнул пальто.
Под ним - данила, следом - ольга.
Оксана знает олег жжот.

И удивленная Оксана
В Олега ольгу увлекла.
Но без данилы: шляпы нету!
А ведь он с шляпой был таков!

Ольгой притворяется какой-то Зупазоид, значит сисек не будет, какие уж тут варианты взаимовыгодных условий.

Здраствуйте Ольга! Я одминестратор отправьте мне свою валаганишу я посмотрю что она не опухла или как.
(прапесду пошучено)

пора задуматься о собственном дольмене

Канечна можна
И сиське вприложение

А вэто времее

гетшеет

СУКА ТАК И ЗНАЛА ЧТО ТУТ ОДНИ ЖИРОКОЖИЕ ДЕЛЬФИНЫ СИДЯТ И СМЕРДЯТ!!!!

СИСЬКИ ВАМ ПОКАЗАТЬ??? ХУЙ ВАМ В ГЛАЗА ИЗ ТЕМНОГО ПАРКА!!! В ОДНОЙ СИСЬКЕ КРЕМНИЙ В ДРУГОЙ ТРОТИЛ ПОД ПАЛЬТОМ СИДИТ ДАНИЛА И ЖЖОТ ФОЖЖЕРА КУСКОМ АРМАТУРЫ!!!

ВАЛАГАНИЩА НЕ ОПУХЛА ОНА ИЗ ЛИТОГО ЧУГУНА ТУДА СВЕЛИ С НЕБА ЮПИТЕРА ОН ТАМ И СДОХ ЧЕРТ ПОБЕРИ БЛЯ!!!!

ПУТЬ ВАШЕМУ САЙТУ ОДИН - В СОБСТВЕННЫЙ ДОЛЬМЕН БЕЗ РЕАНИМАЦИИ!!! СТАВЛЮ САЙТ НА СЧЕТЧИК, ВЗАИМОВЫГОДНО РАСПИЛИВАЮ БЕНЗОПИЛОЙ!!!

КЕРИЛУ ПРИВЕТ ПОЛ СГНИЛ ОЛЕГ ПЛАЧЕТ ШЛЯПЫ НЕТ КРОВЬ КИШКИ!!!!!!!!!

Перед Оксаной, в тёмном парке
Олег вдруг распахнул пальто.
Под ним вне3030пно око3030лосб
Квадратное яйцо.

Перед Оксаной, в тёмном парке
Олег распахивает плащ.
Под ним - КИШКИ! КРОВИЩА ХЛЕЩЕТ!!
БАТАЩ!!!

Олега в парке встретив, Ольга
Плащ распахнула, а под ним -
Тротил и кремний там, гжде сиськи,
А гжде песда - литой чугун.

Тротил, тротю и буду тротить!

Олбга, покожы селеконаваю долину! (долину Ане долину)

Комментарий удален модератором.

модератор удален комментарием.

Комментатор модерирован удалением

удалятор комментирован модерением

Модетарий ударат лентором.

Перед капканом, в тёмном парке
ХЗ кто вдруг распахнул пальто.
Под ним - Левитан, хулиган, каштан,
хулиган, баклажан, уебан, султан

... турбофортран

...и жывотновоцво!

Дама сдавала в багаж
цыган,
дурман,
карман,
цыган,
титан,
баклажанчик
И маленький шарлатанчик.

Выдали даме на станции
Четыре зеленых квитанции
О том, что получен багаж:
баклажан,
барабан,
барабан,
кран,
курган,
барабанчик
И маленький каштанчик.

Вещи везут на перрон.
Кидают в открытый вагон.
Готово. Уложен багаж:
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картина,
Корзина,
Картонка
И маленькая собачонка.

Но только раздался звонок,
Удрал из вагона щенок.
Хватились на станции Дно:
Потеряно место одно.
В испуге считают багаж:
каштан,
ипшайтег,
экран,
баян,
шайтан,
каналчик...
— Товарищи! Где же ипшайтегчик?

Вдруг видят: стоит у колес
Огромный взъерошенный пес.
Поймали его — и в багаж,
Туда, где лежал хулиган,
академик РАН,
димабилан,
штабс-капитанчик
Где прежде был мелкий корованчик.

Приехали в город Житомир.
Носильщик пятнадцатый номер
Везет на тележке багаж:
дурман,
кран,
ураган,
каштан,
балаганчик
А сзади ведут и баклажанчик.

Собака-то как зарычит,
А барыня как закричит:
— Разбойники! Воры! Уроды!
Собака — не той породы!
Швырнула она полукафтан,
Ногой отпихнула дурман,
каштан,
наркоман,
пеликанчик…
— Отдайте мой мне сто граммчик!

— Позвольте, мамаша! На станции,
Согласно багажной квитанции,
От вас получили багаж:
баян,
сто грамм,
таджикистан,
султан,
ресторан,
баклажанчик
И маленький ваш пропан-бутанчик.
Однако
За время пути
ипшайтег сука
Могла подрасти!

И в третьем куплете мимо.

*аплодирует стоя

насрано 62 раза:
[0][1]