![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
Results: 16
 |
| ДОМашний_КОТЭ 5,24 |
Я не шизофреник. Я вообще ни разу не шизофреник. И эти инопланетяне всегда жили по соседству. А с бензопилой я вбежал в магазин потому, что она одна боится оставаться на улице. Нет доктор, те красные таблетки мне нравились больше, а от уколов у меня болит живот. link |
|
|
| Fojjer 6,24 |
- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете. - Не човчем. link |
|
|
| ОдминДП 9,73 |
Петросян?
Доктор говорит пациенту: — Вам нужно прекратить мастурбировать. — Почему, доктор? — Потому что это мешает мне вас осматривать. link |
|
|
| ХЗ кто 2,65 |
Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского астронавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским астронавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию „Салют-6“ в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского „Союза Т-16З“ к секретной советской космической станции „Салют-8Т“. В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли „Прогресс“ снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике link |
|
|
| XPEH 5,75 |
а вот вам традиционный боянчег :
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет? link |
|
|
| RENRAM 1,62 |
Понеслась 2. Судный день.
Идеи этнических сказок Русская сказка - добро побеждает зло. В еврейских сказках добро всегда продает зло, ну… или покупает. Голландская сказка - добро сначала курит, а потом тупо ржет над злом. В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло. Во вьетнамских сказках в конце добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло В идийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло В японских сказках такеши китано шао цин пинь янь. В американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой Чака Норисса В московских сказках добро в конце всегда прописывает у себя зло В еврейских сказках добро всегда в конце обдерет зло до нитки В африканских сказках зло белое. В таджикских и афганских сказках добро всегда выращивает зло… а потом едет в русскую сказку - продавать… В китайских сказках много концов В белорусских сказках Лукашенко всегда побеждает зло… В итальянских сказках добро в конце всегда делает злу предложение, от которого невозможно отказаться В эстонских сказках зло успевает состариться и умереть, пока добро идет его побеждать. В колумбийских сказках зло всегда вынюхивает добро! В злых сказках добра вообще нет. В грузинских сказках вино - это доброе зло В блондинистых сказках добро всегда в конце В шведских сказках в конце концов добро и зло начинают жить вместе… В христианских сказах добро всегда в конце дает злу шанс исправиться В наркоманских сказках добро никогда не кончается и зло его никогда не принимает. В мексиканских сказках добро на протяжении тысячи серий треплется со злом, а в конце к нему возвращается память. В финской сказке всегда звучит сами-знаете-какой саундтрэк В сказках подводников даже зло никогда не открывает окон В монгольских сказках добро и зло на одно лицо. В военных сказках у добра всегда на погонах больше звезд В цыганских сказках добро всегда ворует добро, а зла вообще нет В добрых сказках добро доброе, а зло злое В злых сказках зло злое, а добро ещё злее В адвокатских сказках добро всегда оправдывает зло В сказках гермофрадитов зла и добра вообще нет, есть доброзло. В сказках про таможенникоа зло всегда дает добро В пешеходных сказакх добро зло всегда “не трамвай, объедет” В шахматистских сказках добро всегда начинает и выигрывает у зла В сказках Эйнштейна вообще всё относительно… В пазитивных сказках, наивная школьница думает что это у нее не живот на 7 месяце беременности, а целлюлит В манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях В гинекологических сказках добрый доктор Айболит смотрит между ног добрым пациенткам и проверяет нет ли там зла В тайских сказках добро делает злой массаж В сказках о Мегафоне зло не слышит добра, а добро не слышит зла В шпиёнских сказках самое злое зло - это глубоко засекреченное добро В сказках Новодворской добро стоит в белом пальто красивое, а зло не лечицца В сказках Дж. Лукаса зло всегда чей-то отец… В астрологических сказках добро всегда знает, когда ему наступит конец. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка - добро поедает зло. Дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому… Новорусская сказка - зло отвечает за базар. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1 Рекламная сказка - добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло! Политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло** (при условии отсутствия зла) Математическая сказка - добро + зло = добро. Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel. В админских сказках добро в конце всегда форматирует зло В сказках заказчика добро само знает что ему надо и не хочет платить денег злу после приема работы В сказках майкрософта зло не успевает считать добро link |
|
|
| loomox 6,37 |
Доктор жжот :)
http://pe3yc.livejournal.com/602323.html link |
|
|
| Andrew 5,17 |
- Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
- Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение. - Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чём смысл, если вы всё равно скоро умрёте? link |
|
|
| athabaska 5,81 |
— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю! link |
|
|
| Zverushka 3,17 |
не моё но зацепило :+)
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!” Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный... “Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я. “Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся... Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные... link |
|
|
| толек 2,02 |
Про женскую жестокость
"Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. "Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе. И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад" Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя". link |
|
|
| qwerty.ee 3,71 |
"Дорогая редакция..."
"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..." ![[info]](/img/userinfo.gif){kind=small} _yar_
link |
|
|
| qwerty.ee 4,24 |
Игры разума
- Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки. - Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки. - Прям таки внешние признаки? - Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице. - А вы.. А вы не доктор? - Нет, конечно. Я продавец колбасы. - А… Вы врете мне! Вы же в белом халате! - Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность? - Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит! - Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю. - (подозрительно) Кто поет? - Розенбаум.. - Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум - врач, и вы - врач! А еще врет… - А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач? - Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»? - Черт! Да. Но… Ну не врач я, не врач! - Да, да. Я слышал. Продавец колбасы… Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю? - Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу – жду пока колбасу подвезут. - Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач? - Да не врач я! Чего прицепился, псих?! - Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной – признавайтесь, что врач и давайте рецепт! - Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот! - А говорил, что не врач… Судя по почерку – врач и точка! Ничего не понятно. - Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день. - До еды или после? - Ммм. Сервелат – до еды. Мушку – 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая. - Дороговатое лечение получается, доктор. - А что делать? Здоровье важнее. И это… Мой вам совет – берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи – колбасы поддельные. Здесь – гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться. - Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную пастырму сдаете по своим пуктам продажи и реккомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?! - Обычный врач. А кто я по вашему? - Продавец колбасы вы – вот кто!!! И никакой не врач!! - Слава тебе осспади. А я вам что говорил? - Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы – врач или продавец колбасы?! - Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы? - Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли? - Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю мне очень трудно петь. Что вы посоветуете? - Пойте рэп – никто и не заметит. А вообще вы же врач – лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач? - Я продавец колбасы! - И чего я с вами разговариваю тогда? - Вы ни с кем не разговариваете – это у вас глюки! - Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь? - Господи, что я тебе сделал-то, а?… (c)babruisk.com link |
|
|
| Пантера 6,20 |
про семейный "паралич" :)
http://alex-smirnov.livejournal.com/1125539.html?mode=reply&style=mine Скорая Помощь получила очередной сигнал: «Паралич». Поехала. Уже на лестничной площадке доктора караулила взволнованная дама в халате. - Доктор! У него, наверное, паралич! Это не инсульт? Доктор вошел и увидел человека, лежащего на диване. Человек лежал, отвернувшись от мира. Дама расстраивалась: - Неужели это инсульт? Он весь день, с утра, произносит одну и ту же фразу! - Пошла ты на хуй, - сказал больной. - Вот! – воскликнула дама. – Вот эту фразу, с утра! - Ох, простите, - смутился больной при виде доктора. – Это я не вам. Да ничего меня не беспокоит! Ничего не болит, просто заебала. link |
|
|
| Юрий 8,14 |
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку
сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали. link |
|
|