![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
Results: 16
 |
| qwerty.ee 6,05 |
ржу))))
мож байан, но я не слышала 1 апреля в больнице. - Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче. link |
|
|
| exes 9,29 |
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает. — Ну снимите его, раз мешает. Тот снимает носок и радостно кивая головой: — Спасибо, доктор. И выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подпрыгивает, рвет на себе халат и опрокидывая стол орет: — БЛ*ДЬ! ЗА***ЛИ ПСИХИИИИИ! link |
|
|
| 212.44.130.15 9,68 |
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня хуй не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. -А кого это ты здесь ебать собрался? link |
|
|
| 212.44.130.15 5,77 |
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - У нас травмпункт, а не кукольный театр. link |
|
|
| sad 5,81 |
ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас, МОЕЙ БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ. link |
|
|
| Дуро 6,44 |
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой? - Как договаривались! //прислал MakZ link |
|
|
| Mikluha 4,64 |
ааааааа!!!! когда прочитал первое предложение, чуть не подумал, что сайтом ошибся =))
"Сон сегодня приснился: карлик бьет меня тапочком. Это к чему? Даже Надя, которая помимо букваря и Майн Кампфа прочитала кучу всяких сонников, не решилась его толковать... Теперь вот спать боюсь идти. Ибо приснится мне (спасибо Алексу), прости господи, доктор Курпатов..." ![[info]](/img/userinfo.gif){kind=small} myshkovskaya link |
|
|
| Дуро 5,15 |
//боянчег
--Больной, вам надо удалить легкое. --Доктор, но у меня никогда не болело легкое!! --Надо, больной. Иначе печень не поместится. link |
|
|
| exes 8,81 |
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса... - Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. link |
|
|
| Zoltar 1,31 |
Ценз
Слышь, братан, стольник не займешь? - Пошел нахуй… Эпиграф. Он же – повод к дальнейшему диалогу. - Ты кого нахуй послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нахуй, ща урою здесь, гандон сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку: хуй готов! (Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но… ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!). - Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас… э-э… нахуй. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает. Чисто спорадически… - Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В ебальник захотел? (Так, прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу «урою». «Я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы…». Мандельштам, епт!). - Если быть до конца откровенным, то в ебальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос? - Какой, бля, вопрос еще, пидор гнойный? Ты, сука, знаешь, кто я? Ты, сука, знаешь, на кого письку залупил, чмарота? (Ну, вот и умница: на полтона ниже, и ручонками уже не так сучит.). - К стыду своему, не имею чести вас знать. Но, может быть, слышал: судя по всему, вы человек известный. Вас не затруднит представиться? - Ща я, нахуй, представлюсь… здравствуй, жопа, я паяльник. Че, бля, тебе представляться? Ты мент, что ли? Да я, бля, ментов на хую вертел пачками! - Бог с вами! К счастью, я не работаю в правоохранительных органах. Хотя мой род занятий не так далек от ведомства Фемиды. Если вам интересно, моя профессия – андеррайтер. - Хуяйтер, бля! Ты, по ходу, кореш, на всю голову ебнутый. Хули ты мне в уши ссышь? (Да-а, в такие уши с трех метров не промажешь. Но схемка-то работает! Уже «кореш»… А ну-ка еще…). - И, тем не менее, хотелось бы знать, с кем имею удовольствие разговаривать. - Ща, нах, с пидорней всякой разговаривать… Ну, это… Николай. - Николай? Прекрасное имя. Кстати, вы знаете, что в переводе с древнегреческого ваше имя означает «победитель народов»? А как вас, простите, по отчеству? - Хули там по отчеству… Николай просто. (Вот и коммуникативный мостик. Жиденький такой, шаткий, но - мостик). - Очень приятно, Николай. Меня зовут Анатолий Сергеевич. Можно просто: Анатолий. И все-таки, можно вас спросить кое о чем? - Ну, во, бля, любопытный… Че надо? - Только не спешите с ответом, постарайтесь ответить искренне. Вам действительно необходимы эти сто рублей? - Да ебал я твой стольник вонючий вместе с тобой! Че я, последний хуй без соли доедаю? В жопу себе засунь. (Воистину, Низами: кто нашел друга – нашел богатство). - Тогда, видимо, это был просто выброс эмоций? Беспричинной агрессии? - Хуессии! Че-то я не пойму, братан, ты… этот… психолог, что ли? Че ты доебался? (Вот мы и снова «братаны». Респект, доктор Фрейд! Кстати, это я-то «доебался»?) - К сожалению, я не психолог. Хотя моя работа подразумевает некоторое знание поведенческих моделей. Например, ваше поведение говорит об одиночестве, о нереализованной тяге к общению. - Ну, бля, залупил: одиночество-хуечество… Слышь, а ты не пидор? (Генитальное мышление. Классика!). - Ну, что вы, Николай! Я обычный гетеросексуал, каких миллионы. Впрочем, мы говорим сейчас не о сексуальных пристрастиях, а об обычном человеческом общении. Сто рублей в нашем случае – всего лишь предлог. В других обстоятельствах я с удовольствием ссудил бы вас данной суммой. Хотя денег у меня, признаться, немного. - Да ну, нахуй! Вижу, бля, что не Ходорковский. Ладно, как тебя там… Толян Сергеич? Я смотрю, ты мужик ниче, нормальный. Знаешь дохуя, пиздишь как-то… не как все. Считай, по ходу рамсов не было – затерли. Пошли в «Рябинку»: накатим по триста, попиздим. А то, в натуре, бля, поговорить не с кем. Лавэ есть, не ссы. Ты как, синячишь? - Честно говоря, иногда употребляю. - Ну вот, заебцом. Пошли, я наливаю. Слышь, а че ты сказал, кем пашешь? Слово какое-то… Гастарбайтер, что ли? Так, вроде, не таджик… - Андеррайтер. От английского: «андер райт» - «подписывать». Если просто сказать: специалист страховой компании, уполномоченный принимать на себя риски. - О, бля! Меня застрахуешь? Знаешь анекдот: «Эй, застрахуй! – От застрахуя слышу!». Хы-ы! Ну, двинули… А хуями тут дюже не раскидывайся: знаешь, сколько гопников ходит ебанутых? Везуха тебе, что на меня попал… link |
|
|
| exes 10,46 |
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют. link |
|
|
| loomox 10,83 |
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают -Да, я доктор! -Коллега, что за х$#ню нам показывают! link |
|
|
| loomox 5,26 |
Доктор - пациентке:
- У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу... - Какая же тогда хорошая? - Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить! link |
|
|
| Дуро 4,27 |
Больной(Б) на приеме у психиатара(П).
П - скажите, какие ваши любимые цвета? Б - ну это сложно.... П - ну тогда, какие нелюбимые? Б - Коричневый, белокоричневый, синий, белозеленый, зеленый, белосиний, ораньжевый, белоораньжевый. П - что, именно в такой последовательности? Б - да, доктор. П - извините, вы не могли бы повторить? Б - да, конечно: коричневый, белокоричневый, синий, белозеленый, зеленый, белосиний, ораньжевый, белоораньжевый. link |
|
|
| kolokin 9,50 |
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - гы-гы-гы, х@ясе... link |
|
|