![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
Results: 16
 |
| 4,06 |
— Доктор, у меня клещь!
— Ктощь? — Клещь! — Гдещь? — Здещь! — Ох ты щь… Клещь пыщь-пыщь? — Пыщь-пыщь! — П И З Д É Щ Ь ! link |
|
|
| Медведъ 7,43 |
#джыпегонегдот
Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А Вашей жене? - Ей 25. - Вот, что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-на три. Вы знаете, морской воздух, порой, творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!! link |
|
|
| Щазкаг Дам 3,53 |
Английский хирург Роберт Листон поставил рекорд смертности во время операции — 300 процентов.
До того, как появился наркоз, ампутацию нужно было делать очень быстро. Во время этой операции больного крепко держали. Бывали случаи, когда человеку случайно отрезали мошонку. Так вот, доктор Листон проводил ампутацию за 6 секунд. Это называлось колбасная ампутация, потому что ее делали тремя точными разрезами. На одной из операций Листон так сильно замахнулся, что отрезал несколько пальцев ассистенту, второй раз махнул перед лицом зрителя — люди приходили смотреть, на это шоу продавались билеты. В результате зритель, вернувшись домой, умер от инфаркта, ассистент впоследствии скончался от гангрены, та же участь постигла и пациента. Смертность составила 300 процентов! link |
|
|
| BadMf 1,66 |
НОВОСТИ МИРА НАУКИ
Академический журнал "Вестник Пятигорского Государственного Университета" в номере 1 за 2018 год опубликовал статью под названием: "СВЕРХНЕОБХОДИМОСТЬ СКОРЕЙШЕГО СВЕРХПЕРЕХОДА К СВЕРХВСЕИНТЕГРИРОВАННОСТИ (СВЕРХВСЕСУЩНОСТНОСТИ, СВЕРХВСЕСОЦИАЛЬНОСТНОСТИ) В СПОСОБЕ МЫШЛЕНИЯ, МИРОВОЗЗРЕНИЯ - И ТЕМ САМЫМ К СВЕРХВСЕДИСЦИПЛИНАРНОСТИ И СВЕРХВСЕМЕТОДОЛОГИЧНОСТИ, К СВЕРХВСЕКОНВЕРГЕНТНОСТИ В НАУКЕ И В ПОДГОТОВКЕ КАДРОВ" Аннотация статьи гласит: "В статье подчеркивается сверхактуальность и сверхзначимость разработки сверхобъединительного методологического инструментария не только в рамках обществознания, но и во всем человеческом мышлении, мировоззрении. По мнению автора, чрезвычайно высока необходимость скорейшего сверхвыхода обществознания и всего знания (всей науки) к их сверхвсемежинтегрированностной сверхвсесвязанности, сверхвсеконвергентности посредством сверховладение сверхвсезнаниевым, сверхвсеприродностным, сверхвсесистемностным сверхъядром Мироустройства и тем самым через сверхдостижение сверхвсеуровня всего присвоения, обладания как такового. Намечен сверхпереход к сверхвсемежперспективностной, сверхвсемежметодологичностной и сверхвсемежэпистемологичностной сверхмодели общественного устройства, обеспечивающей достижение сверхвершины и сверхъядра всего присвоения (всей собственности, всего капитала) и тем самым сверхвсеразрешение сверхпротиворечия между «иметь» и «быть», как и обеспечивающей сверхвыход общества уже к своей собственной сверхвсесоциальностности, сверхвсеобобществленности. В ходе работы разрабатывается сверх(транс)всемеханизм Мироустройства как сверхвсеоснова сверхвсемежсоединенности, сверхвсемежсвязанности, сверхвсемежсоотнесенности всех наук (всей науки), в том числе и сверхвсемежпреодоления гиперстены между обществознанием и естествознанием. Для сверхвсеуспешностного скорейшего сверхперехода к сверхвсемежсоциальностной (сверхвсемежобъединенностной, сверхвсемежобобществленностной) сверхмодели общества необходимо создание новейшего, сверхвсепреобразовательностно-сверхвсеинтегрирующего теоретико-методологического сверхинструментария" Автор статьи - Горбунов Александр Павлович – ректор Пятигорского государственного университета, профессор, доктор экономических наук, кандидат исторических наук, вице-президент Российского Союза ректоров, председатель Совета ректоров вузов Северо-Кавказского федерального округа, председатель Общественного Совета города Пятигорска, руководитель Научно-исследовательского института по разработке проблем социального управления и лидерства, совершенствования вузовского менеджмента и развития интеллектуальной собственности – Пятигорского научного центра Поволжско-Кавказского отделения Государственной академии наук «Российская академия образования», председатель Совета Регионального научно-исследовательского института разработки проблем межконфессиональных отношений, этнополитики и этнокультуры Юга России, председатель Редакционного совета научного журнала «Вестник ПГЛУ», профессор кафедры креативно-инновационного управления и права, академик Академии педагогических и социальных наук, академик Международной академии наук педагогического образования, академик Международной Гуманитарной Академии «Европа-Азия». Абстракт этого уважаемого фундаментального труда доступен на сайте журнала: http://pglu.ru/editions/vestnik/detail.php?SECTION_ID=4536&ELEMENT_ID=245166-- Сверхнаучный свалкоколлектив сверхсвалконаучных свалкосотрудников в лице сверхсвалкоредакции сверхаппруверов свалкоаппруверной выражает сверхрадостное свалкоизумление здоровым научным и содержательным тоном этого сверхактуального текста. link |
|
|
| Сикритарша 6,05 |
Всю жизнь замечала, что меня преследует какой-то шум. Сходила на обследование, на МРТ. Доктор успокоил, сказал, что это березы России. link |
|
|
| Щазкаг Дам 7,95 |
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать? Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит: - Мужики, вы че, серьезно что ли? link |
|
|
| lalka 1,48 |
В одном малоизвестном селе на окраине Абхазии существовала легенда о проклятом лесу. Легенда гласила, что вошедший в этот лес, никогда не вернется оттуда ни живым ни мертвым, а если даже и вернётся - будет ни живым, ни мёртвым, а если даже придёт ни живым ни мёртвым - будет ни живым, ни мёртвым.. Местные обходили этот лес стороной, точнее, боком, как доктор Зойдберг но три девушки из местной школы отважились туда сходить. Девушек звали: Вика, Марина и Аня. Девушки отпросились у родителей, сказали что идут ночевать к подружкам, взяли кое-какое снаряжение: Фонарь, нож (на всякий случай), гаусс-пушку, бутылку водки "Казаки", тушёнку "радость туриста", железнодорожный вагон, загадочного и хитрого проводника-якута Проводник-Якут т.д и т.п. И в полночь отправились в лес. Девушки вошли в лес. А он им как раз. Сначала ничего особенного не происходило, вдруг девушки услышали истошные крики, Вика, как самая смелая из них решила отважится и обосралась. Потом решила пойти в сторону криков, а Марина с Аней остались на месте, освещая фонарем Вику, до того времени, пока она не скрылась в чаще леса. Вика вернулась через 15 минут, и сказала, что ничего не нашла. Девушки решили разделится. Вика предложила разделиться на молекулы, Аня - на атомы. Марина сказала, что они ебанутые и имела ввиду разделиться и прочесать лес. Хитрый и загадочный проводник-якут Проводник-Якут дёргал себя за ус и кричал БОЛЬНА. Поэтому он был загадочен и хитёр. Вскоре девушек не стало видно в глубине леса. Аня бродила по лесу и ничего не нашла. Вдруг она услышала ужасный душераздирающий крик Марины: "Помогите... Умоляю........" Аня побежала на крик, и увидела реку. После увиденного Аня закрыла рот рукой, и её стошнило прямо на одежду.
- ты куда блюёш сука, - возмутилась одежда. - Простите. То, что она увидела, привело её в шок. Все внутренности Марины были разбросаны по берегу, ну все две, голова Марины была отрублена и изуродована: Глазницы были пустыми, губы содраны, а рот распорот до ушей, а рядом приплясывал Джокер и напевал "а ты че такой серьёзный" на мотив заглавной песни из сериала "бандитский Петербург". Аня начала плакать, так как с Мариной они были лучшими подружками с самого детства. Но Аня вспомнила про свою подругу Вику, взяла все снаряжение Марины, хуле луту пропадать, и отправилась искать свою подругу. В лесу она нашла конечности Марины, рядом она нашла записку, на ней было написано:"арбуз купи сладкий такой слющ абхазский да дешёво отдаю" Родители пропавших девушек вызвали МЧС, нашли тела двух девушек: Марины и Ани, Марину нашли в ужасном состоянии у реки, а Аню в глуши леса, ее кожа была содрана, а голова отрублена и посажена не на железное копьё, как вы могли подумать, а на 3 года за мошенничество блять. Вику нашли живой и невредимой. Сотрудники скорой помощи посадили её в служебную машину и собирались уехать...но потом забили и решили остаться. Через два дня полиция нашла тела двух изувеченных девушек, ужасно убитых разорванных на части сотрудников МЧС и скорой медицинской помощи в служебной машине. Вика не была найдена ни живой, ни мёртвой. Всем её лень искать пиздец, а по случаю дня рождения местного алкоголика Петровича-оглы, на неё забили хуй и забухали как обычно. link |
|
|
| Ящетаю 5,93 |
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело. — И много у Вас ещё шуток? — Вам и не снилось. link |
|
|
| Пётр Исаевич Коржиков 4,46 |
- Доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели? - Голубя ел. - А вы голого голубя ели? - Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. - А вы голову голубя ели? - Да, голову голубя ел. - А вы голую голову голубя ели? - Ну, голую голову голубя ел. А что? - Ничего. Я логопед, чем смог - помог. link |
|
|
| Демосвинон 3,99 |
К моменту прибытия спецбригады, впрочем, печаль мужика немного отпустила. Во всяком случае, он был не против поговорить за жизнь. Одна беда — после инсульта у него развилась моторная афазия, и он почти не мог говорить. Почти. Кроме пары крепких выражений.
-- Как вас звать? - спросил Денис Анатольевич. -- Эфиоп твою мать! - виновато развёл руками мужик, показывая, что он и рад бы сказать, да вот хрен... то есть, афазия мешает. -- Митька, нормально с доктором говори! - прикрикнула мать. -- Детонатор! - привычно отмахнулся от неё Митька (ну, вы поняли, что за детонатор). -- А лет вам сколько? - спросил Денис Анатольевич. -- Эфиоп твою мать, - Митька нарисовал в воздухе «56» -- Шестой десяток пошёл, а матом ругается, как дитё малое! - пожаловалась старушка. - Олигохрен, как есть олигохрен! -- Детонатор, эфиоп твою мать! - погрозил ей Митька пальцем. Доктор продолжил расспрос. Осторожно пробираясь среди детонаторов и эфиопских матерей и старательно избегая соблазна перейти на фольклорный вариант общения, он выяснил, что да, действительно, бывают у пациента периоды, когда всё вокруг сильно начинает раздражать. А невозможность донести до окружающих нужную мысль в приличной форме лишь усиливает это раздражение. А правая рука до сих пор слушается плохо, и записки, в случае крайней необходимости, приходится писать левой, что вообще невыносимо. -- Ну хорошо, - решил подвести итог доктор. - Теперь послушайте оба сюда. -- Детонатор, - согласно подвинулся поближе Митька. -- Для начала идёте к участковому психиатру, чтобы он подобрал вам что-нибудь от раздражительности и для настроения, - стараясь формулировать как можно проще, сказал Денис Анатольевич. - Это понятно? -- Эфиоп твою мать! - заверил его Митька. -- А потом идёте к своему неврологу... -- Детонатор! -- Не детонатор, а идёте обязательно! - доктор был непреклонен. - И настаиваете, чтобы он подобрал вам лечение. А то ишь чего вздумали: в остром периоде после инсульта полечились — и бросили! Так дело не пойдёт, вы меня поняли? -- Эфиоп твою мать, - нехотя согласился Митька. -- А сейчас давайте попрощаемся, - Денис Анатольевич встал и протянул руку. - В больнице у нас вам делать нечего, но на приём чтоб как штык! -- Детонатор! - неуклюже взял под козырёк Митька. - Эфиоп твою мать! -- И вам счастливо оставаться, - пробормотал Тимур. Не успели сесть в барбухайку — позвонила диспетчер и передала вызов на белую горячку, в пригород, к чёрту на кулички. -- Эфиоп твою мать! - с чувством сказал Денис Анатольевич. -- Детонатор! - согласился с ним Тимур. link |
|
|
| Ящетаю 3,48 |
Наручные часы-радиоприёмник ящетаю
Миниатюрные радиочасы появились на обложке американского журнала Radio-Craft в апреле 1948 года. Их автор, доктор Кледо Брунетти, во время Второй мировой работал в Национальном бюро стандартов США: проект радиоприёмника крайне малого размера был необходимостью военного времени, но нашёл себе применение и после войны, став прототипом всех гаджетов-браслетов. Единственное, чего не могут эти умные часы, — показывать время. Однако этот недостаток был исправлен в 50-х — 60-х годах, когда идея многофункционального миниатюрного гаджета стала набирать популярность. link |
|
|
| бубубу 9,68 |
- Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
- Я не доктор. link |
|
|
| Щазкаг Дам 6,05 |
Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы? - Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть! link |
|
|
| ДОМашний_КОТЭ 6,51 |
- Доктор, у меня голова кружится.
- Я вижу link |
|
|
| Booooo 5,72 |
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно. link |
|
|