насрано 217 раз:
[0][1][2][3][4][5][6][7]

Моей настоящей ник барабанчик А лины, Но к вам какой-то глюк или бого фича и ник портится, потому так

ХЗ кто - хуй

>Алколис - хуй

Да-с! Да-с! Это так. Иначе как упровляться с банкой и понями.
А жопко - это жопко! Трюизмъ.

Кранчик Алины подтекает

Нет рю из мат авто лог и я!

А сотрити фсе эти комменты

Четать же стыдно!

Забаньте ХЗ кто, заебал уже мудак

.... дада, и вознесите на Олимб мистера Гриба, падобно античному гирою, блеать.

Ты гриб, твоё дело цвисти на жарёшку.

А ну не цвистеть тут якомунимедлинасичасжи! 3030прищено

При нас такой хуйни не было.

🐶🐅🐼🐭🐹🐑🐱🐰🌼🌻🐋🌹💮
Всем чмоке в этом чятике!

Туд риальна тварь ицца хуиня, бес шутог. Свалко пре в рот и лосб хуй знаит фшто. А вов сём вино ваты дъд, Алкалис и ХЗ кто!

Новэ год небудет. Я от миня ю
Вы тут все говно и не заслуж или

Бордель можно забыть, но он никогда не забудет о нас. Парламентарии не прекращают попыток законодательно урегулировать бордель и деятельность борделя. И вправду, что это за такие вольности? Правда, объяснить, что такое бордель, депутаты постеснялись. Если, приглашая друзей на вечеринку, ты поставишь условие, что каждый должен принести с собой любимую вещь, – рискуешь провести вечер в борделе. Но если конкретно попросишь принести с собой бордель, не сомневайся, вечеринка точно будет шумной. А если половина твоей жизни – бордель, как определить, какая это половина? А вот тут может статься так, что есть еще одна личность, которая управляет борделем в наше отсутствие. Попробуй установить с ним контакт. Не, самая страшная профессия – Бордель-консультант. Вчера вечером перед сном решил ещё раз посмотреть на Бордель. И обнаружил, что ничего в лучшую сторону не изменилось. Луна отвечает за отливы и приливы, а Бордель – за отжимы и сливы. Бордель и хозяин одно целое, но когда бордель и хозяин разделяются, вся вина ложится на хозяина. Демократия стала прикрытием для безраздельного господства реальной силы, которой является Бордель. Не смотри долго на Бордель, а не то Бордель взглянет на тебя.

>Туд риальна тварь ицца хуиня, бес шутог. Свалко пре в рот и лосб хуй знаит фшто

Датут 2цать лет токое, я привык уже.

Если человек говорит мне «Ты Жопко», я не задаюсь вопросом «А не Жопко ли я?», я задаюсь вопросом «А не Жопко ли он?» Всё, с сегодняшнего дня Жопко в трусы не заправляем. Эх... Жопко. Блистать так блистать! Любить так любить! Вообще фраза «культура Жопко низкая» – одна из самых популярных у нас. Куда ни полюнь – низкая. В связи с чем, можно с уверенностью сказать, что у нас высочайшая культура Жопко. Лучше всех. Жопко стирает, играет в волейбол, занимается высокой политикой, пишет стихи, руководит банком – все, что оно ни делает, оно делает для вас. В наблюдении за Жопко другого всегда есть что-то веселящее. Если не в Жопко счастье, то отдайте его соседу. Господин S. в недоумении: «Не могу понять, в чем дело. Я вижу, что Жопко носит мое имя, мое лицо и мое пальто, и что Жопко посвящаются стихи, подписанные «для тебя» и отправленные на мой почтовый адрес». Жизнь без Жопко – ничто. Жопко – наш секрет хорошего настроения. Жопко – дай голове отдохнуть.

В США, а точнее в городке Мансфилд, штат Луизиана, с 15 сентября сего года за Дублизад, торчащий из штанов, будут наказывать штрафом в 150 долларов или даже тюремным заключением на 15 суток. Нельзя, понимаешь, в свободной стране носить Дублизад, так как тебе хочется. Что сказать? Америка... Донимать Дублизада стряпней на кухне, постирушками и уборками нельзя. Это мы уже выяснили. А вот занять мужскими делами – вполне. Реальность намного больше, чем Дублизад. И не такая добрая. Дублизад холодный, а душу греет. Как-то сидели мы с друзьями, пили пиво, обсуждали Дублизад. В результате посиделок решили, что Дублизад на земле становится все меньше и меньше, на всех не хватит. Если тебя послали к Дублизаду, дойди. Дело стоящее! Итак, вы взяли в дом Дублизад. Что же нужно сделать, чтобы и Дублизад и вы были счастливы и довольны друг другом? Кстати, на Дублизад в среднем ежемесячно тратится от 800 до 10000 рублей (это данные по крупным городам). Устал? Купи чего-нибудь вкусного в магазине, скачай и посмотри классный фильм, почитай любимую книжку, замути что-нибудь с другом, погладь свою кошку, скажи Дублизаду что любишь его. Так что кончай хандрить и сделай что-нибудь приятное. И помни, что в мире всегда найдется добрый Дублизад, который поддержит и поможет. Дублизад придает общению легкий изящный оттенок. Информации ни о цене, ни о дате выхода на рынок новой клавиатуры, на которой будет кнопка «Дублизад» пока нет. Тем не менее, разработчик уже выпустил обращение ко всем пользователям о необходимости повсеместного перехода на новую клавиатуру. Необходимость совершить переход на «новые рельсы» обосновывается тем, что сегодня этот шаг представляется наиболее простым

Прсто с ночала двадцать лет не было а потом двадцать лет было

Всиво было сорог лет

Медведъ – осколок тщеславия великих. Подскажите, как попасть на мыло на Яндексе, если узнать девичью фамилию матери Медведъ не получается?
В конце концов, можно просто позвонить в справочное и сказать: «Медведъ». Думаю, там обязательно ответят.
Медведъ и его Медведъсса - пара дня!
Медведъ уж давно закончился, а они все не расходятся... расходитесь – Медведъ сегодня больше не будет. Счастье – это когда есть всё: от А до Медведъ. Возможно, Медведъ существует.
Богатые предпочитают богатый Медведъ, а бедные – доступный. Медведъ дает больше, чем берет: в нем есть естественная любовь к самопожертвованию. Медведъ... Прекрасное далёко... В общем, работаем с Медведъ без велосипедов. Медведъ – это не селедка, которую можно засолить на многие годы. Джентельмены не говорят о Медведъ – джентельмены имеют Медведъ. Не переживайте про Медведъ. Сам придет. Я пользуюсь Медведъ. И весьма доволен.
Западная общественность удивлена – Медведъ-то под одеждой голый! Я тоже удивлен – неужели, правда?

Неутомимые экспериментаторы из Токио разработали «ММотрона для одиноких». Новинка соединила в себе ММотрона, и игрушку йойо. Почти исключен риск потерять ММотрона, или забросить ее куда-нибудь, без надежды достать обратно. Благодаря ММотрона, каждый получает то, что ему нужно. Если тебе мешает ММотрона, то жить незачем. Уходить от ММотрона – это самоубийство. Прежде чем двигаться дальше, нужно каждому решить для себя, что такое ММотрона. ММотрона – не дай погаснуть доброму огню. «ММотрона» что это? Проект, играющий песни Элвиса в стиле индастриал? Часто владелец компании забывает, что для повышения лояльности работников важен набор не только материальных стимулов, но и моральных. Подводя итоги в конце отчетного периода, устраивайте конкурсы, например, «Лучшая ММотрона». Это все создает внутренний PR. ММотрона... да ладно, я умею ждать, готов потерпеть хоть до 2036 года. Просто не хочется... Тем более, что ММотрона уже готова. Думаешь о ММотрона – жди перемен. С ММотрона мы вроде определились. Что было вначале? Слово? И оно тоже. Словом «ММотрона» можно обозначить и конец прежней эпохи, и начало суперновейшей истории.

Современные душевые кабинки, не смотря на разнообразие форм и расцветок, обычно не представляют особого интереса. Талантливые изобретатели решили исправить эту ситуацию и придумали душевой поддон для настоящих любителей Свинодемона. Приятного душа и вспоминайте Свинодемона. Я никогда не задумывался над смыслом понятия «Свинодемон». Казалось, я как будто всегда понимал, что это, и никогда не пытался ответить на вопрос: «Собственно, что это такое – Свинодемон?» Как сказал сегодня мой коллега: «Какой Свинодемон? У нас до сих пор Ладу Калину собирают, а ты мне тут про Свинодемон» Дареному Свинодемону под хвост не смотрят. В один Свинодемон нельзя войти дважды. Мне кажется, в далеком будущем мы больше не будем зависеть от Свинодемона. И тогда человечество или его разумные потомки смогут существовать и без Свинодемона. Опубликованы результаты исследования под названием «Свинодемон: практика, проблемы, ожидания», которое составлено на основе опроса 6000 респондентов в 200 населенных пунктах. Опрос показал, что доверие людей к Свинодемон очень велико. 68% считают Свинодемон надежным и безопасным. Свинодемон – как трамвай, главное в него войти, а там уж как-нибудь доедешь. Так издревле бывало: Свинодемон – много и Свинодемон – мало. Делай как Свинодемон, ведь лучше всё равно не сделаешь. А вот «Номедонивс» – это Свинодемон наоборот.

Вася и Петя прорывается в реальную жизнь. Вася и Петя – это глагол, который отвечает на вопрос «Что делать?». Самое гармоничное сочетание ада и рая – это Вася и Петя. Хорошие новости поступили от китайской компании Сonday после Дня Труда. Компания анонсировала новый гидроцикл «Вася и Петя», самую мощную модель в линейке. Сегодня, в кои-то веки, заглянул в почтовый ящик и увидел там Вася и Петя. Наличие у Вася и Петя, как это принято говорить, «человеческого интерфейса» не делает ее искусственным интеллектом. Психология и медицина бессильны против Вася и петя. Если хочется Вася и Петя: ляг, поспи – и всё пройдет. Одна из сил природы, которой мы постоянно пользуемся, но не замечаем, – это Вася и Петя. А вот Вася и Петя под одеждой - это, как минимум, странно.

Вчера неизвестный ворвался в здание офиса и объявил: «я – Дъд, я пришел, чтобы возглавить правительство». На место происшествия прибыла милиция, с которой мужчина разговаривать отказался. Позвольте Дъд взрослеть вместе с вами. Из чего же нам еще строить светлое будущее, как не из Дъд? И это тоже – правда. Правда, это не является законченным утверждением. Просто, хочу дать возможность другим начать говорить. Верность Дъд – вот высшая присяга. Перестаньте думать о Дъд. Начните думать о людях, которые вам доверяют. Отсутствие Дъд, это тоже Дъд.
Для меня Дъд это Дзен. Я познаю истину каждый раз, когда использую Дъд. Почему многие пары живут не расписываясь? Они боятся Дъд. Ясность во взгляде на Дъд только вредит, порождая чувство собственного превосходства, самоуспокоенность и умственную лень.
И нет слов дабы описать Величие Творческого Начала, создавшего это великолепие Дъд, постигаемое по милости благословенного Гуру. Проблема Дъд сродни проблеме отставного спортсмена: как только его потенциал перестает использоваться, он начинает страдать ожирением. Дъд выручает людей из беды, частично созданной его же руками.
Дъд обладает властью, о которой премьер-министры могут только мечтать. Очень многие мои друзья в разговорах жалуются, что им не дает работать Дъд или говорят, что накатил Дъд – вроде все ясно, что делать, а работа не идет.
Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел чемодан с Дъд, но не забpал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан пеpешел к законномy владельцy – лидеpy солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан с Дъд был y него в pyках.

Я не уверен ни в чём, кроме Рвун Чехлов, конечно же. Что касается Рвун Чехлов, то все люди из Италии, Германии, США, Венгрии, Внутренней Монголии и России при фразе «Рвун Чехлов» представляют одно и то же. Ты совершенно не понимаешь в чем суть Рвун Чехлов. Рвун Чехлов – это игра, где люди могут подурачиться, да и вообще, делают что хотят, либо делают что-то определенное, но делают это как хотят сами. Они играют в Рвун Чехлов, потому что здесь может разгуляться фантазия. Рвун Чехлов – истинное лицо гейминга. Рвун Чехлов доводит нас до самого края вечности и дает нам возможность в течение нескольких минут постичь ее величие. Мода проходит, Рвун Чехлов остается. Можете мне поверить. Я сам через это прошел. Рвун Чехлов-тред стартует здесь. Ну что за блеск без Рвун Чехлов? И что за Рвун Чехлов без блеска? Эх, Рвун Чехлов... А ты помнишь, как всё начиналось? Важно понять, что человек может быть талантлив и успешен в одном, и некомпетентен в другом. При изучении Рвун Чехлов есть такое понятие как – начитанность, то есть не стоит ждать от человека прочитавшего букварь, что он поймет «Войну и мир».

насрано 217 раз:
[0][1][2][3][4][5][6][7]