насрано 83 раза:
[0][1][2]

Вы определите сь ужэ мудило или долбойоп ато это совершенонесовместимые понятия.

Это ещё почему. Можно быть вредным к другим и тупым к себе.

гетшеет

Можно быть одновременно мудилой и долбоёбом. Я вам больше скажу, господин хороший, вы, Икс, ещё и педераст

Гол ослов ные у тведжение вы доют шо вы долбойоп причом сказочный вы меня причисляете к вашим гомогеям неимея ничего дджля этого а может я педофил и некрофил каг вот нолпремер Увгн алколис зоофил нопремер чем вы докажете шо я некрофил нопремер атвичайсичасжи?

ОНИ ВСЁТАГ И ГОРЯТ!

гетшеет

пЕШИТЕ ПОД ВАШИМ ЁБАННЫМ НИКОМ ШОБ НЕ ПУТОТЬ ШО ЭТО АЛКОЛИС ИЛИ ХЗ кто

гетшеет

гетшеет

гетшеет

гетшеет

Ребзя. Ку ку.

У учёрных есть чувстство ритма. У белок есть предчувсто расплаты.

Не вы неувгн гомогей вы бояться не пытайтесь патамушто я не хочу скозать шо я ваш труп выебу в глазницу нопремер а то шо вы уже зозоебали почти што всех вашей гомогейской про погандой будто кроме вам гомосеков никого воопще несуществует и все токо о вас должны думоть каг о глобальном потеплении нуили о свинячем грибе нопремер нуили спи-де или шотам у вас сичас сомое еьонутое.

А это был не мой труп! Ха-ха!

А чей тогда? вы тут не путайтк! Сичас же зобирайте свой труп неча тут!

гетшеет

В общем, все началось с того, что я нашел в мусорном бачке костюм супергероя. Принес его домой, зашил, залатал, там еще была здоровая такая дырка в районе очка. А еще была нашита молния на груди, это мне особо понравилось. Ну я надел этот костюм, маску и стал выебываться в нем перед зеркалом, сучил руками в разные стороны и издавал такие звуки типа "фууух! фух!" и говорил таким пафосным голосом: "Я Двачмэн! Я спаситель человечества!" и с гордостью смотрел на золотистую молнию у себя на груди. Тут мамка нарушила мою идиллию. Звонит мне с работы и спрашивает: "Сыночка, ты мусор вынес?" Я говорю: "нет". Мамка мне грит: "Ну что же ты сидишь? я ж тебе наказывала! Давай, сына, быстро бери ведро и вынеси мусор, а то дома вонять будет!" Ну хули делать, взял я ведро и пошел с ним на площадку. А в это время ебаный ветер задул дверь, и ебаный английский замок защелкнулся. Ключей у меня, понятное дело, не было. Ну и сижу я на площадке в обнимку с ведром и в этом ебанутом костюме. Так и просидел до вечера у мусоропровода, боясь, как бы меня никто не увидел в таком экстравагантном наряде. А мамка только утром с работы придет, ждать еще долго. Тут мне срать захотелось пиздец просто как. Я сначала думал посрать в ведро или на площадке, но потом культура, которую мне мамка прививала столько лет, взяла верх, и я решил: "схожу и посру в лесок, от меня не убудет". У нас сразу за домом посадки начинаются. Взял с собою ведро на всякий случай и перекатываясь и дрожа от ужаса, как ьы меня никто не запалил в этом костюме, я побежал в лесок. Тем временем уже почти стемнело. Ну я штаны снял и сижу сру. Тут до меня доносятся откуда то голоса, вроде как ругается кто-то. Я решил, что до добра это не доведет и надо поскорее вытирать жопу подручными средствами и сваливать отсюда. А голоса все приближались ко мне. Я услышал тянский голос: "Пусти...", потом затрещал бурелом, кусты затряслись, откуда то из них выскочила тянка, запнулась за корягу и упала прямо на меня срущего. Смотрит на меня охуевающим взглядом, а сама дрожит вся, и губы еле шепчут: "Спасите..." Тут вслед за ней из чащи вываливаются два тела явно нездорового вида, не совсем трезвые и в фирменном адидасе. Видят меня в костюме и в маске. Я встал как был со спущенными штанами и говорю: "Не трогайте ее!" И сделал так "хуу-хууу", типа паутину из руки пускал. Один из них мне говорит: "Ты чо, черт что ли бля?" Я говорю: "Нет, я Двачмэн! Человек-Двач!" Тут эти уебаны стали надо мною смеяться и говорить, чегоооо? кто ты бля? Чмомэн? Да ты черт, бля, мы тебя ща в жопу выебем! Тут до меня наконец-то дошло, что эти ребята настроены серьезно, и мне стало страшно. Коленки мои задрожали, прямо заходили ходуном. Поняв, что мне сейчас светит опиздюлиться, я нагнулся, зачерпнул пригоршню своего свежевысранного говна и смачно залепил им в ебало ближестоящему джентльмену. Тот начал выть, плеваться, харкаться, схватился за лицо, потом упал на карачики и стал блевать. Тян все это время охуевающим взглядом наблюдала за происходящим, сидя на земле. Второй резко подскочил ко мне и принялся меня адово хуярить, я прикрывался руками, но у меня получалось хуево, и вскоре он меня повалил на землю. Второй проблевался и тоже подключился к моему избиению. Они катали меня по земле и по моему говну, таскали за плащ, нещадно пиная меня ногами по голове и истошно матерясь. Я уже почти ничего не соображал, в голове эхом гудело от ударов, спина вся была избита и истоптана. Я ничего не чувствовал. Откуда то сверху доносился голос "я тя ща обоссу сука ты пидарас бля, хватай его за ноги, обоссым пидора блядь! у тварь ты ебаная!" Внезапно, один из гопов вдруг так тоненько взвыл и упал рядом со мной, он катался по земле, подвывая и скуля, и держался за свою промежность. Я увидел, как тянка, бешено визжа, хуярила в забой сумочкой второго. Потом она надела ему на голову мое ведро и пару раз смачно переебала ему по башке какой-то чуркой. Ведро громко крякнуло и я увидел, как во весь его бок пошла широкая трещина. Затем она крикнула мне: "Бежим!", кое-как подняла меня с земли и мы побежали сквозь заросли ракиты, с хрустом ломая ветки. Они больно стегали мне по лицу. Я еле мог идти, по сути, я тащил ноги волоком, вцепившись в ее плечо. А еще у меня постоянно падали штаны, и поэтому была голая жопа.

Короче, в себя я пришел только в незнакомом подъезде. Мы с ней долго сидели на лестнице, молча, просто не могли отдышаться. Потом тянка открыла двери ключом, и мы зашли в квартиру. Она мне сказала так, шутливым тоном: "Ты конечно храбрый парень, но тебе не мешало бы сходить в ванную". И улыбнулась мне. Даже несмотря на гул в башке я увидел, что она очень симпатичная. Ну я пошел, подмыл там свою жопу, вымыл руки от говна, потом просто долго сидел на холодном полу, чтобы хоть немного прийти в себя. Потом она стала стучаться в ванную и спрашивать: ты че, ебанутый? ты там не уснул? Я вышел, потом мы сидели на кухне, тянка смочила тампоны какой то хуйней и вставила мне в распухший нос, мне было больно, я морщился и ойкал, а она мне строгим таким тоном говорила: "Потерпи, потерпи, еще чуть-чуть". Потом она вдруг приблизила свои губы к моим и говорит: "Ну.. ты не хочешь снять маску?" Я понял, что сейчас что-то произойдет, и инстинктивно оттолкнул ее. Она говорит: "Ладно, щас чай будем пить. Я кружки принесу" и съебалась в другую комнату. А я, пока ее не было, открыл окно и залез на подоконник, алсо, она жила на 2 этаже, так что мне повезло. Я уже готов был выпрыгнуть, как услышал за спиной изумленный голос: "Стой! Куда же ты..." Я обернулся, увидел ее стоящую с чайным набором в руках и так пафосно сказал: "Я спешу. Мне надо спасать мир". А потом выпрыгнул вниз, только она и увидела мой развевающийся плащ. Когда я падал, то зацепился плащом за какой-то штырь видимо, потому что с треском распорол его до самого низу. А еще я неудачно приземлился и сломал себе ногу. Ковыляя и матерясь от боли, я скрылся в ночи. Обернувшись, я увидел выглядывающую из окна тянку, она меня окликнула жалобным голосом: "Куда же ты убегаешь?.." Придя домой, я первым делом снял этот ебучий костюм и выбросил его обратно в мусорку. Плащ оставил, его постелил возле мусоропровода и спал так до утра, мучаясь от холода и боли во всем теле, и особенно в треснувшей ноге. Потом еще от мамки пизды получил за ногу, проебанное ведро, за то что телефон не брал (а он дома остался, 30 пропущенных звонков было), а она волновалась, кот весь день голодный дома сидел. "Ну ты и бестолочь, - говорила мне мамка, - стоило тебя одного дома оставить, так ты уже дел натворил",- причитала она и хваталась за голову. Потом еще в гипсе ходил недели три. Такая вот супергеройская история человека-двача. О своих подвигах я мамке умолчал, сказал, что упал в темноте на ведро, оно треснуло, и я ногу сломал

гетшеет

Дружелябная тетка, как оказалосью

гетшеет

>>У учёрных есть чувстство ритма
и у ссамок тожы

гетшеет

паэтаму белыи самки литяд на чорных сом цов, кони пони

Сомец – это же такой здоровенный йазб!

А сомец пони – конб

>> Не вы неувгн гомогей вы бояться не пытайтесь патамушто я не хочу скозать шо я ваш труп выебу
в глазницу нопремер , а то шо вы уже зозоебали почти што всех вашей гомогейской про погандой <<

Ну как же, если он гомогей , и ты его в глазницу трупа за гомогейство , то по всем панятиям ви тот, кто йэбёд гомогеев? Пусть даже и труп гомогеев? Астанавитесь, эта жи содомия, пидарестия, гавномесечество, идите нахуй, я кончил!

Как гласил один камент на ютюбе, "вали отсюдова в свою гейропу пидop а не то я тебя русским членом вые6у!!!"

Тут же его розовейшество Мелоный вертится какуш на сковоровороде и ищет везде геев, успокоиться не может, да

И вот теперь всё это пришло в уютненькую и схватилось в розовый клубок страстей: открытое гействие с гействием латентным и оттово противоречивым и активно протестующим.

Хотелось бы попросить об одной вещи: вы не могли бы создать для своей внутренней борьбы отдельный ресурс? Мы же не тащим сюда, например, проблемы миграции на очередной вебпак, поломатых юниттестов и преимуществ отступов над фигурными скопкоме.

А. Мы. Всё. Читаем. И. Читаем.
Кстате. Што. Такое. Русский. Хуй?

гетшеет

Храч: Мы же не тащим сюда, например, проблемы миграции на очередной вебпак, поломатых юниттестов и
Также Храч:

гетшеет

помнюэ удивление мнемонических

блят
помнюэ в универах удивление от мнемонических правил типа правой руки, левой ноги, правого бугагавчика
нахуа это всё, эсли ещо в школии жы векторное произведение проходят
тогда пердподаватель рассказал причу про то, как объяснить это "Уасе-олкашу с 8 классами и ПТУ".
дядя Уася сказал "ахуеть" и немедленно зообыл, зото прохвессор почюст в овал себя очень толерантным

гетшеет

насрано 83 раза:
[0][1][2]