2019-04-05 17:46:04 #
>Самый короткий в мире анекдот звучит так: ананас
Успокойтесь, пожалуйста, уже.
Успокойтесь, пожалуйста, уже.
2019-04-05 17:55:04 #
>«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…»
>Это был предпоследний человек
It was wise Bender!!!
>Это был предпоследний человек
It was wise Bender!!!
2019-04-05 19:14:18 #
Эка невидаль. Чтобы повергнуть в хохот всех вокруг, нужно твёрдым голосом с нажимом громко сказать:
- Я гений!
И каждый, утирая слезу, простонет:
- Ну, анекдот!
- Я гений!
И каждый, утирая слезу, простонет:
- Ну, анекдот!
2019-04-05 22:47:18 #
- Семен Маркович, мине тут рассказали самый короткий одесский анекдот!
- Ну и таки да, Изя, я весь внимание.
- Сломал, нет... Потерял? Тоже нет. А, вот. Забыл!
- Ну и таки да, Изя, я весь внимание.
- Сломал, нет... Потерял? Тоже нет. А, вот. Забыл!
2019-04-06 04:44:03 #
никогда эту хуиту с ботиночками не понимал
и вообще ваш хэмингуей графоман сраный
и вообще ваш хэмингуей графоман сраный
2019-04-06 05:27:43 #
Заходят кактарас 3 дартаньяна (не карлега) фбаню и как давай анекдотами меряться
2019-04-06 13:24:15 #
Так: Технология воровства шапок в общественных уборных у сидящих на толчке в
кабинке пришла, мне кажется, из армии.
Для тех, кто уж совсем не знаком с этой технологией, поясню. В
общественном сортире, чаще всего на вокзале, прогуливается вдоль кабинок
злоумышленник, заглядывая поверх дверок, якобы выискивая свободную. На
самом деле он, как в супермаркете, знакомится с представленным
ассортиментом головных уборов. Улучив момент протягивает клешню, срывает
шапку и быстро удаляется. Хотя может и не спешить. Жертва реагирует
конечно бурно, но вяло. По причине спущенности штанов.
В армии всплеск воровства шапок (пилоток, фуражек – зависит от сезона)
приходится на приближение дембеля (потребность в обновлении гардероба) и
прибытие в часть молодых бойцов (читай – комплектов нового
обмундирования) Конечно, дедушка дембель может просто подойти к молодому
солдату и предложить махнуться необходимой частью гардероба. И боец с
радостью это сделает. Дедушке ехать домой, а ему какая разница в чем
кантоваться? Возникает одно «но». Если к бойцу подойдет офицер
(замполит, например), и поинтересуется, кто ему устроил такой
замечательный гешефт – списанную пидерку вместо новенькой шапки – солдат
дембеля сдаст и будет прав. Не зря в армии бытует пословица: «Меня не
интересует, где ты это возьмешь. Хоть у меня своруй, но, чтобы я не
знал»
Поэтому гешефт проще произвести в туалете. За закрытыми, так сказать,
дверями. Что бы и молодой солдат мог не поступаясь совестью, а честно
глядя в глаза офицеру, сказать: «Спиздили!»
Может, я и зря все это говорю. Кто служил – тому объяснять ничего не
надо. А кто с армией не знаком, могут счесть это клеветой на наши
доблестные вооруженные силы. Но что делать, если армия – это отражение
государства? А государство наше – отражение жопы в луже в дождливый
день?
В оправдание надо конечно сказать, что случаи эти не часты, не
повсеместны, и борьба с ними ведется. В нашем отдельно взятом войсковом
подразделении, во время очередного всплеска воровства обмундирования у
молодых бойцов, ответственным по борьбе был назначен замполит капитан
Волнистый. Для поколения next объясняю, что замполит – это офицер,
ответственный за идеологическую подготовку бойцов. Для господ, давно
живущих за рубежом – капеллан.
Имея такую фамилию, он просто не мог не иметь кличку Попугайчик. Росту
был крайне маленького, сутул, руки сложены обычно за спиной, а
подбородок задран кверху. Ярый борец с неуставными взаимоотношениями, то
есть с дедовщиной. Любимая реплика: «Не моги обидеть молодого солдата!»
Любимый метод борьбы: во время завтрака, когда бойцы, которым осталось
меньше ста дней до приказа, по давней традиции отдают свою порцию масла
молодым, застать их за этим неприличным занятием и заставить масло
публично съесть. Нет большего бесчестья для дембеля. И большего облома
для молодого, который на это масло уже оттопырил губу. Поэтому любили
Попугайчика все.
Несмотря на усиленную идеологическую обработку дембелей и недавно
прибывшего молодого пополнения уже через неделю диффузия обмундирования
достигла своего беспредела. Участились случаи воровства шапок в туалете.
Нужна была показательная поимка и порка преступника. И тогда…
Тогда Попугайчик предпринял беспрецедентный шаг. Он решил использовать
себя в качестве наживки. Или живца? Вообщем, подсадной утки.
Достать старое солдатское хэбэ и накинуть его сверху для маскировки на
офицерский китель – не проблема. Новенькую солдатскую шапку пятьдесят
шестого размера, куда входила не только голова, но и плечи замполита, он
выпросил у старшины под слово чести офицера о сохранности и возврате.
Теперь надо оборудовать засидку. Или засаду? Вообщем в туалете казармы
на восемь кабинок с металлическими, открывающимися наружу дверьми в
полтора метра высотой, он оборудовал боевой пост. Поставил в одной из
кабинок табуреточку поверх очка, облачился в хэбэ и шапку, вооружился
газетой «Красная Звезда» и чекушкой, и стал ждать.
Все это делалось, естественно, в глубокой тайне.
Примерно через час в эту тайну были посвящены все. Выходящих из туалета
шепотом спрашивали: «Ну, как там наш попугайчик?» «Бздит! - отвечали.
То есть, конечно, бдит!»
Пользуясь безнаказанностью, в туалете курили, матерились, рассказывали
крамольные политические анекдоты и другими способами проявляли свою
политическую безграмотность.
А в казарме уже заключались пари, сколько замполит высидит в засаде. И
удастся ли ему кого нибудь поймать. «А шо, хто-то еще не у курсе?»
И тогда Коля Холин, сержант, отличник, и т.д., и вообще очень
спокойный и уравновешенный парень, ярый противник всяческих авантюр
вдруг предложил: «А мажем на латунную гвардейку, что я шапку с замполита
сниму?» Столь неожиданное предложение было с восторгом принято. Сразу
же нашелся готовый пожертвовать свой нагрудный знак «Гвардия» ради
такого благого дела.
Реальных свидетелей всего дальнейшего немного, но слова их достойны
доверия. Замполит в ожидании злоумышленника уговорил чекушку и задремал.
Не теряя, ес-сно, бздительности. На шапку никто не покушался. Хлопнула
дверка соседней кабинки. А примерно через минуту рука сдернула с головы
замполита шапку.
Вот он, момент истины! Замполит был к этому готов! Преступник ведь
строит свой расчет на беспомощности и безштанности жертвы? А тут мы, в
штанах и полной боевой готовности! Волнистый что есть силы саданул
дверь, готовясь схватить преступника за руку. Дверь странным образом не
поддалась. Потому что была приперта снаружи здоровым дрыном. К чести
замполита, он не растерялся. Не задумываясь о причине неоткрывания
двери, он с криком: «Шапка! Шапка!!!» вскочил на табуреточку, чтоб
хотя бы в спину увидеть убегающего преступника.
Но туалет был девственно чист. Никто никуда не убегал. Попугайчик застыл
на табуреточке, размышляя о причине своего провала. В это время в
соседней кабинке встал, шурша газетой и подтягивая штаны, сержант Холин
и сочувственно так сказал: «Чего, товарищ капитан? Шапку украли? Совсем
уже обурели!» Вышел из кабинки, «увидел» дрын и со словами: «У-у, как
вас замуровали, демоны! Сейчас я вас ослобоню» ликвидировал следы своего
преступления.
Когда замполит в задумчивости покинул кабинку, Холин посмотрел на
табуреточку, на старое солдатское хэбэ и спросил: «Вас что, товарищ
капитан, в звании понизили?» Расстроенный неудачей Попугайчик даже не
отреагировал на это хамство и покинул туалет.
А Холин достал из-за трубы слива новенькую шапку пятьдесят шестого
размера и пошел получать латунную гвардейку, которой ему так не хватало
до полной дембельской экипировки.
Замполит долго оправдывался перед старшиной за утерю имущества и
восстановил свою офицерскую честь посредством бутылки водки.
Холин с помощью иголки с ниткой и подходящего чурбака изготовил из шапки
замечательную дембельскую «папаху» и вытравил хлоркой на подкладке номер
своего военного билета. Как и положено.
кабинке пришла, мне кажется, из армии.
Для тех, кто уж совсем не знаком с этой технологией, поясню. В
общественном сортире, чаще всего на вокзале, прогуливается вдоль кабинок
злоумышленник, заглядывая поверх дверок, якобы выискивая свободную. На
самом деле он, как в супермаркете, знакомится с представленным
ассортиментом головных уборов. Улучив момент протягивает клешню, срывает
шапку и быстро удаляется. Хотя может и не спешить. Жертва реагирует
конечно бурно, но вяло. По причине спущенности штанов.
В армии всплеск воровства шапок (пилоток, фуражек – зависит от сезона)
приходится на приближение дембеля (потребность в обновлении гардероба) и
прибытие в часть молодых бойцов (читай – комплектов нового
обмундирования) Конечно, дедушка дембель может просто подойти к молодому
солдату и предложить махнуться необходимой частью гардероба. И боец с
радостью это сделает. Дедушке ехать домой, а ему какая разница в чем
кантоваться? Возникает одно «но». Если к бойцу подойдет офицер
(замполит, например), и поинтересуется, кто ему устроил такой
замечательный гешефт – списанную пидерку вместо новенькой шапки – солдат
дембеля сдаст и будет прав. Не зря в армии бытует пословица: «Меня не
интересует, где ты это возьмешь. Хоть у меня своруй, но, чтобы я не
знал»
Поэтому гешефт проще произвести в туалете. За закрытыми, так сказать,
дверями. Что бы и молодой солдат мог не поступаясь совестью, а честно
глядя в глаза офицеру, сказать: «Спиздили!»
Может, я и зря все это говорю. Кто служил – тому объяснять ничего не
надо. А кто с армией не знаком, могут счесть это клеветой на наши
доблестные вооруженные силы. Но что делать, если армия – это отражение
государства? А государство наше – отражение жопы в луже в дождливый
день?
В оправдание надо конечно сказать, что случаи эти не часты, не
повсеместны, и борьба с ними ведется. В нашем отдельно взятом войсковом
подразделении, во время очередного всплеска воровства обмундирования у
молодых бойцов, ответственным по борьбе был назначен замполит капитан
Волнистый. Для поколения next объясняю, что замполит – это офицер,
ответственный за идеологическую подготовку бойцов. Для господ, давно
живущих за рубежом – капеллан.
Имея такую фамилию, он просто не мог не иметь кличку Попугайчик. Росту
был крайне маленького, сутул, руки сложены обычно за спиной, а
подбородок задран кверху. Ярый борец с неуставными взаимоотношениями, то
есть с дедовщиной. Любимая реплика: «Не моги обидеть молодого солдата!»
Любимый метод борьбы: во время завтрака, когда бойцы, которым осталось
меньше ста дней до приказа, по давней традиции отдают свою порцию масла
молодым, застать их за этим неприличным занятием и заставить масло
публично съесть. Нет большего бесчестья для дембеля. И большего облома
для молодого, который на это масло уже оттопырил губу. Поэтому любили
Попугайчика все.
Несмотря на усиленную идеологическую обработку дембелей и недавно
прибывшего молодого пополнения уже через неделю диффузия обмундирования
достигла своего беспредела. Участились случаи воровства шапок в туалете.
Нужна была показательная поимка и порка преступника. И тогда…
Тогда Попугайчик предпринял беспрецедентный шаг. Он решил использовать
себя в качестве наживки. Или живца? Вообщем, подсадной утки.
Достать старое солдатское хэбэ и накинуть его сверху для маскировки на
офицерский китель – не проблема. Новенькую солдатскую шапку пятьдесят
шестого размера, куда входила не только голова, но и плечи замполита, он
выпросил у старшины под слово чести офицера о сохранности и возврате.
Теперь надо оборудовать засидку. Или засаду? Вообщем в туалете казармы
на восемь кабинок с металлическими, открывающимися наружу дверьми в
полтора метра высотой, он оборудовал боевой пост. Поставил в одной из
кабинок табуреточку поверх очка, облачился в хэбэ и шапку, вооружился
газетой «Красная Звезда» и чекушкой, и стал ждать.
Все это делалось, естественно, в глубокой тайне.
Примерно через час в эту тайну были посвящены все. Выходящих из туалета
шепотом спрашивали: «Ну, как там наш попугайчик?» «Бздит! - отвечали.
То есть, конечно, бдит!»
Пользуясь безнаказанностью, в туалете курили, матерились, рассказывали
крамольные политические анекдоты и другими способами проявляли свою
политическую безграмотность.
А в казарме уже заключались пари, сколько замполит высидит в засаде. И
удастся ли ему кого нибудь поймать. «А шо, хто-то еще не у курсе?»
И тогда Коля Холин, сержант, отличник, и т.д., и вообще очень
спокойный и уравновешенный парень, ярый противник всяческих авантюр
вдруг предложил: «А мажем на латунную гвардейку, что я шапку с замполита
сниму?» Столь неожиданное предложение было с восторгом принято. Сразу
же нашелся готовый пожертвовать свой нагрудный знак «Гвардия» ради
такого благого дела.
Реальных свидетелей всего дальнейшего немного, но слова их достойны
доверия. Замполит в ожидании злоумышленника уговорил чекушку и задремал.
Не теряя, ес-сно, бздительности. На шапку никто не покушался. Хлопнула
дверка соседней кабинки. А примерно через минуту рука сдернула с головы
замполита шапку.
Вот он, момент истины! Замполит был к этому готов! Преступник ведь
строит свой расчет на беспомощности и безштанности жертвы? А тут мы, в
штанах и полной боевой готовности! Волнистый что есть силы саданул
дверь, готовясь схватить преступника за руку. Дверь странным образом не
поддалась. Потому что была приперта снаружи здоровым дрыном. К чести
замполита, он не растерялся. Не задумываясь о причине неоткрывания
двери, он с криком: «Шапка! Шапка!!!» вскочил на табуреточку, чтоб
хотя бы в спину увидеть убегающего преступника.
Но туалет был девственно чист. Никто никуда не убегал. Попугайчик застыл
на табуреточке, размышляя о причине своего провала. В это время в
соседней кабинке встал, шурша газетой и подтягивая штаны, сержант Холин
и сочувственно так сказал: «Чего, товарищ капитан? Шапку украли? Совсем
уже обурели!» Вышел из кабинки, «увидел» дрын и со словами: «У-у, как
вас замуровали, демоны! Сейчас я вас ослобоню» ликвидировал следы своего
преступления.
Когда замполит в задумчивости покинул кабинку, Холин посмотрел на
табуреточку, на старое солдатское хэбэ и спросил: «Вас что, товарищ
капитан, в звании понизили?» Расстроенный неудачей Попугайчик даже не
отреагировал на это хамство и покинул туалет.
А Холин достал из-за трубы слива новенькую шапку пятьдесят шестого
размера и пошел получать латунную гвардейку, которой ему так не хватало
до полной дембельской экипировки.
Замполит долго оправдывался перед старшиной за утерю имущества и
восстановил свою офицерскую честь посредством бутылки водки.
Холин с помощью иголки с ниткой и подходящего чурбака изготовил из шапки
замечательную дембельскую «папаху» и вытравил хлоркой на подкладке номер
своего военного билета. Как и положено.
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
2019-04-07 11:53:00 #
спасибо, Алексей, а расскажите еще почему они там не сразу падают когда с обрыва выбегают, тоже наверно ворнеры так шутиле
2022-08-15 05:24:57 #
кстати это шаблон для импровизации, так что не надо тащить на свалку штуки с телевизора
2023-04-13 10:24:51 #
нопомнело однегдот один короткий, может пригодитса комуто
сидит в лисе кукужка, кукуит ктом воздух
преходит (не сильно, а может и вовсе не) пажылой гаспадин
абрадовалсо што прерода и што лепотать и говорит ей:
-Кукужка! Кукужка! роскажы самый быстрый анегдот!
-Ку!
-А почему так ма...?
сидит в лисе кукужка, кукуит ктом воздух
преходит (не сильно, а может и вовсе не) пажылой гаспадин
абрадовалсо што прерода и што лепотать и говорит ей:
-Кукужка! Кукужка! роскажы самый быстрый анегдот!
-Ку!
-А почему так ма...?
2023-04-13 12:43:52 #
МНОГИЕ ЛЮДИ УМИРАЮТ В ЛЕСУ. ЭТО ФАКТ. ТАКОЙ ЖЕ ФАКТ ШТО В ПОЛНОЛУНИЕ ЛОШАДЯМ ПЕСДА ВЕТЕРЕНАРЫ ВООБЩЕ НЕ ВЫСЫПАЮТСЯ ПЕСДА ПОТОМУ ШТО. ВОТ ТАКОЙ ФАКТ. КТО НА СВАЛКО РАЗВИВАЦА ПРЕШОЛ ЗОРУБИТЕ СЕБЕ НА НОСУ ЕСЛЕ У ВАС ПЕСДА ИЛЕ НА ХУЮ ЕСЛЕ У ВАС ХУЙ.
А ХОДИТЬ В ЛЕС ВООБЩЕ ТЯЖЕЛО ПЛЮС ИНОГДА ОПАСНО.
ПРО ТАКИХ ЛЮДЕЙ ГОВОРЯТ ОН УМЕР В ЛЕСУ И ОСУЖДАЮЩЕ КАЧАЮТ ГОЛОВАМИ. СВОИМИ, РАЗУМЕЕТСЯ
А ХОДИТЬ В ЛЕС ВООБЩЕ ТЯЖЕЛО ПЛЮС ИНОГДА ОПАСНО.
ПРО ТАКИХ ЛЮДЕЙ ГОВОРЯТ ОН УМЕР В ЛЕСУ И ОСУЖДАЮЩЕ КАЧАЮТ ГОЛОВАМИ. СВОИМИ, РАЗУМЕЕТСЯ
2023-04-13 14:21:53 #
а один гражданин, пожилой Сулейманов-Простодыров
позвонил, прикатил, зарядил, а сам ушёл и умер в лес
и теперь, и теперь, и теперь видит весь катализатор
день и ночь его скромный, пустой, восьмиместный мерседес
позвонил, прикатил, зарядил, а сам ушёл и умер в лес
и теперь, и теперь, и теперь видит весь катализатор
день и ночь его скромный, пустой, восьмиместный мерседес
2023-11-08 12:47:53 #
Самый короткий онегдод: Алколис пытался вылечиться от зоофилии, но все старания пошли коту под хвост.
[0][1]