насрано 220 раз:
[0][1][2][3][4][5][6][7]

пальто охладело к людям и ушло на свалку

Опустело без тебя пальто,
Да и ник твой как хуй знает што,
Так же падает листва в садах,
И куда-то паравоэ спешит.
Только пусто у пальто внутре без тебя,
А ты, ты на свалке ево
Отыщи и возьми, нежно

ходит дурачок по свалочке
ищет дурачок приличное пальто

Было, было, было, было, про пальто, о-о-о, о-о-о.
Было, было, было, было, про пальто, о-о-о, о-о-о.
Было, было, было, было, про пальто, о-о-о, о-о-о.
Было, было, было, было, про пальто,
Все, что было, было, было, про пальто.

а почему почему почему
цвет у пальто зельлённый
аа потаму потаму потаму
што в краску он мачёный

бывало роешься на свалке
вдруг бац и жёлтые штаны
теперь перед тобой пацаки
два раза будут приседать

рыдаю

Блин, сеанс синхронного комментирования...

В пальто со свалки и ворот стоячий
И не выносим неприличных клячей
Но любим мы зато приличных челов
Любим быть в пальто
Гуляя в целом

...пальто и русалка
они, если честно,
непара, непара, непара...

Пора-пора-порадуемся на своем веку
Красавице и кубку, счастливому польту,
Пока-пока-покачивая перьями на польтах
Судьбе не раз шепнём: "ту-ру-ту-ту

[img]http://img-fotki.yandex.ru/get/509063/50949461.13/0_17a25c_6dd39bfa_orig.jpg [/img]
[url="http://asmus.gq/ "][color=#000000]Анекдоты про Вовочку[/color][/url]
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

[url="http://mari.gq/ "][color=#000000]Анекдоты про блондинок[/color][/url]
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

[url="http://macd.gq/ "][color=#000000]Анекдоты про школу[/color][/url]
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

[url="http://cardu.gq/ "][color=#000000]Анекдоты смешные до слёз[/color][/url]
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Антикоп лишается пальто.

Пальто переходит к следующему игроку, Антикоп пропускает два хода.

очень так свалочно изложено. даже бухнуть захотелось. можно на глагне вывесить типа как девиз на гербе

"СВАЛКА

Свалка была темным королевством, вечной тенью города, отброшенной в пространство окраины, изнанкой, замкнутым кругом существования, в котором сконцентрировалось нестерпимое и влекущее уродство урбанизации. Она разрасталась в течение двух десятилетий и сама превратилась в подобие города -- со зданиями из контейнеров, улицами неуничтожимого хлама, памятниками из старых автомобилей, парками из срубленных деревьев и аллеями, посыпанными пеплом, -- пока в результате действия законов какой-то неведомой топологии не стала местом, достойным изучения и поклонения."

Я спросил тебя: - Зачем же так на свалку вы?-
А ты на свалку шла, а ты рвалася в бой.
- Ведь пальто и с самолета видно здорово! -
Рассмеялась ты и взяла с собой.

И с тех пор ты стала близкая и ласковая,
Пальтонистка моя, свалколазка моя!
Первый раз меня из тех пальто вытаскивая,
Улыбалась ты, свалколазка моя.

На маленькой свалкО, сквозь дури, борщ, угрозы,
взяв только две берьозы и новое пальто.
Я вчером гульну, пути не выбирая
Приличным я узнаю мир, в котором я живу

Мир в катором я жыву
накрывается песдой
хочешь, я на свалко тебя возьму?
хочешь, угащу пальтой?

А не спеши ты нас хорор нить
А у нас на свалке дела
У нас дома детей беза польта
И как приличным хотелось ходить

эх, свалкопосты
бред да еблан
хуй песда вопросы
да еще турбо-фортран

Я бегу по выжженой свалкЕ,
дерьма член захлонув про песду.
Бац - пальто стрелою новой!
Штопор в пятку - я приличный чел.

На свалке, что за актовым залом
рылся школьный он сам бля
орально-калоректальный
под названьем "Приличные люди"

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по пальто.
И Андрей доставал из пальто пескарей,
А Спаситель ходил по пальто...

Денегенерагировать - так с музыкой!
И желательно, чтоб эта музыка была про пальто!

Доктор едет-едет сквозь свалку-рванину
новое пальтишко людям он везёт
человек на свалке то пальто наденет,
и приличным станет, и гулять пойдёт

насрано 220 раз:
[0][1][2][3][4][5][6][7]