Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.
- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.
- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.
- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.
- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
2013-10-19 16:52:48 #
чебурашка в магазине спрашивает:
- у вас песины есть?
- нету
через джень опять приходит
- у вас песины есть?
- не завозим
в новь приходит через день
- песины завезли?
- не бывает
на 150 раз продавец говорит:
-еще раз спросишь про песины, я тебе ушы гвоздями приколочу стыдно сказать куда
ну чебурашка приходит через день и спрашивае:
- гвозди есть?
- нету
- а песины есть?
- у вас песины есть?
- нету
через джень опять приходит
- у вас песины есть?
- не завозим
в новь приходит через день
- песины завезли?
- не бывает
на 150 раз продавец говорит:
-еще раз спросишь про песины, я тебе ушы гвоздями приколочу стыдно сказать куда
ну чебурашка приходит через день и спрашивае:
- гвозди есть?
- нету
- а песины есть?
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
2013-12-10 22:19:36 #
- Ятасука Накомоде, бололайке впродажи е?
- Андрей Малахов живёт в мусорном ведре. Общественность возмущена!
- Спосибо
- карман
- Андрей Малахов живёт в мусорном ведре. Общественность возмущена!
- Спосибо
- карман
2014-06-19 10:30:39 #
2014-08-20 00:17:05 #
так а чем кончилось? запили зчастливо вместе? в чем дело вапще, я васспрааьртвбвы!?
2014-08-20 00:31:39 #
— Борщи можно посмотреть, какие есть?
— Нет, борщей в продаже нет.
(кто неполнед он краоиглик был)
— Нет, борщей в продаже нет.
(кто неполнед он краоиглик был)
2014-08-20 00:49:48 #
Мы получили интересное письмо от слушателя нашей радиостанции "Радиосвалка", пожелавшего остаться неизвестным. (Разумеется, за небольшое финансовое поощрение мы случайно вышлем вам его адрес и фамилию.)
Итак, письмо:
...Так вышло, что ростом я вышел весь в отца, отец в деда, дед в прадеда, прадед в кошку, кошка в мышку, мышка в яйцо, яйцо в иголку, тянутся-потянутся — вытянуться не могут, рост маленький. Ибо мы гномы, и это звучит гордо, потому что насрадует выпавшая на нашу долю доля, да! (Плачет.)
Теперь об истории, которая случилась со мной не так давно. Возможно, проницательный читатель уже догадывается, что речь пойдёт о борще.
Да, читатель. Ты прав. Непременно о борще.
Я регулярно захожу в магазин пищевых оснасток, материалов и инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже борщи. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150, и 150 раз мне ответили "нет". Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
— Борщи есть?
— Борщей нет.
— Есть борщи в продаже?
— Борщами не торгуем.
— Борщи можно попробовать, какие есть?
— Нет, борщей в продаже нет.
— Я бы хотел купить борщ, почем он, вообще?
— Извините, у нас нет в продаже борщей.
— Народные блюда есть? Мне борщ нужен.
— Мы их никогда не варим и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
— Что вы хотели?
— Мне нужен борщ.
— У нас нет.
— Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
— А борщи в продаже есть?
— Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
— Что-то я борщи найти не могу, они вообще в продаже бывают?
— Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью. В конце концов, все мы прекрасно осведомлены о жестком приказе, которому продавцы квасов, щей, кислых щей и борщей должны неукоснительно следовать: гномам не наливать.
Итак, письмо:
...Так вышло, что ростом я вышел весь в отца, отец в деда, дед в прадеда, прадед в кошку, кошка в мышку, мышка в яйцо, яйцо в иголку, тянутся-потянутся — вытянуться не могут, рост маленький. Ибо мы гномы, и это звучит гордо, потому что насрадует выпавшая на нашу долю доля, да! (Плачет.)
Теперь об истории, которая случилась со мной не так давно. Возможно, проницательный читатель уже догадывается, что речь пойдёт о борще.
Да, читатель. Ты прав. Непременно о борще.
Я регулярно захожу в магазин пищевых оснасток, материалов и инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже борщи. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150, и 150 раз мне ответили "нет". Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
— Борщи есть?
— Борщей нет.
— Есть борщи в продаже?
— Борщами не торгуем.
— Борщи можно попробовать, какие есть?
— Нет, борщей в продаже нет.
— Я бы хотел купить борщ, почем он, вообще?
— Извините, у нас нет в продаже борщей.
— Народные блюда есть? Мне борщ нужен.
— Мы их никогда не варим и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
— Что вы хотели?
— Мне нужен борщ.
— У нас нет.
— Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
— А борщи в продаже есть?
— Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
— Что-то я борщи найти не могу, они вообще в продаже бывают?
— Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью. В конце концов, все мы прекрасно осведомлены о жестком приказе, которому продавцы квасов, щей, кислых щей и борщей должны неукоснительно следовать: гномам не наливать.
2018-02-12 13:43:04 #
> мужское противостояние, исход которого не ясен
ну што там, кто досмотрел доконца, кто их них подибил?
ну што там, кто досмотрел доконца, кто их них подибил?
2019-06-02 16:09:06 #
Вопроэ:
Как называется большая балалайка, которая стоит на полу?
Отвеэ:
Большая, даже огромная, балалайка, которую ставят на пол или на специальную
подставку называется Балалайка-контрабас. Именно она осуществляет основную
басовую функцию в звучании всего ансамбля народных инструментов. Если
Балалайка-контрабас стоит не на полу, а на специальной подставке- шпиле,
то это создает дополнительный эффект резонанса.
Как называется большая балалайка, которая стоит на полу?
Отвеэ:
Большая, даже огромная, балалайка, которую ставят на пол или на специальную
подставку называется Балалайка-контрабас. Именно она осуществляет основную
басовую функцию в звучании всего ансамбля народных инструментов. Если
Балалайка-контрабас стоит не на полу, а на специальной подставке- шпиле,
то это создает дополнительный эффект резонанса.
2019-06-03 07:16:29 #
есле баллолайка не на полу, а на алюминевом штыре - это как раэ баллолайка-бас (она не дотягиваетсо до пола, поэтому стветсо сантиметров на 30-40 выше, нужен штырь.
а контрабас мало тово што на полу (штырьво рту в корпусе почти полностью спрятан), дак некоторые особенно одарённые люде ещо и на стульчик встают, штобы на ней смочь. у нас в третем гэ таких полно было, едва-едва рук хватало дотянутсо одной рукой до первого лада, а втарой до дырки штобы там дрыннн!дрынн! или как это у них называетсо. Ну и панятна, в это времие ноги блеадь надо ставить на стул вообще, а не то песдец.
Это Фожжер был, сичяс только я понимаю, потамушта на таково игрока принято было штобы хормейтер арал сквозь мощь оркустры: "ГРОМЧЕ!!!! ГРОМЧЕ БЛЕАДЬ ИГРАААЙ!!!!!!" Основная басовая партия же, как-никак, особенно когда я в своей басовой партии отдыхаю.
а контрабас мало тово што на полу (штырь
Это Фожжер был, сичяс только я понимаю, потамушта на таково игрока принято было штобы хормейтер арал сквозь мощь оркустры: "ГРОМЧЕ!!!! ГРОМЧЕ БЛЕАДЬ ИГРАААЙ!!!!!!" Основная басовая партия же, как-никак, особенно когда я в своей басовой партии отдыхаю.
2019-06-03 13:15:21 #
Иде вачко та
И тот парень йог
Из школь
нава
арке-естра!
(это пестня такая была, кони-пони)
И тот парень йог
Из школь
нава
арке-естра!
(это пестня такая была, кони-пони)
2019-06-03 13:32:00 #
джве монеты брось в огонь
и перо три разо тронь
три струны ударишь паперёк
и предут откуда ниизвестно
и девушко-то
и-тот паринёк
и жар-птитса прелитит са мной
и перо три разо тронь
три струны ударишь паперёк
и предут откуда ниизвестно
и девушко-то
и-тот паринёк
и жар-птитса прелитит са мной
2019-06-04 12:21:37 #
>>Иде вачко та
И тот парень йог
Из школь
нава
арке-естра!
(это пестня такая была, кони-пони)<<
Ви 3030быле главные цлова пицни:
БРЫНЬ - БРЫНЬ - БРЫНЬ - БРЫНЬ
И тот парень йог
Из школь
нава
арке-естра!
(это пестня такая была, кони-пони)<<
Ви 3030быле главные цлова пицни:
БРЫНЬ - БРЫНЬ - БРЫНЬ - БРЫНЬ
2019-06-04 13:06:30 #
у нас на пластинке была джругая версия (возможна китайская подделка канешна, я низнаю)
там так было: ДРИНЬ-ДРИНЬ-ДРИНЬ-ДРИНЬ!
(наверное проста рот певца с акцентом пел)
там так было: ДРИНЬ-ДРИНЬ-ДРИНЬ-ДРИНЬ!
(наверное проста рот певца с акцентом пел)
2019-06-04 13:25:44 #
Мы с ваме ощиблез, и на своейих ачыбгах становимтя ну слижком вумнэ:
У нигх там бля: ПЛИМ - ПЛИМ - ПЛИМ - ПЛИНЬ.
У нигх там бля: ПЛИМ - ПЛИМ - ПЛИМ - ПЛИНЬ.
[0][1][2][3][4]