насрано 297 раз:
[0][1][2][3][4][5][6][7][8][9][10]

Как говорит в таких случаях мой психолог: да пошли они нахуй все, твари ёбаные!

а мой псехеатор настолько предан своей работе, што уходет вместе с этеми зворушками и преходет тоже

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня — в Интернет.

Анекдоты с бородой всегда более колючие.

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Прием на работу, кадровик вкрадчиво спрашивает у кандидата
- Скажите, есть ли у Вас черты характера, которые Вам не нравятся?
- Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
- Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность.
- Да мне пойух, что ты там думаешь!!!!

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.

- Папа, а что такое совесть и справедливость?
- Справедливость - это когда ты должен что-то получить, а совесть - когда хочешь отдать.

Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!

Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал, жене говорит:
- Очумела что ли, чтоб такого больше не было.
Жена ему:
- Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная, кругом бутылки валяются, мужики голые бродят...
Муж:
- Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени:
- Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит - квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки, а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.
Муж в ужасе:
- Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
- Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..

Этот самый знаменитый:
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Guten Tag, Herr Meier", и т.д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
- Е# твою мать, хайль Гитлер!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Религиозные секты???

Лорд сидит в кресле и читает газету. В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание... Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему всё пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью - а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Оhh, dаrling!!! Рlеаsе, fuсk mе!!!!!
Лорд смотрит на неё так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- Fuсk уоu

Больной от вскрытия отказался, был выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

Как говорила одна идеальная баба... Да никак не говорила. Немая была.

Глаза боятся, а руки пакостят.

Янки, гоу хоум и меня с собой возьмите.

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

В лесу было накурено...

До 80% мужчин имитируют вкусный борщ

Буду поздно. Суп на полу. Вытри...

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Проходи, ложись, здравствуй.

В гаремах нет плохих танцоров.

С наступающим Вас опьянением.

Приказ - собрать все кирпичи и сжечь!

Понигдотов псто.

"Потребление алкоголя в среде коренных северян в первую очередь - следствие ослабления инстинктов самосохранения, отражающих социальную дезадаптацию аборигенных обществ. Потеря цели, отсутствие ориентиров, ощущение собственной ненужности и бесполезности в мире, который становится иным, - вот основные причины кризиса. Алкогольная ситуация - лишь его отражение".

-Плесни 50 грамм!
-Слышь, ну ты такой здоровый, куда тебе 50 грамм-то?
Давай я тебе хотя бы грамм 150 налью.
- Да не.., это мне для запаха, а дури у меня и так хватает.

- Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского района Мухосранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга" в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968 года.
- Уважаемый Иван Петрович! Слушайте Вашу любимую песню "Валенки" И НЕ ВЫЁБЫВАЙТЕСЬ!

Немного политоты про европу.
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего -абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е

Мужик на базаре торгует замороженной рыбой.
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

АгроПони открыл для себя основы торговли услугами

э да туд увас проста понибень кагаято!

насрано 297 раз:
[0][1][2][3][4][5][6][7][8][9][10]