Если бы я не знал, что вы все тут наркоманы, я подумал бы, что вы все тупые и смеётесь над тупыми однообразными безвкусными шуточками.
2011-11-01 08:15:28 #
Да какой там порноспам. Пионер только в гелиопаузу вошел. Ему до первой цивилизации как до квазара Маркарян 205 раком
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
2011-11-01 13:17:27 #
увгда Свалкосотруднике как опредилить я нокоман или я весь тупой и смеюсь над тупыми однообразными безвкусными шуточками, может тест какой пройти или надо в поликлинитке онализы здавать, в поликлинику нихотелось бы лучше бесплатно онлайн
2011-11-01 13:34:55 #
Еслебэ я знал, что свалко читают, ябэ нисмиялсо и нипостилбэ тупые однообразные безвкусные шуточке.
2011-11-01 13:48:52 #
Увгн Пахомов, есть такой тест: если 2 полосы, то второе, а если 100500, то первое
2011-11-01 14:24:45 #
увгн Пахомов вот вам прастой тест:
Как отличить наркомана от петрасяна?
1. Если это ваш наркоман, отличить достаточно просто - по памяти. Если и петросян ваш, задача значительно усложняется.
2. Петрасян на лицо более хуёвый.
3. Поставьте рядом петрасяна и наркамана. Через пару недель рост наркамана увеличится, рост петрасяна - нет. причем петрасян на это разозлится и будет топать ножкой.
4. Включите цирковую музыку, петрасян начнет пританцовывать.
5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. Наркаман будет листать комиксы, петрасян - playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
6. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" - кто побежит, размахивая над собой ключами, тот петрасян. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов - 100% петрасян.
7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с петрасяном, Земекис - с наркаманом.
8. Доведите обоих до слез. Наркамана вы сумеете успокоить конфетой, петрасян попытается вас убить.
9. Попросите у обоих автограф. Тот что подписался "Губин" - петрасян.
10. Да блин, попросите у них паспорта! У петрасяна он маленький и в горошек.
Как отличить наркомана от петрасяна?
1. Если это ваш наркоман, отличить достаточно просто - по памяти. Если и петросян ваш, задача значительно усложняется.
2. Петрасян на лицо более хуёвый.
3. Поставьте рядом петрасяна и наркамана. Через пару недель рост наркамана увеличится, рост петрасяна - нет. причем петрасян на это разозлится и будет топать ножкой.
4. Включите цирковую музыку, петрасян начнет пританцовывать.
5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. Наркаман будет листать комиксы, петрасян - playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
6. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" - кто побежит, размахивая над собой ключами, тот петрасян. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов - 100% петрасян.
7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с петрасяном, Земекис - с наркаманом.
8. Доведите обоих до слез. Наркамана вы сумеете успокоить конфетой, петрасян попытается вас убить.
9. Попросите у обоих автограф. Тот что подписался "Губин" - петрасян.
10. Да блин, попросите у них паспорта! У петрасяна он маленький и в горошек.
2011-11-01 15:07:47 #
увгн Двапальцеёб Освальд вот вам прастой тест:
Как отличить турбо-фортрана от каштана?
1. Если это ваш вагон-ресторан, отличить достаточно просто - по памяти. Если и сто грамм ваш, задача значительно усложняется.
2. титан на лицо более хуёвый.
3. Поставьте рядом крана и уебана. Через пару недель рост корована увеличится, рост капкана - нет. причем цыган на это разозлится и будет топать ножкой.
4. Включите цирковую музыку, дурман начнет пританцовывать.
5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. хулиган будет листать комиксы, полукафтан - playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
6. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" - кто побежит, весело размахивая над собой ключами, тот гурман. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов - 100% курган.
7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с димабиланом, Земекис - с барабаном.
8. Доведите обоих до слез. уебана вы сумеете успокоить конфетой, балаган попытается вас убить.
9. Попросите у обоих автограф. Тот что подписался "Губин" - димабилан.
10. Да блин, попросите у них паспорта! У капкана он маленький и в горошек.
Как отличить турбо-фортрана от каштана?
1. Если это ваш вагон-ресторан, отличить достаточно просто - по памяти. Если и сто грамм ваш, задача значительно усложняется.
2. титан на лицо более хуёвый.
3. Поставьте рядом крана и уебана. Через пару недель рост корована увеличится, рост капкана - нет. причем цыган на это разозлится и будет топать ножкой.
4. Включите цирковую музыку, дурман начнет пританцовывать.
5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. хулиган будет листать комиксы, полукафтан - playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
6. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" - кто побежит, весело размахивая над собой ключами, тот гурман. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов - 100% курган.
7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с димабиланом, Земекис - с барабаном.
8. Доведите обоих до слез. уебана вы сумеете успокоить конфетой, балаган попытается вас убить.
9. Попросите у обоих автограф. Тот что подписался "Губин" - димабилан.
10. Да блин, попросите у них паспорта! У капкана он маленький и в горошек.
2011-11-01 16:39:39 #
уважаемый Нагваль кентерберийский!
безвкусные шуточки -------> посолить-поперчить, да с горчичой/хреном - годнэ!
безвкусные шуточки -------> посолить-поперчить, да с горчичой/хреном - годнэ!
2011-11-01 17:52:18 #
а если бы я тут не плакал над утончёнными разнообразными остротами, я бы подумал, что вы тут все наркоманы
2011-11-01 18:22:49 #
угвн Два пальца об асфальт не джо конца раскрыл тему котенка с джверцей
взял на себя смелость укозать где што
НА ресунке как бы он хочет нам сказать што перекрещивающиеся линии в серединко есь не што иное как джверь но в еное пространство. ну и котэ тут моргает он просто белый и рот был закрыт. а люди как бы говорят превед кот шредингера. тка как не понятно из ресунка жыф он или мертф.
взял на себя смелость укозать где што
НА ресунке как бы он хочет нам сказать што перекрещивающиеся линии в серединко есь не што иное как джверь но в еное пространство. ну и котэ тут моргает он просто белый и рот был закрыт. а люди как бы говорят превед кот шредингера. тка как не понятно из ресунка жыф он или мертф.
2011-11-01 19:58:53 #
смертоносный ганглий, а вдрук у них базэ в солнечноэ системэ. Ане просканировале опорад дистанционно и поняле, што им апять предлагаюд голых доступных жэнсчин ну иле мущин
2011-11-01 20:32:43 #
ужэ фторой день, изза этово псота чювствую себя обманутым, я думол што свалко -сирьозный инфармацыонно-оналетический портал, гжде сирьозные люде могут поделицо сдруг другом новасте, и апсудить информацыонные поводы, ааказалось, што фсе норкоманэ, олкоголеки и тупыэ смиюцо над тупыми однообразными безвкусными шуточками.
2011-11-01 21:49:47 #
К черту голэ бабе. там жи вадарод на фотачке, а хто што думаид што глаза, ну иле сиське зопосныи
2011-11-01 21:57:05 #
и ваще блять кто предумал эта паслание? прувет вам ящереге, мы туд голые неочепованые овладевайте наме. лучши взвод штурмавеков наресовали, типа кто к нам с чем зачем, таво мы тем и отлихоимем (вот слова то смешное - лихоимец, но наверное безвкусное и што там дальше по списку)
[0][1][2][3][4]