насрано 88 раз:
[0][1][2]

- А в чем сила, брат?
- А вот в чем: В ЛЮБВИ ВСЯ СИЛА, БРАТ! ЛЮБОВЬ КЛЮНЕТ И ОПРАВИТ МИРОМ, И ТОТ СИЛЬНЕЕ, У КОГО ЕЕ БОЛЬШЕ НЕТ!

Шутники, присылающие ссылки на мерзкие приколы (типа прыгающего по экрану гей-порно, которое нельзя закрыть из-за подленького жабаскрипта) получают ОСКАРА СИМПЫ ЛАВКИ ЧМОКИ И ФОТОГРАФИЮ НА ДОСКУ ПОЧЁТА ПОВЕСИМ И ГРАМОТУ ДАДИМ

возможно, анонимные наркоманы смогут ВЫЛЕЧИТЬСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ нНАКОНЕЦ-ТО И ЖИТЬ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО НАРОЖАТЬ ДЕТЕЙ ДАТЬ ВОСПИТАНИЕ ОБРАЗОВАНИЕ ВЫДАТЬ ЗАМУЖ

Скажите, а почему все свалкеры такие ДОБРЫЕ ОТЗЫВЧИВЫЕ ОТЛИЧНЫЕ ЛЮДИ ВСЕ С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ А КТО-ТО ДАЖЕ С ДВУМЯ ВСЕГДА ВЫСЛУШАЮТ ВНИМАТЕЛЬНО ОБЪЯСНЯТ ПОСОВЕТУЮТ ДО ДОМА ПРОВОДЯТ

- кто вы такие? я вас не звал! идите СКОРЕЕ СЮДА ПРОХОДИТЕ В ГОСТИ Я ВАМ ОЧЕНЬ РАД УВАЖАЕМЫЕ

Иван Семеныч угощает ПИРОЖКАМИ С КАПУСТОЙ КАРТОШКОЙ БЕЛЯШАМИ ПЕЛЬМЕНЯМИ И ВСЕ БЕСПЛАТНО И ВКУСНО ОЧЕНЬ ПРИХОДИТЕ ЕЩЕ

И БЛИЗИТСЯ воскресНЫЙ день ВЕСЕННИЙ
И НЕВЕСОМОСТЬ ТЯНЕТСЯ К дроваМ,
И НЕТУ СЛОВ, И ТИХОЕ ВОЛНЕНЬЕ
ВРЕМЕНИ ШЕПНЕТ ЧЕГО-ТО ГДЕ-ТО ТАМ

с праздничком вас так!11<Caps>.....................................................,.........................................................................,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,...............,,,,......!!!</Caps>

У попа была собака, он ее любил, она съела кусок мяса КУШАЙ НА ЗДОРОВЬЕ ЖУЧЕЧКА НА ВОТ ЕЩЕ КОСТОЧКУ ТЕБЕ МОЖЕШЬ ТЕПЕРЬ ВСЕГДА ГАДИТЬ В ПРИХОЖЕЙ И СПАТЬ НА КРОВАТИ ХОРОШЕНЬКАЯ ТЫ МОЯ СОБАЧЕЧКА!

Жила-была в коммуналке одна бедная семья — муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как-то раз жена сказала:
— Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.
На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету… То ли «Всё для вас», то ли «Из рук в руки». Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть-чуть только не добрали. Ладно, думают, сторгуемся.
Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином… Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать… Ждут, ждут… Минуты через три слышат за дверью приближающееся шарканье. Дверь открыла дряхлая старушка, которую годы согнули настолько, что она была чуть выше дверной ручки.
— Э-э, здравствуйте… Мы по поводу холодильника…
— А-а-а?! Чего? Говорите громче — я плохо слышу!
— Здравствуйте!!! МЫ ПО ПОВОДУ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!
— А, холодильник… Холодильник. Да, конечно… Проходите.
Старушка сделала шаг назад, пропуская гостей внутрь. Наши герои зашли и огляделись. Несмотря на кажущуюся бедность, квартирка была уютно и со вкусом обставлена, да и по площади была немаленькой — три комнаты, большой коридор.
— Проходите, проходите, — засуетилась старушка. — Я вам сейчас чайку поставлю…
Гости прошли на кухню. Пока старушенция ставила чайник, внимание гостей занимал только потенциальный объект покупки. Холодильник, не менее обшарпанный, чем входная дверь, рычал в углу, будто загнанный зверь. Его внутренности наверняка помнили и водку по рупь-двадцать, и колбасу по два-пятьдесят. Короче, холодильник был если не ровесником супругам, то ненамного их моложе. Но делать было нечего — больше за эту цену ничего не представлялось возможным найти.
Пока пили чай, старушка поведала им, что этот холодильник с ней очень давно, многое повидал и посему ей превелико дорог. И что продаёт она его только потому, что собралась не сегодня — завтра помирать. А сын её уже собрал вещички, готовясь переехать в эту квартиру, как только бабка коня двинет.
На улице темнело…
— Ладно, пора нам и честь знать, — молвили гости.
— Да? Ну ладно, давайте денежки и забирайте холодильничек.
— Вот…
Муж полез было в карман, но, смутившись, остановился.
— Только… Вы знаете, у нас там не хватает немного.
— Да ладно, — засмеялась старушка, — забирайте! Я бы его и даром отдала, да на похороны надо денег набрать…
Обрадованные супруги расплатились, поблагодарили хозяйку и пошли домой.

Поставив холодильник в своей комнате, герои нашего рассказа (кстати, давайте как-нибудь их назовём… скажем, Лена и Коля) подумали, что неплохо бы «обновить» холодильник и хотя бы что-то положить внутрь. Жена вышла в коридор и спросила у соседки по коммуналке Доры Соломоновны немного денег взаимы. Та начала ворчать, мол, холодильник себе купили, а сами денег требуют… Тем не менее, денег она-таки дала, но только после того, как Лена пообещала, что вымоет вместо Доры Соломоновны лестничную площадку, когда придёт её очередь… Занятые деньги были отданы Николаю, который пошёл в магазин и, перед самым его закрытием, купил полкило самых дешёвых сосисок. Гулять, так гулять! Сосиски были принесены домой и торжественно водружены в морозилку свежекупленного предмета обихода. После этого довольные супруги уснули, несмотря на рычание и хрюканье своего холодильника…

На следующее утро Колян пробудился и, почёсывая тощий живот, торчащий из дырки в майке, стал мучать себя мыслью, что бы такого съесть. Неожиданно он вспомнил про сосиски и растолкал спящую жену, чтобы она ему их приготовила…
Жена, ворча, встала, надела байковый домашний халат и подошла к холодильнику. Через секунду из недр обшарпанного монстра раздался удивлённый голос:
— Это почём же ты эти сосиски брал?
— А тебе что, мало? — огрызнулся муж. — Я, между прочим, самые дешёвые брал…
— Да нет, я у тебя, наоборот, спрашиваю — зачем ты их СТОЛЬКО взял? Тут не меньше килограмма!
— Ты чего, рехнулась? — зевнул Николай. — Полкило всего…
— Ты мне мозги не пудри! — взбеленилась жена. — Чай, не первый год на свете живу! Чего я, на глаз килограмм от полкило не отличу?
Николай встал, подошёл к холодильнику и, взяв в руки сосиски, тщательно их пересчитал. И правда, выходило раза в два больше, чем должно было быть. Он снова почесал пузо, потом затылок… Пересчитал ещё раз.
Вдруг он хлопнул себя по лбу, бросил сосиски в холодильник и закрыл дверцу. Подождал пару секунд, и, с торжествующим видом, снова её распахнул.
Внутри лежало… — никогда не поверите — ДВА килограмма сосисок!
Николай захохотал и снова хлопнул дверцей холодильника. Количество сосисок вновь удвоилось, а у жены, которая наблюдала за всеми этими действиями, глаза полезли на лоб.
Лена и Коля тут же побежали по соседям, спрашивая у них взаймы разные продукты. Приходя домой, они кидали всё это в холодильник. Холодильник работал. Продукты удваивались. Довольные супруги наелись до отвала и сели отдышаться. Тут Лена неожиданно воскликнула:
— Ну-ка, а вот так?
Она сняла с пальца обручальное кольцо и метнулась к холодильнику. Через мгновение в её руках сияло два абсолютно одинаковых кольца.

Жизнь у супругов резко изменилась. Холодильник исправно копировал всё, кроме денег. Точнее, деньги он тоже копировал, но только номера у банкнот были одинаковыми. Разбогатев, наши герои решили приобрести собственную квартиру. Целью стала трёхкомнатная квартира в новостройке в перспективном районе города. Оформив документы, супруги наняли бригаду рабочих, чтобы те сделали там евроремонт, а сами решили где-нибудь отдохнуть. Одна туристическая компания предложила им дорогой тур на Гавайи, с проживанием в фешенебельном пятизвёздочном отеле.
Получив билеты на авиарейс, Елена Владимировна и Николай Иванович собрали вещи и отправились в аэропорт. Холодильник они тоже взяли с собой, поскольку оставлять его без присмотра было бы весьма рискованно. Они бы взяли его с собой даже в салон самолёта, но правила авиакомпании этого, по понятным причинам, не разрешали.
Итак, вещи были сданы в багажное отделение, а супруги заняли свои места.

…Самолёт летел над бескрайним океаном, иссиня-чёрная гладь которого была видна в окошки между пушистых белых облаков… Наши пассажиры прильнули к иллюминатору, стараясь запомнить в деталях каждый миг полёта. Но вдруг раздался резкий звук, самолёт тряхнуло, и он немного накренился на правое крыло. Пассажиры запаниковали. Тут и там раздавались испуганные возгласы. В салон вышла стюардесса и сделала объявление:
— Уважаемые пассажиры, без паники. У самолёта отказал один двигатель, но остальные три работают нормально, мы долетим до места назначения на них.
Не успела она это произнести, как самолёт вновь тряхнуло. Стюардесса побледнела и убежала в кабину пилота. Через минуту по громкой связи в салоне раздался её голос:
— Уважаемые пассажиры, просим сохранять спокойствие. Только что у нас отказал второй двигатель, из-за чего нам пришлось сбросить высоту, но Гавайи уже близко и мы доберемся до них, если немедленно выбросим бОльшую часть багажа.

Услышав эту новость, наши герои встрепенулись и, вспомнив о своём холодильнике, побежали в багажное отделение. Они успели вовремя. Два дюжих молодца в форме авиакомпании тащили их холодильник к открытому люку. Муж набросился на одного из них, жена прыгнула на плечи другому, тот споткнулся и бросил холодильник. Второй, не в силах удержать один, тоже отпустил его. Пол багажного отделения был сильно накренён, поскольку самолёт снижался, поэтому холодильник покатился на своём эмалированном боку прямёхонько к люку и, несмотря на вопли супругов, упал вниз…

Ровно тринадцать лет назад в том же самом месте произошла другая авиакатастрофа. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме мальчика четырёх лет и девочки трёх лет. Им чудом удалось выжить — они зацепились за кусок обшивки и спланировали на ветви пальмы, которая росла на одном из необитаемых островов Тихого океана. Детей подобрали и выкормили обезьяны.
Дети росли. Росли, наслаждаясь величавым спокойствием океана в штиль, его могучим буйством в часы шторма… нежным белым песком, покрывающим пляжи острова… стройными пальмами, в тени которых можно было укрыться от невыносимо жаркого солнца… шумом тропических ливней…
Но по мере того, как они росли, они всё чаще стали задумываться, есть ли в этом мире другие люди…
— Давай построим плот и поплывём вперёд, — предложил парень.
Девушка задумчиво посмотрела на него и кивнула. С тех пор они стали всё своё свободное время тратить на постройку плота. Так как у них не было топоров, чтобы срубить деревья, им приходилось ждать, пока за них это сделает шторм. Они собирали сухие ветви, доски, выброшенные океаном на берег, специальным образом сушили лианы — так, чтобы они не теряли своей гибкости…
Наконец, плот был построен. Он был большим и очень крепким — настолько крепким, насколько было возможно его таким сделать… Парень спустил плот на воду, и во время отлива его вынесло в океан. Грести они могли лишь узкими дощечками, поэтому не могли побороть силу течения и отдались на его милость. Их медленно относило прочь от острова.
Парень сидел и восхищённо смотрел на девушку, понимая, что с каждым днём она нравится ему всё больше… Они были уже довольно взрослыми — парню семнадцать лет, а девушке шестнадцать, — поэтому природа брала своё.
И парень сказал:
— Я хочу быть с тобой всю жизнь, до конца своих дней, делить с тобой все радости и беды…
— Я тоже этого хочу, — ответила девушка и улыбнулась.
Парень радостно засмеялся и скользнул с плота в солёную воду… Ему хотелось отблагодарить свою любимую за то, что она существует, за то, что она делает этот мир таким прекрасным…
Он нырнул и нашарил на дне раковину, из которой достал жемчужину. Вынырнув, он внимательно рассмотрел её и выбросил со словами: — Нет, эта жемчужина недостойна такой девушки!
Он нырнул ещё раз и пробыл под водой гораздо дольше. Появившись на поверхности, он долго фыркал, прежде чем смог отдышаться и рассмотреть как следует свой улов. Новая жемчужина не понравилась ему своей структурой и цветом. Её он тоже выбросил, сказав, что она недостойна его девушки…
Он нырнул в третий раз. Он пробыл на дне столько, сколько ему могли позволить его лёгкие и отыскал там огромную чёрную жемчужину, которая была прекрасна даже на глубине. Её насыщенный цвет притягивал к себе взгляд, гипнотизируя любого, кто увидел бы её. Коллекционеры на Большой земле отдали бы за неё не только все свои деньги, но и свои жизни.
И вот, когда в лёгких нашего ловца жемчуга уже не осталось воздуха, а в ногах стало покалывать, он вынырнул на поверхность, тут же зажмурившись от яркого солнечного света.
И вот он, наконец, отдышался и открыл глаза, предвкушая, что сейчас вновь увидит свою любимую и сможет сделать ей такой поистине королевский подарок…
А ВОКРУГ КРОВИЩА, И ХОЛОДИЛЬНИК НА ПЛОТУ СТОИТ!!!

вы запалили пароли к моим почтовым ящегам!

много текста

ББКЭВХОРОШО!!!

Быть?.. Или не быть?.. Вот в чем НИКАКОЙ НЕЯСНОСТИ УЖ ТОЧНО НЕТ КОНЕЧНО БЫТЬ ВЕДЬ ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА СОЛНЦЕ ГРИБЫ ПОМИДОРЫ ВЫШЕЛ УТРОМ ВО ДВОР СОБИРАТЬ РОСУ В ЛАДОШКИ КРАСОТА

Слепые люди ощупываю слОВНО НА САМОМ ДЕЛЕ СЛЕПЫЕ ПРИТВОРЯЮТСЯ ОБА СМОТРЯТ ВОКРУГ НАСЛАЖДАЮТСЯ МОСКВА ВЕСНА ВСЕ В ЦВЕТУ ДЕРЖАТСЯ ЗА РУКИ СМОТРЯТ САЛЮТ ПОЖЕНИЛИСЬ ПЯТЬ ДЕТЕЙ В ЛЮДИ ВЫВЕЛИ ПРОЖИЛИ ВМЕСТЕ ДО ДВУХСТА ЛЕТ НА ДВОИХ И РАЗДУМАЛИ ПОМИРАТЬ

ПОЧЕМУ ВСЕ ОРУТ?!

В России две беды - дурак И ВТОРОЙ ДУРАК, ОБОИХ ВЫЛЕЧИЛИ ДАВНО И ВЫУЧИЛИ, ПОЛУЧИЛИ НОБЕЛЕВКУ ЗА НАНОТЕХНОЛОГИИ В ООБЛАСТИ ДОРОГОСТРОЕНИЯ, ВСЕ ЕЗДЯТ ПО ДОРОГАМ 200 КМ/Ч И РАДУЮТСЯ, ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВЗЯТОК НЕ БЕРУТ

Одна голова хорошо, а две ТОЖЕ НЕ БЕДА ОНО КОНЕЧНО С НЕПРИВЫЧКИ ПУГАЕТ ЗАТО ДВЕ ШАПКИ МОЖНО НОСИТЬ РАЗНЫХ И НА МИР ЧУДНЫЙ ДВУМЯ ПАРАМИ ГЛАЗ СМОТРЕТЬ И СЪЕСТЬ В ДВА РАЗА БОЛЬШЕ ИЗ ОБЩЕГО КОТЛА ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ЖИТЬ

в гостях хорошо, а дома У МЕНЯ НЕТУ

Мы с приятелем вдвоем работали на дизеле. он ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК и я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК У НАС ДИЗЕЛЬ ЗАСТРЯЛ ЛЮДИ МИМО ПРОХОДИЛИ ПОМОГЛИ ВЫТОЛКАТЬ ВОДКА С СОБОЙ БЫЛА ВЕСНА ТЕПЛО ВЕТЕРОК ЛЕГКИЙ ПОЛЯНА НАКРЫТА ЛЮДИ ДОБРЫЕ ВЕСЕЛЬЕ ВСЕМ ХОРОШО

Боянист кагбе говорит: "Мужчина, вы не внушаете мне НИКАКИХ ПОДОЗРЕНИЙ, ДАВАЙТЕ НА ПОЛЯНУ ПИВО ВЕСНА ВСЕ КРАСИВО ДОБРО"
А тоторо кагбе отвечает: "Полноте, я здесь лишь в качестве И БЕЗ КАЧЕСТВА НЕ ВСЕ ЛИ РАВНО МИР ТРУД НЕ МАЙ ПОКА НО ВЕСНА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КУЛЬТУРНО ПОСИДЕТЬ ВЫПИТЬ ПРОЙДЕМТЕ ВЕСЕЛЬЕ ДОБРО ОПЯТЬ ЖЕ

Карл у Клары ПОЧИНИЛ ВОДОПРОВОД И КАФЕЛЬ В КУХНЕ ПОДКЛЕИЛ МОЛОДЕЦ КАКОЙ, а Клара у Карла ЗА ЭТО КОСТЮМЫ НАГЛАДИЛА КРАСИВЫЕ РУБАШКИ ПОДАРИЛА ЧАЕМ НАПОИЛА ВСЕ ТЕПЕРЬ В ПОСТЕЛИ ЛЕЖАТ НЕЖАТСЯ БЛАГОДАТЬ

Ушёл просветлённый.

Кто с мечом к нам придет, тот от меча и ПОЛУЧИТ ПРИБЫЛЬ ПРОДАЛ МЕЧ КУПИЛ ДОМ НАШЕЛ ЖЕНУ ПАСПОРТ ПОЛУЧИЛ РАБОТАЕТ НА БЛАГО НОВОЙ РОДИНЫ НИКТО НЕ ЗЛИТСЯ ВСЕ КОСМОПОЛИТЫ ДРУЖАТ И ОБНИМАЮТСЯ ПО УТРАМ А ВЕЧЕРОМ СМОТРЯТ ВЕСЕЛОЕ КИНО ПО ТЕЛЕВИЗОРУ А ПРАВИТЕЛЬСТВО НЕ ВОРУЕТ ВСЕ ВЕЛИКОЛЕПНО ЗАЙЦЫ ЧЕРЕПАХИ ТИГРЫ РАДУЮТСЯ ОБОЖАНИЕ

Кто с мечом к нам придет, тот ЗА СТОЛ ПРИСАЖИВАЙСЯ ВЫПЕЙ ВОДОНЬКИ РУССКОЙ ОГУРЧИКОМ С САЛЬЦЕМ ЗАКУСИ ЗА ЖИЗНЬ ПОГОВОРИМ В БАНЬКУ СХОДИМ ДРУЗЬЯ НА ВЕКИ

... Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С
метлой... Гонится за мальчиком и думает: МОЛОДЕЦ МАЛЬЧИК БЫСТРО БЕГАЕТ ДОГОНЮ КОНФЕТАМИ УГОЩУ В СЕКЦИЮ БЕГА ЗАПИШУ НА ОЛИМПИАДЕ ЗОЛОТО ВОЗЬМЁТ

11 апреля в минском метро произошел взрыв СМЕХА ОДИН МУЖИК ШУТКУ РАССКАЗАЛ ВСЕ СМЕЯЛИСЬ ЛЮДИ МИМО ПРОХОДЯТ УЛЫБАЮТСЯ ТАНЦУЮТ ВДРУГ СТАЛИ ОБНИМАТЬСЯ ШАРИКИ ЦВЕТЫ МУЗЫКА ИГРАЕТ МАРШ СТАРИКИ ПЛАЧУТ ОТ РАДОСТИ ДЕТИ ИГРАЮТ СЧАСТЬЕ

Земля в иллюминаторе ЗДРАВСТВУЙ, МАМА! ТЫ КАК ВСЕГДА ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ВЫГЛЯДИШЬ, ИЗ-ПОД СНЕГА ВЫПЛЫВАЮТ ШАЛОВЛИВЫЕ КОРАБЛИКИ И ПЕРВЫЕ ТРАВИНКИ ПОМАХИВАЮТ СТЕБЕЛЬКАМИ ИЗ-ПОД ДЫРЯВОЙ ДЕДУШКИНОЙ КАЛОШИ, И МНЕ ТАК ОТРАДНО МЕСТИ ДВОР, ЧЕСАТЬ КОЗУ ЗА УШКОМ, У НИХ С КОТОМ ОБЩИЕ БЛОХИ,ЗНАЕШЬ, ТАКИЕ ЗАБАВНЫЕ ПУСЕШИЧКИ, А ТЫ У НАС ОДНА ТАКАЯ, ОБЩАЯ НА ВСЕХ, И Я БЕКОНЕЧНО ТЕБЕ РАДА ЛЮБЛЮ ЦЕЛУЮ ТВОИ РОМАШКИ

ГРАФИНЯ ИЗМЕНИВШИМСЯ ЛИЦОМ БЕЖИТ Потребительская корзина представляет собой некий набор товаров и услуг, необходимых для более менее комфортного полноценного проживания человеку в течение года. Точнее для минимального удовлетворения потребностей. C понятием потребительской корзины тесно связан прожиточный минимум.

По информагентствам прокатилась новость о том, что потребительская корзина в 2010 году вместе с величиной прожиточного минимума будет пересмотрена - об этом заявила Татьяна Голикова, министр здравоохранения и соцразвития. Всё дело в том, что некоторые регионы в России специально занижают прожиточный минимум для пенсионеров с целью получения дополнительных денежных средств из государственного бюджета. Величина прожиточного минимума устанавливается своя в каждом регионе. И если у региона эта величина меньше, чем федеральная, то по закону должны быть выделены дополнительные деньги. Но если выяснится, что в регионе умышленно занижается прожиточный минимум, то средств из бюджета он не получит.

Состав потребительской корзины
Что входит в состав потребительской корзины?

В первую очередь, это продукты питания - хлеб, крупы, картошка, фрукты и овощи, мясо, рыба, молоко и т.д. Надо отметить, что в России доля затрат именно на продукты питания в семьях очень велика и может составлять 50% и более от общих семейных расходов.
Далее идут непродовольственные товары - одежда, обувь, головные уборы, бельё, лекарства.
И третья категория - это услуги, к которым относится плата за жильё, отопление, водоснабжение, электроэнегрия (коммунальные услуги), а также расходы на транспорт, культурные мероприятия и прочие.

не болит голова у дятла ГОЛОВА НЕ БОЛИТ!

Поспешишь- людей ОПЕРЕДИШЬ ВСЕХ БЫСТРЕЙ ФИНИШНАЯ ПРЯМАЯ ЗОЛОТАЯ МЕДАЛЬ БЫСТРЕЕ ВЫШЕ СИЛЬНЕЕ ПОЛИВАЕШЬ ВСЕХ ШАМПАНСКИМ НА РОДИНУ С ГОРДОСТЬЮ РОДНЫЕ ДРУЗЬЯ ВСТРЕЧАЮТ ПРАВИТЕЛЬСТВО ДЕНЕГ КВАРТИРУ В МОСКВЕ

Поехал загород взял лом поезд набрал ход смотю как бегут мимо леса поля вышел на остановке поколол лёд, проходите люди дорогие идите домой смотреть веселое кино готовить ужин я еду обратно радость веселье

Два сапога — ПОРА В АРМИЮ СТРОИТЬ ДАЧИ ДО ЧЕГО ДОЧЕРЯМ ГЕНЕРАЛОВ ЗАЕБАЛО БРАТЬ В РОТ МАЛЕНЬКИЙ ХУЙ МЛАДШЕГО ЛЕЙТЕНАНТА ПОКА ДЕМБЕЛЕМ НЕ ВОСКРЕСНЕШЬ ИЗ ЭТОГО АДА В ГОРЛЕ КОМОМ КРИК УНИЖЕННЫЙ ИЗМАЗАННЫЙ СПЕРМОЙ ДРУГОГО СОЛДАТА СОЛДАТ РАЗВЕ МОЖЕТ СПАСТИ РОДИНУ

Висит груша – нельзя НЕ ЗАМЕТИТЬ ВЫВАЛИВШИЙСЯ ПОСИНЕВШИЙ ЯЗЫК ВЫПУЧЕННЫЕ ГЛАЗА А КАК ТЫ ЦВЕЛА ПОМНИШЬ КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ С НИМ ДОБРАЯ ПЧЕЛКА НОСИЛА ТЕБЕ ЕГО ХРОМОСОМЫ ПОТОМ ОН СБРОСИЛ ЛЕПЕСТКИ ВСЕ ЧАЩЕ СТАЛ ВЫПИВАТЬ С ДРУЗЬЯМИ СТРАННЫЕ ЗВОНКИ КАКИЕ-ТО ШЛЮХИ ВСЕ МУЖИКИ ОДИНАКОВЫЕ НО ТОТ КАЗАЛСЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ НАДЕЖДЫ РУХНУЛИ ТЫ ПОД НОГИ МНЕ РУХНУЛА ВОЗЬМУ ТВОЕ ОБНАЖЕННОЕ ТЕЛО ПРОДАМ НА РЫНКЕ НИЩЕЙ РУССКОЙ ПЕНСИОНЕРКЕ В ПЯТЬ РАЗ ДОРОЖЕ СЕБЕСТОИМОСТИ

Век живи, век ЛЕЖИ В МОГИЛЕ ЖДИ ВТОРОГО ПРИШЕСТВИЯ ПОКА ЧЕРВИ ТОЧАТ ТВОЕ ТЕЛО ДО КОСТЕЙ ПОРАДУЙ НОВЫХ КОЛЬЧАТЫХ ДРУЗЕЙ ЗАГОРЕЛЫМ НАКАЧАННЫМ ТЕЛОМ ПИТАТЕЛЬНЫМИ МОЗГОВЫМИ КЛЕТКАМИ ГДЕ КОГДА-ТО ЮТИЛИСЬ ВОСПОМИНАНИЯ МАМИНЫ СКАЗКИ НА НОЧЬ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ ДАШКА НА ПЛЯЖЕ ЗАЛИВАЕТСЯ ИСКРИСТЫМ СМЕХОМ ДРУЗЬЯ КОТОРЫХ ТЫ ПРЕДАЛ ПРОЧЬ ПРОЧЬ ПРОЧЬ ТЕПЕРЬ ТОЛЬКО МОГИЛЬНЫЙ ХОЛОД

сел на пенек - касарь должен ВСЕМ ДОЛЖЕН БОГУ ДОЛЖЕН ГОСУДАРСТВУ ДОЛЖЕН ВОЕНКОМАТУ ДОЛЖЕН ЖЕНЕ БАНКУ ДИРЕКТОРУ ДЕТЯМ АЛИМЕНТЫ МЕНТАМ ВРАЧАМ ВСЕМ ДОЛЖЕН ВСЕ НА МОЕЙ ШЕЕ БУДУЩЕГО НЕ БУДЕТ Я КАК ДОЙНАЯ КОРОВА МНЕ ПОД НОГИ СУХОЕ СЕНО ОБЕЩАНИЙ А Я ВАМ СВОЕ МОЛОКО СВОЙ СОК ЖИЗНИ ЕЕ ЭССЕНЦИЮ И ВОТ ЕЩЕ ОДИН ВЕЧЕР И ГЛАЗА СНОВА ПУСТЫ И ПИВО СНОВА ТЯЖЕЛИТ КАРМАН ОБНИМАЮ ПОДУШКУ ХОЧУ СКОРЕЙ НА РАБОТУ ЧТОБ РАСТВОРИТЬСЯ В НЕЙ ЛИШЬ НЕ БЫТЬ СОБОЙ

век живи, век СОВЕРШЕНСТВУЙ СВОИ ЗНАНИЯ И НАВЫКИ ЧТОБЫ ПРИНЕСТИ ПОЛЬЗУ СЕБЕ И СВОЕМУ ОТЕЧЕСТВУ ДА ЧТО ТАМ ОТЕЧЕСТВУ ВСЕМ ЛЮДЯМ В МИРЕ РАЗВИВАЙ ТЕХНОЛОГИИ ДОБЕЙСЯ ТОГО ЧТО ЛЮДИ ПЕРЕСТАНУТ ВЕСТИ ВОЙНЫ БУДУТ ЖИТЬ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО ЛЕТАТЬ НА ДРУГИЕ ПЛАНЕТЫ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ И В ДРУГИХ ПРОСТРАНСТВАХ ВСЁ В ТВОИХ РУКАХ

что посеешь ТО ПОТОМ И ВЫРАСТЕТ ЕЩЁ НИКОМУ НЕ УДАВАЛОСЬ ОБМАНУТЬ БОГА И ЗАВЕДЁННЫЙ ПОРЯДОК КОСМОСА ПОСЕЯТЬ ОДНО А ВЫРАСТИТЬ ДРУГОЕ ДАЖЕ ВЕЛИКИМ УМАМ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА УЧЁНЫМ ГЕНИЯМ А ТЕБЕ КРЕСТЬЯНИНУ И ПОДАВНО НИЧЕГО НЕ СВЕТИТ ВЕДЬ ТЫ ТАКОЙ ГЛУПЫЙ ПО СРАВНЕНИЮ С НИМИ А ОНИ ВСЕГО ЛИШЬ ЛЮДИ ВЕДЬ ЧЕЛОВЕК ТАК МАЛ ПО СРАВНЕНИЮ С НАШЕЙ ПЛАНЕТОЙ А ЗЕМЛЯ ПРОСТО ПЕСЧИНКА В КОСМОСЕ КОТОРУЮ НИКТО ДАЖЕ НЕ ЗАМЕЧАЕТ ВСЕЛЕННАЯ БЕСКОНЕЧНА СЕЙ НИ СЕЙ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИШЬ В ЭТОМ КРУГОВОРОТЕ ТОЛЬКО ПРОДЛИШЬ НЕМНОГО СВОЁ СУЩЕСТВОВАНИЕ КОТОРОЕ В МАСШТАБАХ КОСМОСА ВСЕГО ЛИШЬ НЕЗАМЕТНОЕ МГНОВЕНИЕ ТАК И НЕ ПОЙМЁШЬ НИЧЕГО КАК ВСЁ УСТРОЕНО СМЫСЛ ЖИЗНИ И СМЕРТИ ПРОСТО БУДЕШЬ ВЛАЧИТЬ СВОЁ СУЩЕСТВОВАНИЕ СЕЯТЬ И СОБИРАТЬ ОДНО И ТО ЖЕ КАЖДЫЙ ГОД И НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИШЬ ПОКА НЕ УМРЁШЬ

доброе слово и ВРОДЕ КАК ПРИЯТНО С ОДНОЙ СТОРОНЫ НО С ДРУГОЙ ЛУЧШЕ БЫ ТЕБЕ ПОМОГЛИ ИЛИ ПОКОРМИЛИ ТЕБЯ СЛОВА ТО ГОВОРИТЬ МНОГО УМА НЕ НАДО СКАЗАЛ И ПОШЁЛ ДАЛЬШЕ ЛУЧШЕ ДЕЛА ДОБРЫЕ ДЕЛАТЬ А НЕ РАЗГОВОРЫ РАЗГОВАРИВАТЬ НО ВСЁ РАВНО СПАСИБО ХОТЬ НЕМНОГО НАСТРОЕНИЕ ПОДНЯЛОСЬ

готовь сани летом ДА КАКИЕ САНИ НА ЧТО ОНИ НУЖНЫ ТЫ БЫ ЛУЧШЕ ПРИПАСОВ НА ЗИМУ ЗАГОТОВИЛ ВЕДЬ ЗИМЫ У НАС ХОЛОДНЫЕ И ГОЛОДНЫЕ ВЕДЬ ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ТЕПЛОМАГИСТРАЛИ РЕМОНТИРОВАТЬ ЧИНОВНИКИ ПИЛЯТ БЮДЖЕТ А ЗИМОЙ ВСЁ ЛОМАЕТСЯ И КВАРТИРЫ БЕЗ ТЕПЛА НЕДЕЛЯМИ СТОЯТ В -30 ГРАДУСОВ СТАРИКИ УМИРАЮТ ДЕТИ БОЛЕЮТ ЖЕНА ПРОСТУЖЕНА А ЭТО ЖУЛЬЁ ПО ГАВАЯМ ЕЗДИТ ПРИХОДИТСЯ ВЫЖИВАТЬ КАК УМЕЕМ ЕСТЬ НЕЧЕГО ЦЕНЫ ОГРОМНЫЕ ЗАРПЛАТА НА ЗАВОДЕ МАЛЕНЬКАЯ В СМИ ВРУТ ВЛАСТЬ ВЫМОГАЕТ ВЗЯТКИ А ТЫ ГОВОРИШЬ САНИ

Лети, лети лепесток, чрез запад на восток ПОДАЛЬШЕ ОТ ЕВРЕЕВ И МАКДОНАЛЬДСА ОПУСТОШАЙ ДЕРЕВНИ НАСИЛУЙ ЖЕНЩИН ПРОЛЕТИ КАК ВИХРЬ НАД РОССИЕЙ Я ТЕБЕ ЗАВИДУЮ ПОТОМУ ЧТО С МАМОЙ ЖИВУ ВОТ ОНА ОПЯТЬ ГОВОРИТ ВЫКИНЬ МУСОР А Я ПО ТВОЕМУ ПРИМЕРУ ПОЙДУ ПРОТИВ СИСТЕМЫ ВЕДЬ СТОИТ КАЖДОМУ ПОМЕНЯТЬ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ И БУДЕТ БЛАГОДАТЬ

Баба с возу - КОБЫЛЕ ЛЕГКО БЕЖИТ ТРУСЦОЙ СТОЛБИКИ ПЫЛИ ИЗ-ПОД КОПЫТ ПОЛДЕНЬ СОЛНЦЕ БОКА ГРЕЕТ ЧЕРЕЗ РЕЧКУ ЧЕРЕЗ ЛЕС ЦОК ЦОК НОВЫМИ ПОДКОВАМИ А СГОРБЛЕННЫЙ ИЗВОЗЧИК СИДИТ И ВЕСЬ ВНУТРИ ПЛАЧЕТ

Сделал дело - гуляй И НАСЛАЖДАЙСЯ КАЖДОЙ СЕКУНДОЙ СВОЕГО ПРЕКРАСНОГО СУЩЕСТВОВАНИЯ КИСЛОРОД ПОСТУПАЕТ В ЛЕГКИЕ И ВЫХОДИТ ИЗ НИХ НЕПРИНУЖДЕННО ЭРИТРОЦИТЫ В ТРАНСЕ БЕГАЮТ ПО ВЕНАМ ПОЧКА БЬЕТСЯ В КОНВУЛЬСИЯХ ОРГАЗМА А ТЫ И ИДЕШЬ И НЕ УМИРАЕШЬ ТУТ ДЕВОЧКА ВЫСКАКИВАЕТ ИЗ-ЗА УГЛА ЗА МЯЧИКОМ НАВСТРЕЧУ ОГРОМНЫЙ КАМАЗ НО ВОДИТЕЛЯ МОЖНО ПОНЯТЬ ОН НЕ СПАЛ ТРИ НОЧИ ЧТОБЫ ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЕГ НА ОПЕРАЦИЮ ДЛЯ МАМЫ ТЫ СПАСАЕШЬ ДЕВОЧКУ ОНА ВЫРАСТАЕТ НАХОДИТ СЕБЕ МУЖА ОНИ ЕБУТСЯ ОНА РОЖАЕТ МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА У НИХ ВСЕ ХОРОШО МАЛЬЧИК ВЫРАСТАЕТ СТАНОВИТСЯ ГИТЛЕРОМ И УБИВАЕТ МИЛЛИОНЫ НИ В ЧЕМ НЕ ПОВИННЫХ ЛЮДЕЙ ЕБАНЫЙ ТЫ МУДАК ОПЯТЬ ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ

Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила СУКА СТЕРЛЯДЬ ТЫ СТАРАЯ ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ БЛЯДЬ ИЗ-ЗА ТЕБЯ В ГЛАЗА ПОПАЛО ОСЛЕПНУ НАХУЙ УБЬЮ БЛЯДЬ ННА ТЕБЕ ССУКА ТРИДЦАТь ШЕСТЬ НОЖЕВЫХ РАНЕНИЙ В ШЕЮ ЖИВОТ В ГОЛОВУ ВСЯ ВАННА В КРОВИ ЖРИ САМА СВОЕ МЫЛО СУКА ЗАПИХАЮ ТЕБЕ В РОТ ЖРИ СУКА БУДЕШЬ ТЕПЕРЬ ЗНАТЬ.

Невелик бицепс у эксгибициониста АХ ТЫ Ж ЕБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ ПЕДЕРАСТЫ ЕБАНЫЕ БЛЯДЬ ТВАРИ ЕБУЧИЕ НЕХУЙ ДРОЧИТЬ СВОЮ СВИСТУЛЬКУ СУКА НА ЛЮДЯХ УВИЖУ ТАКОЕ БЛЯДЬ ОТРЕЖУ НАХУЙ И В РОТ ОБРУБОК ЗАСУНУ БЛЯ УРОДЫ ДРОЧИТЕ ДОМА ХУЕСОСЫ БЛЯДЬ

Саша шапкой шишку сшиб А ШИШКА ВЗЯЛА И ПОПАЛА КАКОМУ-ТО МУЖИКУ В ГЛАЗ БЯДЬ ПИЗДЕЦ ВЫТЕК НАХУЙ ГРЯЗЬ КРОВЬ НА ЛИЦЕ МУЖИК ОЗВЕРЕЛ САШУ ЭТОГО ПОЙМАЛ ШАПКОЙ ЗАДУШИЛ И ВЫЕБАЛ ТРУП В ЖОПУ И ШИШКУ ПОТОМ ЗАСУНУЛ И ЗАКОПАЛ ПОД ДЕРЕВОМ БУДЕШЬ ЗНАТЬ СУКА КАК КИДАТЬСЯ ГНИДЕНЫШ

Флюорографист флюорографировал флюорографистку И ТУТ БЛЯДЬ НАХУЙ ЭЛЕКТРИК ДЯДЯ ВАСЯ ПОДАЛ ДВЕ ФАЗЫ В СЕТЬ ФЛЮОРОГРАФ ПИЗДЕЦ РАЗОГНАЛО РАСПИДОРАСИЛО ВОСЕМЬСОТ РЕНТГЕН В ЧАС ЕБАТЬ ТУ СВЕТУ ГАММА ИЗЛУЧЕНИЕ РАДИАЦИЯ КАБИНЕТ ЗАРАЖЕН ВТОРОЙ ЧЕРНОБЫЛЬ ВРАЧИ В АХУЕ ГЛАЗАМИ ВРАЩАЮТ БЕГАЮТ РАЗМАХИВАЯ РУКАМИ У ФЛЮОРОГРАФИСТКИ СИСЯНДРЫ ОТВАЛИЛИСЬ ОТ ТАКОГО ЖОПА НА СТЕНЕ ОТПЕЧАТАЛАСЬ ПИЗДЕЦ ЕБАНЫЙ БЛЯДЬ

Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок А ПОТОМ БЕРУТ ОТВАР ОДНОРАЗОВЫМ ШПРИЦОМИ ШИРЯЮТСЯ В ВЕНЫ ПО ОЧЕРЕДИ КОКОС РАСТЕКАЕТСЯ ПО ВЕНАМ ЭЙФОРИЯ КАЙФ ОРГАЗМ БЭД-ТРИПЫ МЫЛЬНЫЕ ПУЗЫРИ ВОЗДУШНЫЕ ШАРИКИ ГЛАЗА ИЗ ОРБИТ ЛЕЗУТ БЛЯ ПЕРЕДОЗ ВСЕ СДОХЛИ НАХУЙ ОТ ЕБУЧЕГО КОКОСОВОГО СОКА НАРКОМАНЫ ЕБАНЫЕ НАХУЙ ТАК ЖИТЬ ТАК ВАМ И НАДО

http://honestlil.livejournal.com/207580.html

самостоятельно искать истину в Интернете / А. Т., М. С.; СПб.: Питер, 2001. 378 с.; 16 листов и рулон бумаги. 50 экз.

> http://honestlil.livejournal.com/207580.html

А скопирую тоже сюда, пока ещё не...

За двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ

Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ

Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ

Семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ

любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ОКРУЖАЮТ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ
(с) Слава Николаев

Зовите Порфирьича!

скотобаза штоли

насрано 88 раз:
[0][1][2]