насрано 56 раз:
[0][1]

Приходит индеец к предсказательнице Марии.
- Я хочу поменять имя.
- Почему, Иван Семёныч?
- Но я не Иван Семёныч!
- Я знаю.

Приходит индеец на свалку
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Пабло эскобар замешивет в цемент друмира граскил курит в сторонке бипокот пишэт мемуары систерблиз на падтанцовке с котями храч хапчит на диване наум приходит что пардонте разводит крыс колотилка редактёрит калени маклауд вспоменает что в штанах вездесущего кадька ищет надьку (через час) и бургудски челен
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- ипшайтег ну или унвайтер например

про зерно забыл

Индеец приходит в офис документов идентичности.
- Я хочу менять имя.
- Почему?
- Очень долго это.
- И действительно и как его имя?
- Bolshekrylyy дикий орел, камень, который он назван как.
- Действительно долго..., И что Вы выбрали новое имя?
- Бум...

переименованый индеец возращееца на свалку
- ия забыле очество поменять можно
- а ево та зачем???77
- позвонили из города скозале што забыл...
- ну и какое вы хотите
- зерно ну иле летучи кетаец...

Приходит индеец:
- в паспортный стол?
- да
- язнаю
- хорошо
- что?
- завтра воскресенье
- можно
- наебениться?
- вдрова!
- Бум...

Пришол ХЗ кто в паспортный стол.
И гаварит,мое имя и оно мне какрас!

Здравствуйте, я меня зовут Вадим Говно, я хочу поменять имя на Эдуард.

приходит индеец в паспортный стол
- здравствуйте, скажите это прачечная?
- нет, это паспортный стол.

Приходит сова в паспортный стол:
— А куда тут гудок жать, вообще?
— Будь здорова.
— Но я не чихала!
— Я знаю.

приходит чукча в мебельный магазин
- скажите, а где тут у вас паспортный стол?

приходит карлег к генным инженерам
- я бы хотел изменить свои рост
- это почему?
- когда я здороваюсь с мужиками в бане сперва жму не руки, а хуи
- да, действительно неудобно

кто непонил - здрасти, здрасти

приходит индеец в паспортный стол, а там дерево, а не камень.

не может быть. только что смотрел — камень там, а не дерево.
может, у нас разные паспортные столы?
ну или индеец был тупой и перетупал стол и стул. тогда все правильно: стол камень, стул дерево, паспорт листик: клюкнул, вытер и оправился.

Пришел чукча в магазин "Березка" и попросил дать ему политическое убежище.

вкупе в каментами доставляэ если вчитацца )

Доставили каменты если вчитаться:
- ???
- !!!
- Нихрена вот счас не уточнили!

приходит индеец в юрту интернет-провайдеров
- я хотел бы сменить провайдера
- почему?
- ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ ВЫ КЛИЕНТА ДОВОДИТЕ ДО ИССТУПЛЕНИЯ ТАКИХ ЭМОЦИЙ? ПОЧЕМУ ВЫ ДОВОДИТЕ КЛИЕНТА ДО ТАКИХ ИССТУПЛЕНИЙ ЭМОЦИЙ? ПОЧЕМУ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ КЛИЕНТ НАСЛАЖДАЛСЯ ФИЛЬМОМ, НАСЛАЖДАЛСЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМИ ЭМОЦИЯМИ ВАШЕЙ СТРУКТУРЫ? ПОЧЕМУ ВЫ РЕКЛАМИРУЕТЕ ВСЁ ПОЛОЖИТЕЛЬНО, А ЗДЕСЬ ВЫ ГОВОРИТЕ СОВСЕМ ПО-ДРУГОМУ? Я ВНОШУ… БОЛЬШУЮ СУММУ В БАЛАНС, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВООБЩЕ РАЗРЫВА ДО СЛЕДУЮЩЕЙ СЕССИИ, КОГДА У МЕНЯ СЧИТЫВАЕТСЯ СУММА, А ВЫ ГОВОРИТЕ «КАЖДЫЙ ДЕНЬ», «БУДЕТ РАЗРЫВ», «В ТЕЧЕНИЕ 24 ЧАСОВ»! ЭТО ВЫ СЧИТАЕТЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧТО ЛИ ИНТЕРНЕТ ТОГДА? ОТВЕЧАЙТЕ НА МОЙ ОТВЕТ!

Маловато 2011-03-29 22:35:39 джва раза прочитал как "политическое уебище"

Приходит карлик в прачечную и давай гудок жать.

индеец

я тут случай вспомнел, ну карочи типа такой захожу я в паспортный стол,
и думаю, типа, что-то имя у меня длинное, нада поменять, спрашиваю, мол, какие имена остались, а мне они отвечают что все закончились, а следующие привезут в конце месяца, ну я и пошел домой

карочи сижу однаджды в паспортном столе (а там тесно ваще ящеги жмут) и приходет токой индеиц и говорит типа займи три рубли до получьки ну я ему ты чо мол вне себя штоле какая получька ты же индеиц ну он падумол говорит точьно чото я зобыл ну и ушол. а я думаю зря надо было у него занять три рубли раз всеровно не одавадь.

карочи, иду как-та рас мима паспартнава стола (гулял с собакой).
захотелось куридь. вижу - идет индеиц, довольный токой. думаю - стрельну у ниво сигарету, тока я к нему падайти зохотел - он бац! - и в паспортнэ стол зорулил. ну я решил иво на улице подождадь, ну а хуле, с цобакай в поспортнэ стол нипустят жи. минуд пять падаждал - выходед индеиц. грустнэ весь, ну я не стал у ниво стрилядь сигорету - пошол дальше гулядь с цобако.

корочи случоэ однаждэ такой был
гуляю я
какабычно, рысью, а хазяен ззаде напаводке поркуред
вдруг...
тоесть, как удруг!..
этта... внезапно индеец! (ат нево пахнед мустангусом, это точна был индеец!)
ну, думаю, дожились! щаз ещо и негра зажыво встрецу, к клюкеду не ходи!
пришлось оправицо от ниажыданосте
и рысцой домой нахуй домой

я ниумею хадить в паспортный стол, но стол преджставляется мне как дерево обычно.. У меня дома тоже стол, он дерево, праститиизвинити.

гетшеет

Редькотер молодчина. Добавлю себе в жэжэ. Нуили хз. Корочи добавлю куданибудь штото.
Ну и без татьяны неабашлось, за што ей спасибопожалуста ящитаю.

у индейцев не имена, а хуй знает чшто

хороший кинофильм нарисовал нам увгн Редьджкатёр
сразу панятна, што про изошло, а што осталась
и думатб не надо
это мне удобна

насрано 56 раз:
[0][1]