потом они пажынились

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы
хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень
занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете
мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться
не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их
программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается
к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым
системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку
Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит
инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся
к окну спать.
Офонаревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну...

мегабарада

Программист и индженер оказались возле дух друга. А вместе не живут. Особенно инджинер.

https://svalko.org/221195.html

гетшеет

Звонит чувак провайдеру, говорит:
- Беда, не могу подключиться к Интернету.
- А у Вас роутер стоит?
- Ну... стоит. Но как ты, однако, его назвал...

Звонит чувак провайдеру, говорит:
- Беда, не могу подключиться к Интернету.
- А у Вас хуй стоит?
- Который... А! Вот этот! Погодите, щас подключу!

Звонит чувак провайдеру, говорит:
- Беда, не могу подключиться к Интернету.
- Я знаю.

Звонит ХЗ кто провайдеру, говорит:
- Беда, не могу подключиться к Интернету.
- А у Вас полукафтан стоит?
- Ну... стоит. Андрей Малахов чистит унитаз своей головой.

Звонит чувак провайдеру, говорит:
- Беда, не могу подключиться к Интернету.
- А у Вас на ХЗ кто стоит?
- Ну... стоит.
- Тогда вы уже подключились.

Звонит карлик провайдеру, говорит:
- Беда, не могу подключиться к Интернету.
- А Вы пожимать пробовали?
- Ну... пробовал. Но я сейчас не в бане...

Звонит чуваку провайдер, и говорит:
- Беда, не могу подключиться к Интернету.

Звонит чувак провайдеру, говорит:
- Беда, не могу подключиться к Интернету.
- Я тоже...

а вы почистили кэшью?

Неочищеный кешью - он едовитый:
Перед употреблением орех очищают от скорлупы и оболочки, так как едкое вещество анакардовая кислота, находящаяся между ними, при попадании на кожу вызывает раздражение, вплоть до сильных ожогов. Такие случаи нередки среди рабочих, которые проводят очистку вручную. Затем орехи прокаливают, чтобы остатки смолы испарились. Именно поэтому кешью никогда не продают в скорлупе. https://ru.wikipedia.org/wiki/Кешью

Именна поэтому медведя перед употреблением надо очистить от глины. Только она не снаружи как скорлупо cash you.

>Именна поэтому медведя перед употреблением надо очистить от глины.

МММММ ТЕКСТОВОЕ ФУРРИПОРНО МММММ

Хотел 3030постить куда не будь в псто про флитор, то тут тоже под ой, дъд.

гетшеет

Ой! Не то.
Вот то:

А предыдущее не то - удолите.

гетшеет

я кстати знаю где. Это ни в сомаре. Это в пизде