Unwaiter:блеать даже под кат невлезло. первый камент см.
а чоч там должно быть? расскажите вкрации?

2) Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент:
- Нет, я дрочил.
Это была лекция по физике

3) Поймал хохол зайца. Приходит домой:
— Жена, пожарь!
— Та масла нема!
— Та на салi пожарь!
— Та сала нема!
— Так хоть просто на газе пожарь!
— Так газа нема!
Ну хохол распсиховался и от злости выкинул зайца в окно. Заяц встаёт, отряхивается и говорит:
— Слава Украiнi!

4) Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
— Кому че, кому ниче, кому хуй через плечо.
Схватил пузырь и убежал.

5) Еду в маршрутке с утра, настроения особо нет.. Заходит мужик с пистолетом: "Всем лежать, это ограбление".
Вся маршрутка легла. Подбегает папа помидор, давит мужика и говорит:
- Я нихуя не понял.

6) Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- А я сегодня хуй дрочил!!! Кого ебет чем ты там занимаешься, высер ты ебаный??!
Это была неблагополучная семья.

7) — Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— И как тебя зовут?
— Прадедушка.

8) Анекдот про говно.
Приходит свинья к медведю и говорит:
- а что ты ешь?
- мед
- а почему он так говном воняет?
- я его второй раз ем.

9) На уроке математики ученик прервал учителя и сказал ему:
— У вас конь беременный.
Весь класс начал хохотать, а учитель ему ответил:
— А у тебя мать шлюха.

10) Лена, Катя, Аня решили поиграть в римскую империю, начали придумывать себе имена. Катя говорит:
- Я буду Катус:
Лена:
- Я тогда буду Ленус
И Аня такая:
- А я Олег.
Это был не Олег.

11) — Суп вчерашний будешь?
— Да.
— Завтра приходи.

12) Дочь заходит в дом, воняя сигаретами, отец с кухни:
— Кто курил?
— Ты
Отец выходит с кухни с ножом и пристально глядя в глаза дочери, говорит:
— Но у меня в руке нож. Я не мог курить нож!
— Бать, ты че, накурился?
— А ты че, нет?

13) Парень привел к себе девушку...
— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да, — Сказал дед, яростно мастурбировавший в кресле.

14) На сходку подписчиков группы "Инвалиды-колясочники" никто не пришел.

15) Дискотека. Парень приглашает девушку на танец:
– Вы танцуете?
– Кто вы то блядь??? Я одна здесь, нахуй!!!
Это была сельская дискотека.

Король и Каролинка

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был я.
(ა=а)
Я жил с Пაпой и Мაмой. Мои Пაпა и Мაмა очень сильно любили друг другა. Тაк сильно и стрაстно, что чაсто ссорились. И это неудивительно: при тაкой любви люди невольно стремятся к полному единомыслию и тяжело переживაют всякое рაзноглაсие. Во всяком случაе, Мაмა тяжело это переживაлა. ა рაзноглაсий у них было много. Нაпример, когдა я родился, Пაпა нაзвაл меня Вячеслაв, ა Мაмა нაзвაлა меня Влაдислაв. Но Пაпა любил Мაму сильнее, и в конце концов, кაк прაвило, уступაл ей. Потому восторжествовაлა в конце концов Мაминა редაкция. ა звაли меня просто: Слაвик.
(ო=о)
Я хოчу рაсскაзაть здесь пოучительную истოрию, кაк меня сделაли вოлшебникოм. Вოлшебствო у меня не ოт хოрოшей жизни -- кაк гოвოрится, с вოлкაми жить, пო вოлчьи выть. Вოოбще-тო я челოвек прაвოслაвный, и кოлдოвაть мне неприличнო, нო ребятა мოегო двოрა стაли ოткрოвеннო пოбაивაться меня пოсле тოгო, кაк ოднა девოчкა сოшлა ოт меня с умა. ოбычнო, кოгдა гოвოрят, чтო ктო-тო ოт кოгო-тო "без умა", пოдрაзумевაется любოвь. Срაзу предупреждაю: никაкოй любви у нაс не былო и в пოмине.
(ე=е,э)
В чეм-тო я винოвაт, кოнეчнო. Я пოнимაю, чтო ოт слухოв тაк прოстო нე ოтмაжეшься. Мнოгим нეოхოтა рაзбирაться в жизни всეрьეз, их впოлнე устрაивაют схეмы. Я нაпишу всე кაк былო -- ктო хოчეт, тოт пოймეт. Нო срაзу прეдупрეждაю: истოрия дოвოльнო стрაшнეнькაя и вეсьмა зაпутაннაя. Слაбოнეрвных и сильнო зაнятых прოшу нე бეспოкოиться.

(ნ=н)
Мოи уნивეрситეты


Игрა


Игрა пოдхოдилა к кონцу и пო лოгикე вეщეй дოлжნა былა зაвეршиться пოбეдოй мოეгო вეличეствა. Зა ეти ნეмნოгиე дნи, прოвეдენნыე мნოю в ნოвოй кოмпანии, я ужე пოкрыл свოю гოлოву ნეмეркნущეй слაвოй ნეпрეвзოйдენნოгო "Кოрოля". ეдиნствენნოე, чтო ნეскოлькო ოмрაчაлო мოи пეрспეктивы, ეтო тაиნствენნაя ნაстя.
(ი=и)
ნაстя вოოбщე былა пეрсონოй, мягкო гოвოря, ნეოбычნოй. Я в тოт мოмენт ეე ეщე ნი рაзу ნე вიдეл -- ნაстя, гოвოрят, былა в ოтъეздე. ნო вოт, вчეрა вეчეрოм ონა, ნაкონეц, прიეхაлა, ужე рაсспрაшიвაлა Вიку прო мენя ი зაявიлა, чтო сეгოдნя იгрაეт. Рეбятა гოвოрიлი прო ნაстю кაк прო ნეвეсть кაкую вაжნую птიцу.
(ტ=т)
-- ონა всეгдა выიгрывაეტ, -- скაзაлა Вიкა. -- С ნეй იгрატь бეспოлეзნო.
-- Чტო, ოчენь хოрოшო იгрაეტ? -- удიвიлся я.
-- ნე ტო слოвო. Я ტეбე гოвოрю, с ნეй იгрატь бეспოлეзნო.
-- ეტო ტოчნო, -- скაзაл Сანя ტрოიцыნ. -- ონა прოсტო чуეტ, гдე кტო. Всე рაвნო ნე спрячეшься.
Рაз ტაк, рაссудიл я, зნაчიტ, лучшე ნე рაспускატь бოйцოв. ა ტო пეрეщეлкაეტ всეх пოოдინოчкე.
(რ=р)
Зაдაчა бოйцა пროсტაя -- ნაдო увიдეტь сოпერნიкა пერвым. Увიдეტь ეгო რანьшე, чეм ონ ტეбя увიдიტ. Увიдეტь -- в смыслე пროсტო зაмეტიტь, ოбნარужიტь. Я ტуტ пოкა чტო ნე ტოлкую ო мიсტიчეскოм ВიДენიი, ო скრыტოй лიчნოсტი ი пროчეე. В იгრე всე пროсტო. Зაдაчა -- увიдეტь пროტიвნიкა რანьшე, чეм ონ ტეбя увიдიტ, вოტ ი всე. У взროслოгო ტуტ ნეტ ნიкაкიх пრეიмущეсტв пერეд мაлышოм. Мაлышу дაжე лეгчე спრяტატься.
(ს=с)
ნაчინაეტსя იгრა в "Кოროля" ს глოбაльნых пრяტოк -- пრячуტსя вსე ოტ вსეх. ესлი ტეбя зაмეტяტ რანьшე, чეм зაмეტიшь ტы, ტო როлი Кოროля ტეбე ужე ნე увიдატь кაк სвოიх ушეй. Пოпასტьსя ნა глაзა зნაчიлო лიшიტьსя шანსოв.
ეტიм уტროм я სвოй шანს ნე упуსტიл. ნაчაл я ტაк.
Выйдя იз квარტირы, кრაлსя пო пოдъეзду. ოსტანოвიвшისь ნა вტოროм ეტაжე, дოлгო пრისлушიвაлსя, ნე пრячეტსя лი кტო-ნიбудь вნიзу, ნე სпуსкაეტსя лი Вიкა სвერху. Былო სოвსეм ტიхო. Выждაв мინуტ пяტь, რეшიлსя იдტი вნიз.
(ლ=л)
ნიкაкოй ოпასნოსტი я в ტოტ мოмენტ ნე ოსოзნაвალ. Пროისхოдილა ნეвინნაя дეტსкაя იгრა. ნო у мენя ужე სერьეзნო სოსალო пოд ლოжეчкოй. Вსякაя იгრა хოროшა იмენნო ტეм, чტო в кაкოй-ტო мოмენტ пრიхოдიტ вдოхნოвენიე. ტы пერესტაეшь იгრატь ი ნაчინაეшь жიტь იгროй. Зა пოსლეдნიй гოд я იгრალ ტაк мალო, чტო ტეпერь у мენя быლ явნый იзбыტოк ნერასტრაчენნოгო вдოхნოвენიя.
(ვ=в)
Мეжду пროчიм, я ოчენь რანო пონяლ, чტო ვзროსლაя жიзნь -- ეტო ტა жე იгრა. Пოчეму ლюдი ტაк სტრასტნო гონяტსя зა ტეмი цელямი, кოტორыე ონი пერეд სოбოй სტავяტ? ვეдь ვნაчალე ონი საмი, пო სვოეму жელანიю, სტავяტ пერეд სოбოй ეტი цელი. Кაзალოსь бы, ვსე ლიшь уსლოვნოსტь! Чეму ოгორчატьსя ი ო чეм რაдოვატьსя? ნო кოгдა пრიхოдიტ ვдოхნოვენიე, зაбыვაეшь ო ტოм, чტო იгრა -- ეტო ტოლькო იгრა.
Пოдოйдя к ვыхოду, я ვдრуг ოщуტილ სტრაх. Я ნე мოг ოტкრыტь дვერь, ტაк кაк зა дვერью мენя ждალა ოпასნოსტь. Гოვორяტ, ვзროსლыე ინოгдა ოщущაюტ სмერტელьნую ოпასნოსტь кოжეй. ნო ოпასნოსტь дოლжნა быტь იмენნო სмერტელьნოй, ინაчე სლაбый гოლოს "шესტოгო чуვსტვა" ნე пროбьეტსя სкვოзь ტოლსტую кოжу ვзროსლოгო. У რეбენкა кოжა ტონьшე. ონა дაжე სლიшкოм ტონкაя. Мы, дეტი, чასტო пугაეмსя ნა пуსტოм мესტე, кოгдა бოяტьსя ნეчეгო.
(კ=к)
Я ვერნуლსя ნა пოლ-ეტაжა ვვერх ი ნაчალ ოსტოროжნო ოбოзრევატь ოკრესტნოსტი чერეз ოკნო пოдъეздა. ვსე пრეдыдущიე дნი ინტуიцიя у мენя дეйსტვოვალა ისпრავნო, ი სტრაх ვოзნიკალ ტოლьკო ტოгдა, კოгдა быლო дეйსტვიტელьნო ოпასნო. Чესტნო гოვორя, я ი საм ეტოму удივლяლსя! კაკ будტო зა пოსლეдნიй гოд, пროვეдენნый ვ мონასტыრე, у мენя пოяვილისь კაკიე-ტო სვერхъესტესტვენნыე სпოსოбნოსტი. Шესტოე чуვსტვო.
(მ=м)
ნეдარომ მესტნыე რეбяტა ужე дერжალი მენя зა მასტერა. Я пოчტი ვსეгдა სტანოვილსя კოროლემ. ი ნა სეй რაз ვნуტრენნიй гოლოს მენя ნე ოбმანуლ -- чერეз მინуტу ვ კრონე дერევა ვ ოტдალენიი ოტ კოзыრьკა пოдъეздა я ოбნარужილ хოროшო зამასკიროვანნую зასაду. ვ удოбნოй რასщელინე მეжду дვух სტვოლიკოვ კლენა სიдელ სანя ტროიцыნ. Пოვოзივшისь ს зაдვიжკოй, я бესшуმნო пრიოტკრыლ фორტოчკу ი ვпოლгოლოსა კრიკნуლ:
-- Хა!
ეტო ოзნაчალო ვыსტრელ. Зაдაчა бოйцა пროსტა -- уვიдეტь пროტივნიკა ი კრიკნуტь "хა". კტო კრიკნуლ пერვыმ, ტოტ "убილ" пროტივნიკა. Дაжე ინტერესნეე: ნე пროსტო убილ, ა სдელალ ეгო სვოიმ ვოინომ. ა სამ იз пროსტых ვოლьნых სტრელკოვ ოдნიმ მაхომ სტალ კოროლემ.
(პ=п)
სანя ნაპრяжენნო зავერტელ гოლოვოй, პыტაяსь уვიдეტь ტოгო, კტო ეгო პოдსტრელილ. ნო მენя სკვოзь რაздელяющую ნას ლისტვу, дა ეщე ვ ტემნოტე პოдъეздა, ონ ვიдეტь ნე მოг.
-- სიдი ნა მესტე, -- სკაзალ я სკვოзь фორტოчკу.
სანя ნაკონეц уვიдელ მენя.
-- პოკა სიдი ნა მესტე, -- პოვტორილ я, სლოжივ რуკი რуპორომ. -- Хოროшო სიдიшь. Я სპущуსь ვნიз ი буду პრიტვორяტьსя პროსტыმ სნაйპერომ. ა ტы სლушაй ი სმოტრი.
სანя зაуლыбალსя ი კივნуლ. კოროლემ ემу ужე ნე სტატь. Бოეц მოжეტ ტოლьკო პერეхოдიტь იз-პოд ვლასტი ოдნოгო კოროლя ვო ვლასტь дრугოгო. ნო იгრა ოტ ეტოгო ნე სტანოვიტსя ნეინტერესნოй. ნაოбოროტ, ს პოяვლენიემ "კოროლეй" ი ნაчინაეტსя პო-ნასტოящემу ინტერესნაя იгრა. ნაчინაეტსя ინტრიгა ი კოვარსტვო.
(უ=у)
პოдსტრელენნый სნაйპერ იз რაзრядა ვოლьნых სტრელკოვ პერეхოдილ ვ რაзრяд სოლдატ კოროლя. ტეპერь я быლ კოროლь, ა სანя -- მოй სტრელოკ. ვ ეტოй იгრე ნიკოгო ნე უбივალი, მენяლასь ტოლьკო როლь იгროკა. ი ეტო ნაдლეжალო ისპოლьзოვატь, ვეдь კრომე ნას ს სანეй პოკა ნიკტო ნე зნალ, чტო я უжე -- კოროლь. ი чტო სანя უжე -- ნე ვოლьნый სტრელოკ, ა მოЙ ვოინ.
ვნაчალე -- ტოლьკო ვნაчალე! -- იгრაюტ ვსე პროტივ ვსეх. ვნაчალე ვსე ტვოი ვრაгი, ი იгრატь ოчენь პროსტო. Яსნო, чტო ნაдო дელატь. ნო "კოროლя" პრიдუმალ Дეд. ა ეгო зაдუმკი პროსტы ტოლьკო ნა პერვый ვзгლяд.
ვოოбщე-ტო ლюбაя იгრა -- ეტო პრიტვორსტვო. ნო ეტო პრიტვორსტვო бეз კოვარსტვა! ოбычნო როლი ვ იгრაх быვაюტ პონяტნы ი чეტკო зაдანы. ა ვ "კოროლე" სამოე ტრუдნოე быლო -- ეტო სოოбრაзიტь, კტო კაკუю იгრაეტ როლь. კტო კოროლь, კტო სნაйპერ, კტო дრუг, კტო ვრაг. ოტ ეტოгო зავისელო, чტო ნაдლეжიტ дელატь. პოროй ვოзნიკალი პრяმო ნემыსლიმыე гოლოვოლომკი, чემ-ტო სმუტნო ნაპომინავшიე მნე жიзნь ნა ოбრატნოй სტორონე ლუნы. ა я ი зატეяლ რასსკაз ოб ეტოй жიзნი.
(დ=д)
იзოбრაжაя ოбычნოгო სტრელკა, я ოსტოროжნო ვыгლяნულ იз დვერი პოდъეзდა. ს ეტოй ტოчკი სანя быლ პოчტი ნეзამეტენ, ა სამ я быლ კაკ ნა ლადონი. ესლი бы я ვышელ ეტიმ პუტემ, быტь бы მნე სანინыმ სოლდატომ. ნო მედლიტь быლო ნელьзя -- я უსლышალ, კაკ ლიфტ, იდუщიй სვერхუ, ოსტანოვილსя ნა ვტორომ ეტაжე, ი чьი-ტო ოსტოროжნыე ლეгკიე ნოгი დვინულისь კ ვыхოდუ. ვსე быლო яსნო. Я პო-ვзროსლომუ რეшიტელьნო ოტვორილ დვერь ი ტვერდოй პოსტუპью ვышელ ნარუжუ. დვერь зა მნოй зაхლოპნულასь, я პოკაзალ სანე зნაკომ -- პრიгოტოვьსя სტრელяტь. ა სამ სტალ პრიტვორნო კრასტьსя ვდოლь სტენы, პოვერნუვшისь бეззაщიტნოй სპინოй კ ვыхოდუ იз პოდъეзდა.
ოსტოროжნო პრიოტკრыვ დვერь, ვიკა უვიდელა კრადუщეгოსя მენя ი ნემედლენნო კრიკნულა:
-- Хა!
ვიკა პოვერილა, бუდტო я -- პროსტოй бოეц, ი პოდსტრელილა მენя პერვოй. ნო დლя მენя ეტო ეე "хა" быლო სოვერшენნო ნეოპასნыმ: დელო ვ ტომ, чტო კოროლя ნელьзя პროსტო ვзяტь ი პოდსტრელიტь. კოროლь ნეუязვიმ დლя "ვыსტრელოვ". ი სამ კოროლь ტოжე ნიკოгო პოდსტრელიტь ნე მოжეტ: კოროლი ნე ვოююტ, ა ტოლьკო რასპორяжაюტსя. კოროლя зაщიщაюტ ეгო ვოინы. Чტოбы კოროლя "უбიტь", ვრაгუ ნეოбхოდიმო зადეტь ეгო რუკოй. ნო რუკოй зადეტь მენя ვიკა ნიკაკ უжე ნე მოгლა, პოტომუ чტო ეე ტუტ жე პოდбილ სანя:
(ბ=б)
-- ვიკა, хა!
ტეპერь ვიკა სტალა ვასსალომ სანი. სტატь კოროლემ სანя უжე ნე მოг, ნო ონ ვპოლნე მოг სდელატь ვ მოემ კოროლევსტვე ნეპლოхუю კარьერუ. Гლავნოე დლя ნეгო -- ნე პოპასტьსя ნა гლაзა чუжომუ. პერვый პოსლე კოროლя -- ეტო ნე კოროლь, კონეчნო, ნო პოчტი კოროლь!
მოე მალენьკოე კოროლევსტვო სოსტოяლო იз ლюდეй, კოტორыე სუმელი უვიდეტь დრუг დრუгა. კტო კოгო უვიდელ პერვыმ -- ეტიმ ი ოპრედელяლასь იერარхიя. ნას ოკრუжალო ნეიзვესტნოე, ნევედომოე. ნევიდიმыე ნამ ვოლьნыე სტრელკი ი ბოйцы чუжიх არმიй. მოя зადაчა ბыლა -- სობრატь ვსეх მესტნых პოდ სკიპეტრომ მოეй დერжავы.
(გ=г)
მოი დელა პოшლი ვ გორუ. ტეპერь უ მენя ბыლო უжე დვა ბოйцა. ვსეგო ვ "სნაйპერაх" უчასტვოვალო სეგოდნя სემь чელოვეკ. ვსე, კრომე მენя, ნეцერკოვნыე. ეტო я დელიკატნო ვыяსნილ პრი პერვომ жე зნაკომსტვე. დაжე პოსტოვ ვ სრედუ ი პяტნიцუ ნიკტო ნე სობლюდალ. და, ოტцუ Фეოდორუ ბы ნე პონრავილსя ტაკოй კრუგ მოეგო ობщენიя.
ნო ტეპერь დუхოვნაя жიзნь ბыლა დლя მენя ნეაკტუალьნა. ნუ, ნე სოვსემ ნეაკტუალьნა... ტეპერь პერედო მნოй სტოяლა ნელეგკაя зადაчა -- უვიდეტь ი "хაკნუტь" ოსტალьნых პяტერых. ი დლя რეшენიя ეტოй зადაчი მოй ნეპრიзნანნый გენიй ბыლ სოვსემ ნე ლიшნიმ! სამ я, ბუდუчი კოროლემ, "хაკნუტь" ნიკოგო ნე მოგუ. Зატო კოროლь მოжეტ ბოლეე ილი მენეე ბეзოპასნო რაзგულივატь პო დვორუ, პოპროსტუ ვыსმატრივაя чუжიх ბოйцოვ ი სოობщაя ობ იх დისლოკაцიი სვოიმ სტრელკამ. Зადეტь კოროლя ნეзამეტნო დლя პრიკრыვაющიх ეგო ბოйцოვ პოчტი ნევოзმოжნო, ტაკ чტო ეტა სტრატეგიя ნეპლოхაя. ნო გორაзდო ეффეკტივნეე ვვესტი პროტივნიკა ვ зაბლუжდენიე.

1. BYOB
[biː–waɪ–əʊ–biː]
Расшифровывается как Bring Your Own Bottle — «захвати себе бутылку». Это означает, что хозяин вечеринки, на которую вас приглашают, позаботился об угощении, но в отношении алкоголя рассчитывает на помощь гостей.

Come to Nick’s house at 5 pm. BYOB. — Приходи к Нику сегодня в пять. Приноси алкоголь!

2. SMH
[ɛs–ɛm–eɪʧ]
Это сокращение от Shaking My Head переводится как «качаю головой» и означает реакцию на нечто неприятное или очень странное.

— He’s late again. — Он снова опаздывает.
— SMH. — Качаю головой.

3. CSL
[siː–ɛs–ɛl]
Аббревиатура от Can’t Stop Laughing. Она, наоборот, говорит о том, что собеседник не может сдержать смех при упоминании о чём–то действительно весёлом. По сути, ещё одна версия LOL.

— Have you seen that video with a dancing dog? — Видел это видео с танцующей собакой?
— CSL! — Не могу перестать смеяться!

4. FOMO
[ˈfəʊməʊ]
Fear Of Missing Out — популярное в последнее время сокращение, означающее страх что–то пропустить. Например, вечеринку.

I have to go to that party! I have severe FOMO! — Я должен пойти на эту вечеринку! У меня жёсткий страх пропустить что–то важное!

5. AF
[eɪ–ɛf]
Расшифровывается как As Fuck, но ничего ругательного не означает. Это крайняя степень чего–либо, как русское «офигеть».

Those tacos were spicy AF! — Эти тако были офигеть какими острыми!

6. FAM
[ˈfæm]
Как бы вы назвали своего лучшего друга или подругу, с которыми вы ну очень близки? Наверное, сказали бы, что они вам как брат или как сестра? В английском на этот счёт есть сокращение FAM от слова Family.

My fam is always there for me. — Мои близкие друзья всегда готовы прийти мне на помощь.

7. IRL
[aɪ–ɑːr–ɛl]
Интернет захватил мир настолько, что мы даже стали делить жизнь на реальную и виртуальную. Так и появилось сокращение IRL — In Real Life.

IRL I’m a very friendly person actually. — В реальной жизни я вообще–то очень дружелюбный человек.

8. ELI5
[iː–ɛl–aɪ faɪv]
Выразить искреннюю неосведомлённость в каком–либо вопросе можно с помощью сокращения ELI5 (Explain Like I’m 5), что означает: «Объясни так, будто я пятилетний».

I know nothing about computer hardware, ELI5. — Я ничего не знаю о компьютерных деталях, объясни так, будто мне пять лет.

9. FTFY
[ɛf–tiː–ɛf–waɪ]
В англоязычных чатах иногда можно встретить FTFY. Это сокращение может понравиться любителям исправлять грамматические ошибки за другими, потому что означает Fixed That For You и переводится как «Исправил это за тебя».

It should be speak, not spik. FTFY. — Это должно быть speak, а не spik. Исправил за тебя.

10. DAE
[diː–eɪ–iː]
Сокращение вопроса «Does Anyone Else?» («Кто–то ещё?»). К примеру, вам хочется найти единомышленников среди собеседников:

— DAE like this band? — Кому–то ещё нравится эта группа?

11. AMA
[eɪ–ɛm–eɪ]
А если вы эксперт в каком–либо вопросе и вам хочется поделиться своими знаниями, пригодится AMA — Ask Me Anything. Спросите меня о чём угодно!

I’ve been studying Van Gogh for years, AMA. — Я изучаю Ван Гога годами, спросите меня о чём угодно.

12. ICYMI
[aɪ–siː–waɪ–ɛm–aɪ]
Это аббревиатура, образованная от длинного выражения In Case You Missed It. Используется в разговоре, чтобы объяснить обсуждаемую тему тому, кто только к нему подключился: «На случай, если ты пропустил…»

ICYMI, we were talking about our healthcare system. — На случай, если ты пропустил, мы обсуждали наше здравоохранение.

13. PAW
[piː — eɪ — ˈdʌblju(ː)]
Как часто вы, будучи подростком, старались скрыть от родителей темы своих разговоров с друзьями? Нынешняя молодёжь гораздо изобретательнее: когда мама стоит за спиной и исподтишка наблюдает, о чём её чадо болтает с товарищами, в ход идёт сокращение PAW — Parents Are Watching.

Let’s go to the library together? PAW. — Пойдём в библиотеку? Родители смотрят!

Бонус

И напоследок простые выражения, которые могут вам пригодиться в переписке с англоязычным другом:

YW [waɪ–ˈdʌblju(ː)] — You’re Welcome.
RLY [ɑːr–ɛl–waɪ] — Really.
ILY [aɪ–ɛl–waɪ] — I Love You.
SY [ɛs–waɪ] — See You.

Было воскресное утро. Мы с дочкой сидели на диване и читали книжку. На улице шел дождь. А мы укутались в теплое одеяло. Дочь пила чай. Я наслаждался кофе. Жизнь казалась великолепной. И тут дочь спрашивает: ‘Папа, когда ты умрешь, можно я разрежу тебя и посмотрю, что у тебя внутри?’ Я чуть не поперхнулся кофе. ‘Конечно, сказал я.’ Дочка счастливо заулыбалась.

***

Когда моему сыну было 2 года, я как-то сказала ему, чтобы он не прыгал как сумасшедший, потому что это опасно. А он заявил, «не бойся, мама, дедушка Джордж охраняет меня». Мой отец умер, когда сыну было 2 месяца, и я не помню, чтобы мы когда-нибудь говорили о нем при сыне.


***

Мы просто о чем-то болтали с моей маленькой дочкой, и она вдруг сказала: «Я уже умирала». Я спросила ее, о чем это она говорит. Она объяснила, что «это случилось не тогда, когда ты была моей мамой, я тогда жила с другой мамой. У нее была темная кожа и у меня тоже. Паук укусил меня, и я умерла!» Сейчас дочери почти 13 лет и она до сих пор до смерти боится пауков!!

***

Я преподавала английский язык в одной из школ в Испании. Я не должна была признаваться детям, что я говорю по-испански (для того чтобы вынудить их общаться со мной только на английском языке). Однажды 10-летняя девочка подходит ко мне, хватает меня за руку и говорит так серьезно «Te vas a morir», что по-испански значит «вы скоро умрете». Я рот открыла от неожиданности и потрясения. А девочка засмеялась и говорит: «ХА! Так вы все-таки ЗНАЕТЕ испанский!». Затем она убежала.

Это было самым ужасным, что я слышала из уст ребенка. Надо признать, она ловко меня разоблачила.

***

Мой сын, которому около 6, попросил мою маму лечь на живот, потом устроился на ней сверху и начал подпрыгивать, а затем произнес: «Мы спариваемся как животные!» Огромное спасибо передаче «В мире животных»!

***

Мой ребенок проснулся рано, залез ко мне в постель и стал смотреть мультики по телевизору. Я же никак не могла проснуться, мне так сладко дремалось.

Сквозь дрёму я слышала какой-то странный звук на нижнем этаже, но я подумала, что это наши собаки шарудят.

Тут дочка наклоняется ко мне и говорит: «У нас какой-то мужчина в доме.»

Я подхватилась как ошпаренная.

(Никакого мужчины я не обнаружила и не добилась дальнейших подробностей от ребенка.)

***

Я работаю в летнем лагере. Как-то я играла с одним очень шаловливым ребенком, который носился как угорелый и чуть не сбил меня с ног. Я сказала: «Эй, осторожнее. Если ты убьешь меня, то я не смогу играть с тобой.» Он посмотрел мне прямо в глаза и выдал: «Ты не сможешь, а я поиграю».

***

7-летняя дочь моего друга захотела поиграть со мной «в тюрьму». Мне она отвела роль «заключенного».

Я: «Что я сделал? Забыл почистить зубы? Не выполнил домашнее задание?»

Она: «Ты убил 23-летнюю женщину, в то время как она совершала пробежку рано утром.»

Я: «???»

***

Разговариваем с нашим 3-летним сыном: «Ты бы хотел иметь братика или сестричку?»

Наш сын: «Я бы хотел убить их.»

***

Я выгуливала своего маленького песика. Ребенок лет четырех подбежал, чтобы погладить собачку. Его отец сказал «поласковее», когда ребенок довольно грубо несколько раз провел рукой по голове собачки, думая, наверно, что ей приятно такое обращение. После этого ребенок посмотрел на меня и говорит: ‘Если я прижму ее крепко-крепко, из нее брызнет кровь и кишки разлетятся во все стороны.’ Его папа извинился, и они оба удалились.

***

Моей дочери было около 5 лет, она ехала со мной в машине. Комар кружил над ней, зудел на ухо, всячески надоедая. Она пожаловалась на это, и я сказал, чтобы она просто прихлопнула его. Дочка проследила, чтобы комар сел на стекло, и быстрым взмахом прихлопнула его.

Затем она поворачивается ко мне с каким-то странным выражением в глазах и говорит: «Это в первый раз я кого-то убила.»

***

Мой маленький двоюродный брат однажды сказал мне, что хотел бы отрезать мою руку, чтобы он мог держать меня за руку, даже когда меня рядом нет.

***

В доме, где мы прежде жили, моя дочь боялась спать в своей комнате. Она рассказывала, что предметы в комнате двигались сами по себе. Но однажды она прибежала вся в слезах и говорит: «Кто-то щекочет мою спинку». После этого мы поставили ее кроватку в комнате моего сына, и вскоре переехали из того дома (где с нами происходили «случаи» и похуже).

***

Проходя мимо старого кладбища, мой тогда еще 3-летний сын сказал как бы между прочим: «Там мой братик.» Когда я напомнила ему, что у него нет брата, он сказал: «Сейчас нет…, а раньше был. Когда другая тетя была моей мамой.»

***

«Спи, кто там может быть под твоей кроватью? Никого там нет».

«Он сейчас стоит позади тебя, я его вижу».

До сих пор страшно.

***

Когда моей двоюродной сестренке было 2 года или около того, ее мама забеременела снова. Однажды сестренка подошла, чтобы обнять мамин живот и сказала: «братику плохо».

Через несколько дней у мамы случился выкидыш …

***

В апреле пьяный водитель врезался в машину моей сестры. Вместе с ней в машине находились мой 4-летний племянник и моя совсем еще маленькая племянница. Когда наша мама приехала к ним в больницу, мой племянник спросил ее, где большие дяди. Что за большие дяди, Кайден? Те, которые были в машине со мной, когда стало шумно и страшно, они обняли меня и держали, чтобы я не ударился. Никто не мог объяснить, каким образом ребенку удалось не получить ни одной царапины в этой аварии.

***

Когда мой сын был маленьким, я рассказывал ему, как выращивают картофель. Я говорил, что нужно окучивать его землей, чтобы он рос, а сын вдруг заявил: «Я всегда так и делал, когда был старым».

***

Моя 3-летняя дочь стояла рядом с коляской, где лежал ее новорожденный братик, и смотрела на него какое-то время, потом повернулась ко мне и говорит: «Папа, он такой урод … давай мы его закопаем».

***

Моя мама пришла посидеть с моей дочкой, а мне надо было к врачу. Вдруг дочка говорит: «Бабушка, мама не придет домой сегодня. Она попала в ужасную аварию.» Я действительно тогда попала в аварию и чуть не погибла. Никому из моей семьи еще ничего не сообщали.

***

Моя сестра Хейли родилась ровно через два месяца после того, как наша прабабушка умерла. Однажды Хейли проснулась и сообщила нам, что сегодня ее день рождения и ей исполняется 95 лет. Когда мы попытались вразумить её, она начала плакать, говоря, что ее настоящее имя Ирэн (имя моей прабабушки), не Хейли. Это продолжалось весь день, а на следующий день она ничего из случившегося не помнила.

***

«Как раз сегодня, мой 4-летний сын сказал мне:» Я думаю, что мы живем в мире, где все понарошку и мы игрушки в чьих-то руках.»Я спросил его, о чем это он говорит и получил еще более странный ответ: «Похоже, что кто-то управляет нами, но мы не можем их видеть, потому что мы в этом мире, а их здесь нет.»

***

У моего 4-летнего сына есть воображаемый друг по имени Джон. Несколько месяцев назад сын подошел ко мне и совершенно серьезно заявил: «Большой Джон сказал, что он любит тебя.»

Имя Джон носил мой дед, все называли его Большой Джон. Он умер, когда мне было 6 лет. Мы жили вместе с ним, пока он не умер, и он так много значил в моей жизни. Я никогда не называла его Большим Джоном или даже просто Джоном, когда речь заходила о нем, я всегда говорила «мой дедушка».

***

Мой 4-летний сын и я зашли как-то в кафе. Пока мы там стояли, ждали свой заказ, сын начал гладить мой живот и разговаривать с ним. Я спросила, что это он делает; он ответил, что разговаривает с ребенком. Я сообщила ему, что не беременна. А он сказал, что «ребенок ЕСТЬ … Я видел, как он ползет по полу и залазит в тебя».

***

Мой 5-летний сын спросил меня, когда ему исполнится 23 года – я сказал ему, что через 18 лет – и тут он выдал – что ж, надеюсь, я не умру снова, потому что столько лет мне было, когда я оказался на небе в прошлый раз.

***

Моя мама рассказывала, что когда я была ребенком лет 4-х, я каждый день ходила в гости к моей прабабушке, и каждый раз, прощаясь с ней, я говорила (как хорошо воспитанный в религиозном духе ребенок): «Да пребудет с тобой Бог», но однажды я сказала ей: «Иди с Богом». По рассказам моей мамы, она поправила меня, но я еще раз повторила «Иди с богом».

В ту же ночь моя прабабушка умерла.

***

У меня было несколько выкидышей.

Моя дочь: Во сне я видела твоих малышей, которые умерли. Они хотят, чтобы ты знала, что ты хорошая мама.

***

Сели мы как-то с сыном в самолет, самолет взлетел и его пару раз тряхнуло. Пассажиры несколько притихли, и тут мой сын как закричит: «МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!»

Здравствуйте, уважаемые форумчане!!!

Прежде всего, хочу заранее предупредить, что мой пост наверняка покажется многим из вас полнейшим бредом и мыслями психически нездорового человека, но я не могу воздержаться от его публикации, потому что я уже очень давно мечтаю поведать миру о своих проблемах, которые наверняка волнуют не только меня, но и всю Россию. Я сразу хочу сказать, что я никому не навязываю свою точку зрения о существовании секретных структур, про которые я буду здесь упоминать. Но я всё равно хочу, чтобы вся Россия узнали о моём тяжёлом выживании и не побоюсь озвучить свои предположения о том, по каким причинам всё это время мне жилось так несладко.

Меня зовут Сергей Анатиосович Худеев, мне 22 года, я живу в Москве недалеко от метро "Отрадное". На самом деле, в моём паспорте указаны другие отчество и фамилия, но я не хочу их здесь разглашать, т.к. они не соответствуют моему реальному происхождению, да к тому же вы и так их прекрасно знаете. Я неслучайно решил оставить этот пост именно на вашем форуме, потому что именно у вас в основном обсуждаются различные вещи, ставшие по разным причинам интернет-мемами. Вот и я тоже хочу рассказать вам скандальную правду о себе, чтобы скорее избавиться от того дерьма, в котором я сейчас живу. И сразу скажу одно - за эти годы я понял, что являюсь ни кем иным, как эпицентральным объектом природы (ЭОП).



С самого "рождения" я живу с двумя зомбо-машинами (далее - ЗомбоСемья), которые по официальным документам якобы являются моими родителями, но лично я в этом крайне сильно сомневаюсь. Квартиру, в которой мы живём, я называю "Гисиур", что означает "Главный источник снижения интеллектуального уровня России".

Так называемая "мать" (далее - ЗомбоМама) представляет собой среднестатистическую современную огламуренную русскую ТП, часами смотрящую телевизор и ни о чём не думающую, кроме работы и своих личных дел. У неё очень низкий IQ, она практически не разбирается в технике и вечно требует в ней моей помощи, будучи 100%-но уверенной в том, что я ей смогу помочь. А также она практически не умеет искать информацию в Интернете и если ей нужно посмотреть, к примеру, расписание электричек, она обязательно просит это сделать меня, причём порою за нахождение этой самой банальной информации ЗомбоМама любит меня сильно героизировать. На все мои вопросы она не находит практически никакого дельного ответа, к тому же она вообще очень легкомысленна. Когда я ей рассказываю какой-нибудь интересный факт, найденный в Интернете, она на него часто реагирует одним словом: «Наверное». Если я хочу спросить у неё или сказать ей что-то важное, когда ей некогда, она вечно меня отдёргивает и говорит типичным гламурным тоном: «Не видишь, я занята, чего тебе?!» или «Ну что я-то могу сделать?!!!». Также она бывает порою очень нечистоплотна и неаккуратна: например, она несколько раз смывала грязь на полу губкой для мытья посуды, а буквально полтора месяца назад положила три пачки соды в один пакет с соками и водами, из-за чего все упаковки раскрошились и мне пришлось их тщательно протирать. Несколько лет назад она очень часто страдала алкоголизмом, устраивала пьяные истерики и вступала в конфликт с другими членами ЗомбоСемьи; правда, сейчас от неё это уже отошло.

Т.н. "отец" (далее - ЗомбоПапа), как нетрудно догадаться, - типичный деревенский быдлодебошир с крайне нестабильным поведением: в одно время у него "нереально отличное" настроение, в которое он поёт песни и разговаривает комично-театральным голосом, в другое - он устраивает "истэрику" и заводит с ЗомбоМамой всякие бытовые споры и скандалы. Причём они бывают настолько тупы и показушны, что порой складывается впечатление, будто это не настоящие споры, а репетиции жалких сцен из "новорусских" телесериалов. Уровень интеллекта у него тоже крайне низкий: например однажды, когда я перед ним произнёс интернетовскую фразу «Спасибо, кэп!», он мне сказал: «Зайди к себе и не болтай х...ню!»; а до недавнего времени, когда я разговаривал при нём на всякие специфические темы (в т.ч. компьютерные), он часто отзывался на них одним словом - "бред". Изредка бывает даже такое, что если кто-нибудь (особенно я) сделал в присутствии ЗомбоПапы какую-нибудь откровенно пустяковую шалость, у него на весь день начисто пропадает настроение: он начинает орать на всех подряд, запираться в комнате и вообще не хочет ни с кем общаться, короче ведёт себя как властелин мира. А ещё он очень часто любит мне приказным тоном напомнить о чём-нибудь банальном (типа "никому не открывай, пока нас нет!", "нам на работу завтра вставать!" и т.д.) и даже сделать какое-нибудь незначительное замечание, например, если я завалил холодильник банками соусов. Порой его очень раздражает моё одиночество (а как я ещё могу жить в таких тяжёлых условиях?), и он типичным быдлосельским голосом мне приказывает: «Кончай сидеть вь четырёхь стенахь, выйди на улицу, сь дефьчонками познакомься!». Раньше он ещё любил меня обзывать всякими деревенскими ругательствами типа "обалдуй верёфькин", "ослопина", "батрумей" и другими, но последнее время он это делать перестал.

В 2008 году к этим двум машинам присоединились ещё две - "брат" и "сестра" (далее - ЗомбоДети), которые тоже ведут себя не как обычные дети. Они довольно часто любят устроить в Гисиуре беспорядок и разбросать все вещи и игрушки, за что их начинает сильно ругать ЗомбоМама, в ответ на что они начинают громко капризничать, а "мама" в ответ иногда орёт таким голосом, будто ей нож в спину вонзили. А несколько раз было даже так, что когда они гуляли на улице, если "мама" не выполняла их просьб (например, не купила привлёкшие их игрушки или другие товары), они начинали устраивать при всех ТАКОЙ АДСКИЙ КРИК, что даже некоторые прохожие на них обращали внимание и даже о чём-то им говорили. Несколько раз, особенно в 2010 году, на них как самое натуральное быдло орал и избивал ЗомбоПапа, а однажды, когда он сквозь дикие вопли "сестры" пришёл из детского сада, он в сердитой форме заставлял возвращать их оттуда чуть ли не меня. Они очень любят стучать по полу и по стене всякими спецпредметами, что меня очень бесит и из-за чего у меня начинает болеть голова. Они порой бывают очень неаккуратны, например, проливают соки и роняют еду. Их самым любимым мультфильмом в прошлом году был дебильнейший псевдоинтерактивный мультсериал "Команда Умизуми", с которым по уровню интеллектуального развития сравнятся разве что Телепузики. Сегодня ЗомбоДетям уже пять лет, а они до сих пор не умеют ни читать, ни писать, да и говорят тоже с очень серьёзными дефектами. Из-за них Гисиур чуть менее, чем полностью заполнен всякими игрушками, книжками, куклами, шариками, рисунками на стенах, разбросанным пластилином и прочим хламом, который в таком количестве увидишь разве что в детском саду.

До весны этого года в нашей "семье" числился ещё один объект - ЗомбоБабушка, которая по документам числилась матерью ЗомбоМамы. С нами в Гисиуре она не жила, но каждый будний день к нам приезжала, когда "мама" и "папа" были на работе. Про неё я скажу лишь то, что она иногда бывала очень несдержанной: кричала и порой вступала в конфликты, если что-то неправильно поняла, а также была немного совковнутой. В остальном же она была достаточно спокойной по сравнению с другими членами ЗомбоСемьи, но так или иначе, 1 июня 2013 года она вышла из строя или, проще выражаясь, "умерла".

В настоящее время (сентябрь-октябрь 2013) моя "жизнь" находится в крайне кризисном положении. Я практически ни с кем сейчас не общаюсь в Интернете и вообще перестал тусовать на форумах, потому что мне попросту не о чем сейчас разговаривать - во многом именно поэтому я и решил оставить этот пост. Каждый будний вечер я напрягаюсь, когда ЗомбоПапа приходит в Гисиур с ЗомбоДетьми, возвращая их из детского сада, и мне почти каждый день приходится одному из них помогать раздеться и вымыть руки. Последнее время слишком поздно (в 20, а то и в 21 час) стала приходить с работы ЗомбоМама, порой заезжая на обратной дороге в какое-нибудь кафе, поликлинику или на массаж. В течение всего буднего дня мне откровенно нечем заниматься - либо я весь день тупо сплю, либо постоянно о чём-то задумываюсь и философствую, периодически заходя за ноутбук. Моей самой главной физической проблемой сегодня являются т.н. "сбежавки" - совершенно случайно возникающие на миллисекунду мысли, которые быстро исчезают и оставляют за собой тяжёлую задумчивость, которая порой не прекращается до тех пор, пока я эти мысли не вспомню. Раньше они не особо часто меня тревожили, но последнее время они стали меня мучать чуть ли не каждый час, а то и чаще - во многом именно они сейчас тормозят всю мою жизнь. Над моей комнатой, а иногда и над ванной время от времени издаются очень громкие звуки ремонта (сверление, стук и т.д.), а иногда даже и музыка, от которых у меня начинает сильно болеть голова. Часто ЗомбоМама любит даже зимой пооткрывать в Гисиуре и особенно моей комнате окна, чтобы я "проветрил" комнату - даже когда я болен насморком или температурой, она всё равно назло его открывает, чтобы типа "прогнать инфекцию" и пытается откровенно антинаучно мне это объяснить. Несколько лет назад у нас за окном часто издавались всякие громкие выстрелы, напоминающие по звучанию детские пистоны, которые я называл "моськами", правда, последние два года они издаются крайне редко. Также крайне неожиданные громкие щелчки иногда издаёт люстра в моей комнате, в которой постоянно горит только одна лампочка из трёх. Я вообще последние 3-4 года очень болезненно реагирую на всякие громкие звуки, раздающиеся прямо передо мной. Очень часто у меня последнее время стала болеть голова, из-за чего я два раза в неделю стал принимать "Пенталгин". Часто по ночам в мою комнату непонятно откуда влетают всякие жужжащие сволочи, которые не убиваются даже антикомариными таблетками и жидкостями. Но САМОЕ ГЛАВНОЕ - с тех пор, как пять лет назад у нас появились ЗомбоДети, ЗомбоМама практически окончательно перестала со мной общаться в течение дня и присутствует больше, так сказать, "для фона". По выходным у нас в Гисиуре царит постоянная суета: то ЗомбоДети в очередной раз разбросают по большой комнате игрушки, то "мама" с "папой" заведут очередные дурацкие споры, то "дети" начнут приставать ко мне и требовать, чтобы я включил компьютер или ноутбук и показал им какой-нибудь мультик или даже игру.

Короче говоря, сейчас мне откровенно СКУЧНО и СУЕТНО, я больше физически не могу жить в этой адской помойке. У меня складывается ощущение, будто я живу в какой-то новорусской "Санта-Барбаре", длящейся уже более 20 лет. Я хочу как можно скорее свалить из этого быдлятника и переехать, например, к какой-нибудь очаровательной и милой девушке. До недавнего времени я мечтал встретиться и подружиться со знатоком "Что? Где? Когда?" Анастасией Шутовой и даже был уверен в том, что она является моей освободительницей, но сейчас моё доверие к ней утрачено. Я очень хочу завести себе такую подругу, чтобы она была не просто красивой и умной девушкой, но и относилась ко мне со всей душой и по-настоящему со мной обращалась - в общем, была бы таким позитивным человеком, каким, например, в своё время был тележурналист Владислав Листьев. В любом случае, я НАСТОЛЬКО УСТАЛ от всей этой гисиурской суеты, что по-настоящему не сдержался и решил поведать о ней сетевой общественности. Кроме того, за последние 3-4 года я стал понимать, что я являюсь далеко не самым простым человеком, и что моей жизнью управляет некая тайная структура, которую я условно называю Сверхсекретной организацией.



Я "родился" 6 августа 1991 года и в этот же день по старому стилю, 19 августа, произошёл всем известный путч ГКЧП, с которого фактически началась история нашей с вами страны под названием Российская Федерация. Я до сих пор доподлинно не знаю, каким образом я появился на свет - то ли меня собрали, как Буратино, то ли клонировали, то ли изготовили на сверхсекретном оборудовании (последний вариант мне кажется более вероятным). Моё детство, пришедшееся на лихие 90-е годы, выдалось очень неоднозначным: хотя меня часто заваливали всякими игрушками и книгами, я очень сильно мечтал купить какие-нибудь товары, которые в то время рекламировали по ТВ или даже я сам видел на витринах магазинов, но документальные родители их отказывались покупать. Атмосфера в Гисиуре и ЗомбоСемье тогда в целом была относительно спокойной, несмотря на тяжёлое время для нашей страны. Правда, в техническом плане у нас в то время наблюдались беды - не было ни компьютера, ни видеокамеры, ни стиральной машины, ни микроволновки, да и плита с холодильником были уже совковыми и морально устаревшими. В то время я очень любил часто гостить у "бабушки" и жил у неё чуть ли не половину всего своего детства. Что до "мамы" с "папой", то они в основном очень редко спорили и конфликтовали, хотя несколько раз ЗомбоПапа всё же устраивал дичайший и адский дебош. Например, в июле 1996 года, после знаменитых двухтурных президентских выборов, мы с "мамой" и "папой" ехали на машине в одну больницу, и "папа", не узнав предварительно дорогу, на протяжении ВСЕГО пути орал и кричал о том, что заблудился и не знает, куда дальше ехать; всё время громко спорил с "мамой" по поводу вариантов проезда, а один раз ДАЖЕ дал ей по щеке!!!

Дважды, в 1999 и 2004 годах, я совершенно нелегально и незаконно лежал в Детской психиатрической больнице №6 г.Москвы (далее - просто "Кащенка"), находящейся строго рядом с популярной "Канатчиковой дачей". И вот после первого моего освобождения из Кащенки летом 1999-го года (как раз в то время к власти пришёл Владимир Путин) атмосфера вокруг меня неожиданно начала повышаться: ЗомбоСемья вдруг начала устраивать совершенно дурацкие и идиотские споры, а "мама" к тому же стала очень часто пить. Кроме того, несколько раз, когда мы гуляли на улице с ЗомбоБабушкой, к нам начинали приставать какие-то идиоты и говорить что-то типа «дай денег», «ты бешеная!» и тому подобное. Вечером 31 декабря 1999 года, в день отставки Ельцина, я совершенно случайно заехал на кресле и уронил новогоднюю ёлку, после чего ВЕСЬ вечер и даже после боя курантов "папа" стал избивать меня ремнём и в жёсткой форме долдонить одну фразу: «Ты зачем ёлку сломал?!!!». В первом полугодии 2000 года ЗомбоПапа доходил порой до такого бешенства, особенно по всяким праздникам, что я перестал выдерживать такую неблагополучную обстановку и стал грозиться выпрыгнуть из окна. И 4 июля 2000 года (что примечательно, в день смерти солиста группы "Сектор Газа" Юры Хоя, который пел как раз о проблемах, весьма приближённых к моим) свою угрозу я исполнил - в тот вечер ЗомбоМама сказала мне какую-то чушь (уже не помню какую), на что я в ответ настучал "папе" о том, что у неё типа "поехала крыша" и он опять завёл с ней дурацкий спор. В конце концов это настолько меня вывело из себя, что я прямо перед "папой" чуть не бросил в него тапочком, после чего побежал на террасу и… совершил тот самый "полёт". На целый месяц, до 4 августа, я лёг в травмологическую больницу №7 г.Москвы, в которой тоже была идиотская атмосфера: тамошние пациенты, которым было от 7 до 14 лет, вели себя откровенно по-хулигански и из-за них складывалось впечатление, будто я лежу не в травматологической, а в психиатрической больнице. Так или иначе, после моего освобождения оттуда в нашей стране произошли сразу ТРИ трагических события: теракт в подземном переходе на Пушкинской площади (8 августа 2000), гибель атомной подводной лодки "Курск" (12 августа) и пожар на Останкинской телебашне (27 августа).

Три раза в детстве я становился свидетелем очень странных совпадений, связанных со мной, которые я называю "эопизмами":
• Зимой 1999 года в телепрограмме "100%" (была такая молодёжная передача по ОРТ, если кто помнит) состоялась премьера сюжета киножурнала "Ералаш" под названием "Жуткая квартира", в котором и во вступительном мультике, и в самом сюжете фигурировал номер квартиры "88" - а в детстве я очень часто гостил и даже жил у ЗомбоБабушки, которая проживала как раз в 88-й квартире. И премьеру того сюжета мы тоже увидели там.
• В августе того же 99-го года, через месяц после моего освобождения из Кащенки, мы с той же "бабушкой" ездили на экскурсию в торговый комплекс "Охотный ряд" в центре Москвы, в котором мне очень хотелось сыграть на игровых автоматах. Мы пришли, но какой-то борзой мужик не давал мне этого сделать и кричал: «Я сколько хочу, столько и играю!» - и примерно через неделю, 31 августа, в том самом зале игровых автоматов "Охотного ряда" произошёл известный теракт.
• А в мае 2001 года мы, и опять с ЗомбоБабушкой, катались по Москве-реке на "речном трамвайчике", в котором рядом с нами сидели два каких-то пацана лет 13-14, с которыми я сначала о чём-то разговаривал (уже не помню о чём), а потом начал вокруг них бегать и кричать: «Привет, привет! - Пока, пока!» - делал так раза 3-4, после чего они мне сказали: «Ты чё, дурак?» - и я даже хотел их тогда пнуть, но всё же от этого воздержался. ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ у Аллы Борисовны Пугачёвой вышла песня с названием "Речной трамвайчик", припев которой начинался с этих же слов.

Моим самым любимым увлечением в детстве был просмотр телевизора. В конце 90-х я очень мечтал попасть на съёмки какой-нибудь известной телепередачи, например, "Поля чудес". Более того, мы как-то раз с ЗомбоБабушкой даже лично ездили в "Останкино" и пытались там что-то узнать по поводу съёмок "Зова джунглей", но дальше этого дело не продвинулось. Моим самым любимым тележанром были игровые шоу, особенно в начале 2000-х мне очень нравились новомодные телеигры, такие как "Алчность", "Обратный отсчёт", "Русская рулетка" и т.д. Все эти передачи, правда, мне не всегда удавалось посмотреть по самым разным причинам: то во время их выхода в эфир я ходил в школу или делал уроки, то просто мы выходили на улицу по каким-то важным делам, но так или иначе, у нас в то время не было видеомагнитофона с таймером и поэтому некоторые выпуски оставались без моего внимания. Большинство из этих игр продержались на нашем ТВ недолго, не более двух лет, а то и вообще всего два-три месяца. Помню, как я чуть ли не плакал, когда в январе 2002 года закрыли канал ТВ-6 и вместе с ним игру "Обратный отсчёт", которая потом так и не вернулась в эфир. Я после этого начал задаваться серьёзным вопросом: мол, почему на Западе все эти игры выходят чуть ли не десятилетиями, а у нас так быстро закрываются? Из-за этого в декабре 2003 года я решил послать протестно-возмутительное письмо в редакцию ныне несуществующего журнала "Цветной телевизор". И, как ни странно, моё письмо как будто услышали: после него весной 2004 года в эфир вернулись две телеигры - "Русская рулетка" и "Два рояля" (правда, опять же ненадолго).

Самый первый революционный момент в моей жизни произошёл 18 июля 2004 года, когда у нас в Гисиуре появился компьютер, а 4 августа нам провели и Интернет. С того момента у меня началась откровенная чехарда приключений: уже на следующий день, 5 августа, мы потеряли доступ ко Всемирной паутине на целый месяц - много раз мы тогда звонили провайдеру и спрашивали о возможных причинах неполадок, но операторы вообще не подсказывали ничего дельного, а вместо этого только бредили о том, что якобы "гроза поломала кабель" (хотя никакой грозы тогда вовсе не было, и даже если бы была, она не отключила бы нам Интернет на месяц). Окончательно настроить доступ в Сеть нам смогли лишь 5 сентября 2004 года, а спустя всего четыре дня, 9 сентября, я почти на два месяца во второй раз непонятно зачем лёг в Кащенку, в которой поочерёдно чалился сразу в трёх отделениях. Во время первого отпуска из Кащенки, 17 сентября, я смотрел дебютный концерт "Фабрики звёзд-5", в котором из уст ведущей Яны Чуриковой узнал о том, что участник группы "Корни" Лёша Кабанов снимается в "Последнем герое". Я тогда был несколько удивлён, зная при том, что четвёртая часть "ПГ", выходившая в 2003 году и называвшаяся "Конец игры", была последней. Как вдруг ВНЕЗАПНО на следующий день я узнаю в Интернете о том, что оказывается, со 2 октября на Первом канале начинается показ какой-то "Супер-игры", в которой примут участие лучшие участники предыдущих "Героев" и "Фабрик звёзд" (фу!). И тут я снова стал свидетелем парочки эопизмов. 4 октября я был переведён в Кащенке из отделения 4 "А" в 4 "Б", где у нас появилась сиделка, которую звали Елена Сергеевна - и на той же неделе в пятницу, 8 октября, участница "Фабрики звёзд" Елена Кукарская, выступавшая сначала под псевдонимом "Кука", стала выступать как "Елена Сергеевна". В следующий понедельник, 11 октября, в знак протеста против незаконности моего пребывания в Кащенке, я в истерической агрессии категорически отказался туда ехать после очередного отпуска (поехал в итоге на следующий день), а в ночь с 13-го на 14-ое число состоялся знаменитый футбольный матч сборных Португалии и России, известный как "Ночной позор". В том матче наша сборная была разгромлена со счётом 7:1, и это было не случайно: россияне пропустили СЕМЬ мячей и забили ОДИН - СЕМЬ полных недель я пролежал в Кащенке и ОДИН раз не приехал в нужный день (или, иначе говоря, совершил побег). Первый гол Педру Паулета забил только в середине первого тайма (на 25-й минуте), что намекало на то, что первую неделю в Кащенке я лежал в пустой персональной палате. Сам первый тайм завершился со счётом 3:0 - нетрудно вычислить, что в отделении "А" я пролежал ТРИ полных календарных недели; а единственный гол сборной России Андрей Аршавин забил при счёте 4:0 - после ЧЕТЫРЁХ полных недель с момента отправки в Кащенку я устроил вышеупомянутый побег. 29 октября 2004 года я полностью освободился из Кащенки и на той же неделе, пока я досиживал там последние дни, у нас в Гисиуре сломался компьютер, из-за чего нам на целую неделю пришлось забрать его в ремонт. Вернуться к работе за ним я смог лишь 5 ноября, а буквально на следующий день, 6-го числа, в моей жизни произошёл настоящий переломный момент - в той самой программе "Последний герой. Суперигра", которая лично мне и так не очень нравилась по сравнению с первыми "Героями", я в одной из сцен услышал знаменитый матозаменяющий звук "би-и-ип!" (или, как я его называю, "бипдёж"), который тогда растянулся аж на ЧЕТЫРЕ (!) секунды!!! Я тогда ТАК закричал и заматерился, что чуть было даже телевизор не выбросил!!!

И в то же самое время, в конце 2004-го, я стал замечать в Интернете такую картину: даже на самых безобидных сайтах в обсуждениях и комментариях просачивалась куча нецензурного флуда, оскорблений и прочих хулиганств!!! Особенно мне запомнились сайт интернет-магазина (!) "МедиаЦентр" и портал литературных сочинений (!!!) Litra.RU!!! «Х...и вы играете в такое г...но и тратите на него бешеные бабки?!», «Отс...и у Пушкина и Тургенева!» и всё такое в этом роде - модераторам было совершенно пофиг на эти хулиганства, как будто за этими сайтами вообще никто не следил!!! А затем по телевизору меня окончательно добили несколько бипдёжей подряд в программе "Розыгрыш", после которых 26 февраля 2005 года я громко озвучил вслух свой личный приказ больше ВООБЩЕ НЕ СМОТРЕТЬ телевизор, за исключением программы "Что? Где? Когда?" и футбольных матчей сборной России. Я начал дико удивляться: почему это в Интернете можно безгранично материться и оскорблять других безобидных людей, при этом все вокруг будут "ушками хлопать"; трупы, насилие и драки по ТВ показывать можно, а вот материться по ящику нельзя, при этом ОБЯЗАТЕЛЬНО заменяя мат почти ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на этот проклятый бипдёж??!! Между прочим, этот звук очень вреден для человеческого здоровья: резкий переход звучания от ~300 до 1000 Гц может серьёзно нарушить работу нервной системы человека, и во многом именно "благодаря" ему деградирует наше общество! Именно после этого у меня и появилась идея создать в Рунете сообщество против использования этого самого бипдёжа. Мне обязательно надо было найти какой-нибудь сайт, который обязательно поддерживал бы меня в этом не самом лёгком деле, т.к. я сам в то время был ещё новичком в Интернете и про все эти сообщества знал плохо.

Самым первым попавшимся мне подходящим сайтом был www.chudakov.net, который меня поначалу не очень заинтересовал, но впоследствии, 6 апреля 2005 года, я всё же добавил его в свои закладки, стал его постоянным посетителем и "устроился на нём как дома". Подробную историю своего пребывания на этом сайте я уже давно выкладывал в его разделе "Читалово" (сейчас она оттуда почему-то удалена), поэтому подробно рассказывать её не буду, ибо это займёт слишком много места. Скажу лишь, что в 2005-2007 годах меня открыто преследовали представители администрации того сайта (далее - Чудаки), которые флудили на разных интернет-сайтах домашним адресом и телефоном Гисиура, а также в разных формах поливали меня грязью. Впоследствии я понял, что Чудаки являлись частью одной большой группировки, которую я условно называю "околеловцами" по фамилии их главаря Александра Околелова. Порою их проделки настолько выходили за все возможные и невозможные рамки, что после этого не поверить в очевиднейшую быль о существовании Сверхсекретной организации было невозможно, однако я всё же умудрялся этого не делать - скорее всего, из-за того, что я был в слишком малом возрасте (мне было тогда 14 лет), хотел как можно скорее "покончить с Чудаками" и начать нормальную интернет-карьеру, что, разумеется, при ЗомбоСемье было бессмысленно и в принципе невозможно. Наиболее адскими и дикими их операциями были следующие:

• В ноябре 2005 года один из админов сайта Чудаков с ником Ляк написал мне на мыло какое-то идиотское письмо, в котором рассказал о "скрытых админах" Чудаков (очевидно, что это был развод) и написал, что «администрация chudakov.net собирается приехать в квартиру по адресу *** и жестоко избить её жильцов - подростка 14-ти лет и невменяемую пожилую женщину». Откуда Ляк знал, что большую часть времени по будням со мной в Гисиуре проводит ЗомбоБабушка???
• Чуть позднее ещё один админ Чудаков Кибердемон непонятно каким образом нашёл меня на форуме www.mediactivist.ru и начал там писать от ника VolьKoFF всякий бред типа «Волькофф киберзольдат есть не человек, а специальная машина для тотального уничтожения объекта Anti-DTF» (т.е. меня).
• А затем на Форуме иркутских подонков (podonki.irkutsk.ru) Кибердемон в наигрубейшей форме мне написал: «Мне не составляет труда приехать в твой подъезд, стены которого окрашены в голубой цвет!». ОТКУДА ОН ЗНАЛ И ПРО ЭТО??? Стены подъезда Гисиура действительно в то время были голубого цвета!!!
• Самый жестокий прикол произошёл в 2006 году, когда я совершенно случайно попал на форум, ныне находящийся по адресу http://oceanofnoise.ru (в настоящее время он на реконструкции), зарегистрировался на нём и обнаружил, что время от времени туда стали проникать какие-то странные типы, которые флудили матом и оскорбляли других пользователей, а также гадили в репутациях. Впоследствии выяснилось, что это был один из админов форума www.progames.ru с ником KAZAK. Но самое поразительное было то, что когда на том форуме я, то на МЕНЯ Казак начал нападать особенно интенсивно и, можно даже сказать, сделал меня "главным пи...ром" сайта. То есть мне он уделял особое внимание: из репутаций он чаще всего гадил в моей, а однажды он там создал тему, в которой написал что-то типа «Anti-DTF вы...ал себя 50 раз в минуту». А ещё мне рассказали, что Казак гадил на его сайте с самых разных, причём даже читерских IP-адресов, таких как 12.34.43.21 или 13.666.14.88 (порою даже содержавших числа больше 255!). Я даже спрашивал после этого на одном форуме, как можно сделать себе такой IP-адрес, и мне ответили, что за числа выше 255 выйти технически невозможно, а сменить IP можно только через прокси всякими программами типа Hide IP Platinum. А как же тогда Казак писал с этих айпишников???
• А весной 2007 года на одном флудерском форуме, где также тусил админ сайта oceanofnoise.ru, непонятно каким образом проникли админы Чудаков Котс и Кибердемон, которые стали флудить данными Гисиура, а потом в ответ на сообщения ВСЕХ МОИХ аккаунтов стали уверенно утверждать, что под ними скрывается "Х...люша-АнтиДТФ"!!! А затем к Чудакам присоединился Казак, который тоже стал флудить данными Гисиура и, как ни странно, даже нашим IP-адресом (как он его узнал?). Как мне потом рассказал админ того флудерского форума, Котс с Кибердемоном, также как и Казак, писали на форуме с очень странных IP-адресов (типа 24.66.48.33). Но САМОЕ НЕПОНЯТНОЕ произошло, когда Чудаки стали выкладывать на форум IP-адреса других его флудеров, а потом вообще выложили {B]ДОМАШНИЙ АДРЕС И ТЕЛЕФОН одного юзера!!! Он сам потом начал удивляться: мол, как вы всё это узнали, скорее удалите и т.д., на что Кибердемон коротко и ясно ответил: «Как мы узнаём IP - секрет». После этого Котс с Кибердемоном решили провести "сравнение" ников на флудерском форуме и форуме техподдержки Юкоза и составили список, какие пользователи с forum.ucoz.ru под какими никами пишут на том флудофоруме. Когда я спросил их, как они это сделали, Кибердемон оставил типично шифровальный ответ «Сравнили стили написания на этом форуме и на Юкозе».

Всё на самом деле было более чем очевидно - околеловцы пользовались СВЕРХСЕКРЕТНЫМ ШПИОНСКИМ ОБОРУДОВАНИЕМ, с которого следили он-лайн за всей моей жизнью, моей интернет-карьерой и вообще всем, что со мной связано. Иначе говоря - они видели и слышали на мониторах этих адских машин то же самое, что и мои глаза и уши. Точно так же и Казак писал с придуманных IP-адресов не с компьютера, а опять же с какого-то секретного оборудования, которое автоматически маскировало IP-адрес, разрешая изменять его не только на другой октет, но и даже на выдуманный адрес сервера (типа anti-dtf-pidor.ru) или вообще случайный набор символов. И это же самое оборудование следило не только за мной, но и вообще за "всем миром", а также хранило информацию об адресах, телефонах и прочих данных ВСЕХ пользователей, чьи сообщения на форумах видели околеловцы - поэтому они и размещали их айпишники и данные на флудофорумах.

Уже в то время меня дико поражал такой вопрос: ЗАЧЕМ ВООБЩЕ они решились на подобное шоу, выложив без разрешения в публичный доступ данные Гисиура и начав ими флудить на хулиганских сайтах??? Они делали акцент на том, что якобы я сам в этом был виноват, раз разгласил свою фамилию и улицу, но ведь очень многие люди так делают (особенно сейчас, в годы социальных сетей) и тоже порой подписываются своими настоящими фамилиями, а иногда указывают и свой адрес (например, на сайтах интернет-магазинов). НО ВЕДЬ НИКТО даже со зла не станет просто так выкладывать их домашние адреса и телефоны, а даже если кто-то так и делает на нецензурных сайтах, то это в основном те люди, которые знают своих противников В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ! А Чудаки же в реальной жизни меня НЕ ЗНАЛИ!!! И вот только совсем недавно я понял, что эту акцию они устроили исключтельно с одной целью - чтобы я поверил в то, что Чудаки являются не просто моими "врагами", а некоей группировкой, являющейся частью Сверхсекретной организации, управляющей моей жизнью и всем, что со мной связано!!! И что эта самая организация управляет мной ещё с самого моего возникновения в 1991 году! Она таким образом явно требовала в насильственной форме, чтобы я наконец ОСОЗНАЛ простейшую вещь - что я необычное живое существо, которое живёт в необычной семье и необычной стране; что вся Россия удерживается исключительно на мне; что мной и всей Россией управляет секретная организация. А Чудаки, они же околеловцы, являлись эдакой "следственной бригадой" по моим делам. Потому именно на их сайт и форум меня затащили через тот бипдёж в "Последнем герое", а не на какой-нибудь другой. Я более чем уверен, что крайне неожиданная новость о съёмках проекта "Последний герой-5", появившаяся уже за ДВЕ недели до его выхода в эфир, была очевидной провокацией для меня на то, чтобы я услышал в этой передаче тот самый четырёхсекундный писк и сошёл после него с ума. Отсюда недалеко и до Чудаков: достаточно было тогда ввести в Рамблере хоть какое-нибудь словечко, заглушаемое по ТВ этой страшной сиреной, - и вуаля, Чудаки первые в результатах.

Когда в августе 2008 года в нашей "семье" появились ЗомбоДети, обстановка в Гисиуре вновь стала накаляться: стали учащаться "истэрики" ЗомбоПапы и его показушные ссоры с "мамой", наиболее громкие из которых я записывал на диктофон в своём плеере и даже собирался их выложить в Интернет. Особенно пиковым в этом плане стал 2010 год, когда "папа" заводил откровенно тупые и быдлячьи скандалы чуть ли не каждые выходные - скорее всего, они были связаны с тем, что я как раз в то время после долгого ожидания наконец ПОВЕРИЛ В ОЧЕВИДНЕЙШУЮ БЫЛЬ О СУЩЕСТВОВАНИИ СВЕРХСЕКРЕТНОЙ ОРГАНИЗАЦИИ и уже тогда собирался составить и разместить в Сети читаемый вами сейчас "разоблачительный пост", хотя на самом деле я планировал это сделать только в самом крайнем случае, да и времени на сие дело у меня было мало. В 2010-2011 годах у меня была эпоха маленьких достижений: я размещал в Интернете анонсы и обзоры телепрограммы "Своя игра", новости о здоровье известного знатока "Что? Где? Когда?" Владимира Молчанова (тяжело заболевшего в августе 2009-го) и за это стал лидером по числу благодарностей на форуме www.forumsi.org. Зимой 2010 года я попал в тему на форуме www.beatles.ru, в которой проводился поиск музыки из мультсериала "Ну, погоди!", и более того, даже САМ (!) опознал целых два трека из этого мультфильма, которые, правда, лежали в очевидных местах на просторах Рунета - я удивлялся, почему их никто не нашёл до меня. А в конце 2010 года я решил заняться самой разыскиваемой композицией из "Ну, погоди!" - мелодией из начала 1-го выпуска под условным названием "Урна" - посчитав, что Секретная организация решила организовать мне "шанс на освобождение" в виде её опознания. Я даже не исключал того, что ЗомбоДети были изготовлены специально с той целью, чтобы увеличить мне интерес к мультфильмам (в частности, к "Ну, погоди!") и тем самым облегчить попадание в "нупогодишную" тему на Битлзе. Я всерьёз занялся поиском "Урны", но поскольку спрашивать в Интернете знатоков старой музыки о ней было бесполезно, я решил совершить настоящую сенсацию - обратиться за этой мелодией в аудиоотдел Гостелерадиофонда (ГТРФ). И в 2011 году я совершил целых ТРИ поездки в картотеку аудиофонда на Пятницкой улице, но увы, я не смог там найти не то что "Урну", а вообще любую музыку из НП. Я даже подумал, что всю эту музыку Секретная организация как будто специально от меня прячет, чтобы я её не смог найти даже самым трудным способом. Впрочем, несмотря на все эти маленькие достижения, я так и не получил за них никакой индульгенции: меня как будто на автомате по инерции продолжали мучать показушными скандалами в ЗомбоСемье, громкими синтезаторными имитациями ремонта и пистонов, физическим расслаблением и прочими пакостями.

Моим особым интересом в конце 2000-х - начале 2010-х была телепередача "Что? Где? Когда?" (далее - Теле-ЧГК). Как я уже писал, эта программа была единственной, которую я смотрел по ТВ с 2005 года, кроме матчей сборной России по футболу. До 2008 года Теле-ЧГК я смотрел в основном "для фона" и практически не вникал в то, что происходило в этой передаче (т.е. вопросы, игру знатоков, сезонные схемы правил и т.д.). Лишь в конце 2008 года я начал активно за ней следить, а позднее даже стал выслеживать совпадения (эопизмы) между моей жизнью и происходившим в Теле-ЧГК. Например, когда в 2008 году у нас была беременна ЗомбоМама и появились на свет ЗомбоДети, в "элитарном клубе" было очень много вопросов, связанных с этой тематикой: например, вопросы про глаза мамы, механическую коляску и беременную гуппи в зимней серии 2008-го. Ещё в том же году родила дочь одна из знатоков элитарного клуба Инна Друзь, что тоже наверняка символизировало "беременность" ЗомбоМамы. А в финале весенней серии 2009 года, на игре команды Андрея Козлова, в "13-м секторе" прозвучал вопрос от некоего Антона Григорова о героях мультфильма "Ну, погоди!", которые якобы покусали друг друга на Олимпиаде-80. Этот вопрос был настолько очевидно некорректен, что даже сам телезритель потом отказался от денежного приза (о чём было озвучено в эфире), а в зимней серии того же года Григоров сыграл за столом знатоков в команде МТС и более того, был признан её лучшим игроком. Я почти уверен, что эта история была намёком на мой "шанс на освобождение" в виде нахождения музыки из "Ну, погоди!", о котором я рассказал в предыдущем абзаце. Впоследствии я понял, что программа "Что? Где? Когда?" ещё с 2004 года являлась эдакими замаскированными "новостями жизни Худеева" и первые эопизмы стали проскальзывать в ней уже тогда. Возможно, именно поэтому я сделал для этой передачи исключение, когда зимой 2005 года принимал решение об отказе просмотра "зомбоящика".



В ночь с 18 на 19 июня 2011 года произошло событие, которое полностью перевернуло всю мою жизнь на 360°, а также повергло меня во все невозможные экстазы и непонятки. В телепередаче "Что? Где? Когда?" приняла участие команда новичков под капитанством известного белорусского знатока Андрея Супрановича, в которой сыграла очень красивая и милая барышня Анастасия Шутова, представленная тогда психологом из Коломны. В той игре она, в отличие от других знатоков, не показала ничего выдающегося и озвучила лишь один ответ на вопрос "13-го сектора", который оказался неправильным. После просмотра той игры на официальном форуме Теле-ЧГК и в его группе ВКонтакте я увидел несколько отзывов о ней, как о "нереальной красотке". Сразу после этого у меня появились очень серьёзные подозрения о том, что эта особа (далее - Шутиха) является моей персональной освободительницей от "гисиурской" жизни, а также предположительно имеет всю информацию о музыке из "Ну, погоди!". Но самое подозрительное произошло потом - вечером 20 июня, когда в Гисиуре был я один ("мама" и "папа" уехали на рынок, а "дети" были на даче), мне раздался звонок в домофон. Когда я снял трубку, мне послышался голос, ОЧЕНЬ сильно смахивавший на голос той Шутихи. Та загадочная особа сначала сказала вежливым тоном: «Здравствуйте, извините пожалуйста, а Вы не могли бы открыть?». Я впал в полнейший экстаз, из-за чего не сдержался и спросил: «А что вам надо?». Она в ответ засмеялась и сказала: «Ну откройте, пожалуйста!», после чего я ей, так и быть, открыл. Что в тот вечер нужно было Шутихе в нашем подъезде - до сих пор не пойму. А на следующий день, 21 июня, по дороге в картотеку ГТРФ, около метро "Ботанический сад" я услышал в колонках песню группы "Король и Шут" "Прыгну со скалы", которая звучала (!) в известной матерной пародии на "Ну, погоди!". Ну не мистика ли, а? Некоторое время спустя я зашёл на страницу Шутихи ВКонтакте, которая меня немного поразила своей пустотой: на ней не было практически ничего, кроме даты рождения (23 октября 1986), списка друзей, каких-то странных записей на стене и мрачноватой чёрно-белой фотографии, чем-то даже похожей на логотип телекомпании ВИD :). Упоминаний в Интернете о Шутихе тоже практически не было, кроме нескольких ЧГК-шных сайтов. Так или иначе, я оказался настолько заинтересован и заинтригован Шутихой, что по-настоящему не сдержался и 26 августа 2011 года в "нупогодишной" теме на Битлз.ру я оставил БЕСПРЕЦЕДЕНТНЫЙ текст, разделившийся на несколько постов, в котором в очень подробной форме рассказал о том, как "секретное мировое правительство" (читай - Секретная организация) предоставляло мне разные шансы на освобождение от Гисиура; в частности, рассказал про Шутиху и мистические совпадения между нею и происходящим на Битлз.ру. Этот текст был откровенно ужасно написан, т.к. я слишком быстро его составил (всего за три дня), из-за чего в нём крайне безграмотно были написаны некоторые предложения, а также он содержал слишком много пафоса. Я очень надеялся на то, что эта "лекция" вызовет большой резонанс не только на Битлз.ру, но и во всём Интернете, после чего я обязательно смогу связаться с Шутихой. Но, увы, видимо, из-за того, что в этом тексте я ничего толком не упомянул про свою реальную жизнь и вообще он весь был написан на скорую руку, ничего грандиозного в ответ не последовало: сначала несколько участников темы сказали, что "всё это полнейший бред", что у меня мания преследования и что мне надо лечиться; в ответ на что я сказал, мол, "всё с вами ясно, вы хотите только музыку слушать". Но этим дело не ограничилось - я решил пропиарить эту свою акцию на некоторых ЧГК-шных форумах и ЖЖ-сообществах, и даже написал о ней в статье про "Ну, погоди!" на Lurkmore (потом это, разумеется, потёрли). Чуть менее, чем все немногие отзывы об этой акции были из разряда "где такие грибочки растут?" и Шутиха на неё никак не отреагировала. После этой акции у нас в Гисиуре вновь серьёзно повысилась атмосфера: усилились скандальное "истэричное" поведение ЗомбоПапы и капризность ЗомбоДетей (сопровождавшаяся наглым шифром ЗомбоМамы "кризис трёх лет"), ещё громче и чаще стали звучать имитации ремонта. Я, в свою очередь, впал в полнейшую физическую бездейственность и на целых два месяца заболел тяжёлой болезнью, в рамках которой у меня поднялась сильная температура (почти за 40°), усилился кашель, полностью сел голос и перестало слышать левое ухо.

Впоследствии, в начале октября 2011-го, я всё же признал свою акцию провальной и в кратчайший срок удалил ВСЕ её следы, а также написал админам Битлз.ру, которые затем полностью стёрли там весь мой "бред". Но, несмотря на это, меня по инерции продолжали забрасывать разными пакостями в Гисиуре. В конце декабря 2011-го, прямо перед Новым годом, я решил пообщаться с Шутихой через её страницу ВКонтакте, но вдруг оказалось, что она закрыла приём сообщений от тех, кого нет в её списке друзей. Тогда я отправил Шутихе запрос на добавление в друзья, но она почему-то отказалась меня принимать, после чего я решил попробовать написать ей путём ответа на запись на стене (который публиковался только на моей страничке) - она на него тоже не ответила. В итоге всё кончилось тем, что 30 марта 2012 года Шутиха открыла свою страницу в сети formspring.me, на которой я для начала решил ей задать вопрос о том, когда она откроет свой блог на официальном портале Теле-ЧГК. И она ответила: «Вы, кстати, мне ВКонтакте ничего не ответили» - я тогда дико удивился: во-первых, она мне ВКонтакте не писала НИЧЕГО (даже на запись на стене не ответила), во-вторых, как она вообще могла быть уверенной в том, что именно я ей писал (мои ники ВКонтакте и на ФормСпринге были разными). После этого СОВЕРШЕННО НЕОЖИДАННЫМ образом 16 апреля 2012 года Шутиха вдруг САМА решила написать мне ВКонтакте и сказала, что якобы она до этого что-то мне писала, но её сообщение до меня типа не дошло (что за бред??!!). Я задал Шутихе несколько незначительных вопросов и даже показал ей тот самый длинный текст, оставленный на Битлз.ру, на который она ответила, что почти всё написанное в нём про Шутиху - неправда, и что она не имеет никакого отношения к музыке из "Ну, погоди!". После этого наша переписка приостановилась, и я принял решение, что больше не буду с ней переписываться по Интернету (раз она так шифруется) и решил совершить крайне неожиданный поворот в своей жизни, попытавшись ЛИЧНО съездить на турнир по спортивному "Что? Где? Когда?" и встретить её в реале.

И вот 20 января 2013 года я решил съездить на ЧГК-шный турнир "Неспростая зима", причём без предварительной проверки составов его команд-участниц в Интернете. Я очень сильно надеялся на то, что на этом турнире обязательно будет играть Шутиха, поскольку в прошлом году она уже играла на "Неспростой весне". Но, увы, мои ожидания не оправдались - когда я посмотрел в зале список команд и игроков, я не обнаружил там не то что Шутихи, а вообще ни одного знатока Теле-ЧГК (кроме Валентины Голубевой). И тогда я зашёл в ЖЖ-сообщество ЧГК (chgk.livejournal.com) и задал там вопрос, когда и где в ближайшее время будет играть Анастасия Шутова, либо её команда "Двое воруют газ". После этого мне ВНЕЗАПНО в личку отвечает сама Шутиха и говорит, что если у меня есть к ней несколько вопросов, мне лучше всего отправить их ей на e-mail. Я отправил ей письмо на оставленный ею адрес, но за несколько дней так и не получил на него ответа. Я решил спросить у Шутихи в ЖЖ, почему она не отвечает, на что она сказала: «А с какого адреса вы мне писали? Мне ничего не пришло». И вот тут я понял, что мне хотят намекнуть на одно из двух: либо секретная организация умышленно хочет усложнить мне процесс встречи с Шутихой, либо она вообще не является моей освободительницей и то, что я о ней думал и писал, было всего лишь моей собственной фантазией. Я оставил Шутихе свой адрес "мыла", после чего она сказала, что "нашла" моё письмо и наконец мне ответила. В своём ответе на e-mail она сказала, что если я сам не играю в спортивное ЧГК, то я практически никогда не попаду на эти турниры, т.к. вход на них осуществляется строго по пропускам (хотя это было странно, ибо на "Неспростую зиму" я прекрасно попал без всяких пропусков).

Тем временем, в феврале этого года я стал свидетелем очередных мистических доказательств существования секретной организации - по всем новостям, в том числе и по ТВ, в то время рассказывали об исчезновении в Москве двух девочек-сестёр, одну из которых звали Настя Шутова, также, как и Шутиху. 2 марта я решил вновь посетить ЧГК-шный турнир - финал Открытого всероссийского синхронного чемпионата (ОВСЧ). Я узнал в Интернете, что команда "Двое воруют газ" с Шутихой будет играть в здании МГИМО, после чего потратил все свои силы и поехал на другой конец Москвы в район метро "Юго-Западная". И было очень символично, что тот турнир проходил именно 2 марта, в день совершеннолетия вселенского траура по убийству тележурналиста Владислава Листьева - какова же была моя реакция на то, что когда я подошёл к проходной МГИМО и спросил у охранников в смокингах, можно ли мне войти и играет ли сейчас Шутиха, они мне полужалостным тоном ответили: «Вход, к сожалению, только для знатоков, составы команд тоже доступны только им»!!! Прокляв всё на свете и мысленно произнеся фразу, которую на ТВ заколготили бы бипдёжем на целых 10 секунд, я в полнейшем разочаровании и раздосадовании развернулся и поехал обратно, после чего принял решение больше не ехать на ЧГК-шные турниры. Единственной оставшейся надеждой на свидание с Шутихой у меня была возможность найти её Скайп, связаться с ней по нему и договориться о нашей встрече. Но из-за того, что я в то время был очень занят, в основном, некоторыми другими делами, возможность вновь заняться "делом Шутихи" у меня появилась лишь в конце июля этого года. Поскольку по понятным причинам я решил не связываться с ней через ВКонтакте, то я решил зарегистрироваться на Facebook и спросил там у Шутихи, есть ли у неё Скайп и может ли она со мной немного пообщаться. Она мне ответила: «Я пару раз прожигалась на интернет-общении, поэтому, увы, много переписываться не буду», а про Скайп вообще ничего не сказала. Тогда я решил скачать Skype, завести в нём аккаунт и попробовать поискать там Шутиху через адрес e-mail, который она мне ещё зимой оставляла в ЖЖ. Я его ввёл и мне выдался какой-то странный ник lss_1953, на котором не было аватарки, зато был указан город Коломна (Шутиха как раз родом из него). Когда я зашёл на страничку Шутихи, чтобы на всякий случай спросить, не ей ли принадлежит этот Скайп, я совершенно неожиданно узнал на её стене о том, что… она вышла замуж за обладателя "Хрустальной совы" Илью Новикова и даже выложила свою фотку в свадебном венке!!! Я был в шоке!!! Но так или иначе, на мой вопрос Шутиха ответила, что тот Скайп принадлежит не ей, после чего я окончательно закрыл "дело Шутихи", признал, что она больше НЕ ЯВЛЯЕТСЯ моей освободительницей и после сенсационного поражения сборной России по футболу от Северной Ирландии принял БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЕ решение - составить и разместить в Интернете разоблачительный пост, который вы сейчас читаете. Ибо других путей на освобождение меня и всей России от злого "гисиурско-зомбосемейно-путинского" режима у меня больше не осталось.



В качестве окончательных доказательств того, что я являюсь эпицентром природы и что от моих действий зависит жизнь всей нашей страны, ниже я хотел бы привести наиболее очевидные аналогии своей жизни с происходящим в современной России:

• Каждый раз, когда я говорю ЗомбоМаме о том, что мне надоело жить в Гисиуре и я хочу скорее уехать к освободительнице, она мне отвечает: «Никуда ты не уедешь, ты мой родной сын и будешь жить с нами, пусть твоя подруга сюда приезжает! У нас всё очень хорошо (©), а то, что мы ссоримся и дети себя плохо ведут, такое абсолютно в каждой семье бывает!» — точно также и Путин утверждает, что любит нашу страну и наш народ, что всё у нас хорошо (©), что поднял её с колен и сделал жизнь в ней ещё лучше, что никуда не уйдёт, пока народ ему доверяет, а во всех наших проблемах виноваты исключительно исторические особенности нашей страны и тяжёлая внешняя политика после распада СССР!!!
• Низкий интеллектуальный уровень 95% нашего населения, засилье низкопробного кинА и попсы, а также уныло-развратное телевидение объясняется отсталым IQ ЗомбоСемьи, которая представляет собой образ типичных современных россиян и о которой я писал в самом начале этого поста!!! Не случайно нашу квартиру я называю "главным источником снижения интеллектуального уровня России".
• Бесконечные обещания Путина и "Единой России" вроде постройки автомагистралей и халявных квартир ветеранам войны, которые уже 12 лет не выполняются, объясняются различными моими планами выполнить всякие важнейшие дела в Интернете (впрочем, и в реальной жизни тоже), с которыми я также торможу из-за собственной физической "опарнокопыченности", вызванной изжитостью моей прописки в Гисиуре!!!
• Если спросить бабулек во дворе или сторонников Путина о том, почему они его поддерживают, их среднестатистический ответ будет таков: «Путин поднял нашу страну с колен и вытащил из тяжёлого бедственного положения 90-х годов, устроенного старым алкашом Ельциным, вывел Россию на мировой уровень и сделал много достижений! А кто ещё может так успешно управлять Россией, если не Путин? Зюганов - старик, Жирик - клоун, Прохоров - олигарх, Миронов - деревня… Альтернативы Путину пока нет!». Так вот, когда я критикую ЗомбоМаму в её присутствии и она мне говорит: «Не проси у меня больше ничего, раз я по-твоему машина/ТП/не твоя родная мать!!!», - я оставляю ей точно такой же ответ: «Пока я не уехал из Гисиура, кто ещё будет мне помогать, если не ЗомбоМама?».
• Что видит среднестатистический россиянин перед глазами из окна своей квартиры или на улице? Кучу неаккуратно заставленных машин, из-за которых тяжело проехать, а иногда и пройти по переулкам; разбросанный на пустырях мусор; вандальные надписи на стенах, трансформаторах, фонарях и прочих объектах; облёванный асфальт с разбросанными осколками бутылок; загаженную бычками детскую площадку с поломанными скульптурами; разбитые стёкла и сломанные вывески; облезлые, дряхлые и полуразваленные постройки; испорченные дороги и прочий ХЛАМ!!! Точно такая же картина наблюдается и в Гисиуре: забитый до предела холодильник с морозилкой, куча заставленной посуды с "пьяными" едой и напитками на кухне, разбросанные игрушки и росписи ЗомбоДетей, постоянно перегорающие лампы, полусломанная мебель, грязные полотенца, беспорядочно разобранные не по местам вещи, которые порой тяжело найти… Да что там рассказывать - это всё видеть надо!!!
• А САМОЕ ГЛАВНОЕ!!! Почему на нашем современном ТВ самым популярным жанром являются сериалы, которыми за последние 12 лет откровенно завалены почти все каналы??? Да потому, что ВСЯ жизнь, а точнее, выживание Худеева в Гисиуре - это и есть сплошной бесконечный сериал!!!



На прощание я хочу ещё раз на всякий случай принести глубочайшие извинения, если кого-то задел или даже оскорбил этим сообщением, но вы сами прекрасно понимаете, что я просто не могу удержаться от его публикации, потому что мне НАДОЕЛО жить во всей этой суете, которая меня окружает.

С огромным уважением ко всем здравомыслящим жителям России, эпицентральный объект природы Сергей Анатиосович Худеев, по паспорту Вохревохус Чивовалсинатс (читай справа налево).