![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
Results: 14
 |
| Конь в Пальто 11,08 |
Борщ! Борщ! Борщ!
 link |
|
|
| Ятасука Накомоде 9,09 |
Как узнать,посолен ли Борщ?
Достаточно опустить в него 2 электрода. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен. link |
|
|
| Кикикомэн 6,17 |
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ. link |
|
|
| 27 января 5,49 |
Искусство борща
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм. Продукты нарезать кубиками. Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо». Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки. Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом. Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом. Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды. Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды. Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно. Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными. Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом». Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство. Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей. link |
|
|
| MakZ 5,18 |
Идёт девушка у неё стрелка на колготах от колена вверх, на встречу парень - Девушка, а куда ваша стрелка ведёт? - Гм... в пекарню! - Тогда запеките мне два яйца и сосиску! - Извени парниша но там сегодня БОРЩ link |
|
|
| Шынджы 5,07 |
Когда я ещё работал в командировках в разных колхозах, нам реально привозили борщ в поле в термосах, и однажды одному товарищу по кличке "Гном" (ну он реально маленького роста был) борща не досталось. Если бы была эта тема лет пять назад - я бы просто не смог с ним работать link |
|
|
| Ящетаю 5,06 |
борщ ящтеаю
 link |
|
|
| нулнонэм 4,39 |
ия тожа непонимать в чем борщ кг/ам =( я знаю link |
|
|
| гим, в связи с чем ба 3,98 |
Сидят на скамейке две бабки.
Первая говорит: "Ох, щас я помру". И померла. А вторая говорит: "Ох, я щас борща поем". И пошла есть борщ. *** Ох, что-то мне ХЗ ктоятины захотелось. *** Вчера встретил на улице моего одноклассника Петю. - Привет, Петя! - говорю я. - Привет, Вася! - говорит Петя. - Привет, Жора! - говорит Олег. И тогда мы с Петей побили Олега. И Жору тоже. Правда, его там не было. Но мы на всякий случай пустое место побили. Правда, и Олега тоже не было. И Пети. link |
|
|
| Спаситель 3,10 |
Вот тебе про роботов или про жирафов.
Как-то встретились робот (Р) и жираф (Ж). Погода стояла хорошая. Р: И как у вас жирафов всё просто. Ешь, пьёшь, шея длинная, голова маленькая, веселись не хочу. Ж: А я, ты не поверишь, всё о числах думаю. Понимаешь, у нас и заняться-то нечем, кроме как искусственный разум создавать. Р: Понимаю, у нас роботов тоже скукота, кроме как о жирафах и поговорить не о чём. Вот кстати, расскажи от чего у вас дирижабле не летают? Ж: Это не ко мне, это квантовая тригуляция, синусойдная. Р: Компот, компот, аэростат, борщ, 32. Ж: О, как я вас понимаю, как я вас понимаю. Р: И вы не поверите, но мы роботы, ссуда, полиграф, животное. Ж: О, как изысканно, как чудесно, калл. Р: 3-0-5-6-9-1. Чудесно. Говорю вам, чудесно. Дельтаплан. Ж: Всепогодно! Я тронут до глубины души. Р: Спасибо, пожалуйста. Одын-два, рассчитайся на каждого по возможностям. Ж: Сверх-остроумно. Галактика в опасности. Р: Не позволю! Ж: Я рад! Р: Онотолей! Ж: И вам доброго вечера. Р: Компот, третье и картошку-фри. Ж: Ананасы, чертовски привлекательно, обожюр. Р: Вот и так. Ж: Чеснок и свобода. Всей душой! Р: До завтра! Ж: До завтра! На том они попрощались и обещали друг-другу встретиться завтра, чтобы обсудить новости, да и просто пообщаться. link |
|
|
| Щазкаг Дам 2,19 |
ХЗ ктоа спиздили инопланетяне. Вот так вот, тупо спиздили и все. ХЗ кто, главное, не успел даже бздануть со страху. Только что он сидел с открытым ртом, борщ наябывал. И вдруг – херакс! Он вместе с открытым ртом на космичьем корабле! И бздеть уже поздно. Ни фига же не исправишь.
Корабль, конечно, охуенный! Большой, можно сказать. И, главное, пришельцев на нем, как тараканов в голове у шизика. Пиздят что-то по-своему. В ХЗ ктоа чем-то своим тычут. Не поймешь, то ли рукой, то ли хуем. А в клетке у них огроменный обизъян сидит. Здоровый, как мозг Вассермана! Волосатый, как у разбойника писюль. Страшный, как Ющенко. Сидит, зверюга, и на ХЗ ктоа недвусмысленно поглядывает. И выходит тут главный инопланетянин, и речугу толкает. Если на русский перевести, то звучит она так: - Мы есть делать опыты с вами, землянами. Ты ХЗ кто, взят в плен и будешь теперь ебать нашего обезъяна всю оставшуюся жизнь. Под альфа-бета-гамма лучами. Этого требует наша наука. И заржал, сука! ХЗ кто чувствует, что сейчас прольется чья-то кровь, или сопли… Короче, чего у них там по венам бежит. Рванулся к главному, а тот его хуяк по башке электрошокером: - Не горячись, землянин, мы ведь и грохнуть можем за непослушание! И тут поднялось что-то в душе у ХЗ ктоа ! Выпрямил он гордо сутулую спину и бросил в лицо главному супостату: - Ебись ты в рот, перхоть инопланетная! Не будет достойный сын Земли сношать тварь бессловесную! Набрал в рот слюны, чтобы харкнуть в последний раз… … и проснулся! В себя пришел потихоньку, обрадовался, слюну сглотнул. Затем повернулся и спящую жену узрел. Во всей ее первобытной красе. А ХЗ ктоова жена без макияжа – это на сильного любителя зрелище. Причем любителя такого так сразу не найдешь. Короче, глянул он на это безобразие, раскинул мозгами. Потом зажмурился обратно в сон и сказал гуманоидам: - Ваша взяла, суки. Тащите сюда своего обезъяна! link |
|
|
| Иван Дебилыч 1,63 |
Не помню, как я появился. Помню, что вокруг было прохладно, мокро, и всё было тёмно-красного цвета.
Моя жизнь была скучной. Вокруг ничего не происходило, я не ощущал ничего, кроме стенок кастрюли. Оставалось только слушать. Так я узнал, что где-то рядом есть Димас. Он двигался - я хорошо ощущал это потому, что мои стенки немного сотрясались. Наверное, Димасу было не так тесно, как мне, а может быть, он был очень большой. А ещё он был умный. Он умел говорить. Появлялись люди и разговаривали с Димасом о разных вещах, интересных и не очень. Сначала появлялся красивый голос, который назывался Оля. Когда он появлялся, всё вокруг долго тряслось, как будто бы чуть-чуть ездило туда-сюда. Я тоже начинал прыгать в такт и громко греметь, но никто не замечал этого. Но потом этот голос исчез, и больше я не прыгал, потому что стеснялся. Но был один голос, который я не любил. Димас его тоже не любил. Этот голос появлялся очень редко и Димас называл его "бабушка". Голос всегда ворчал и ругался на Димаса. Димасу было тяжело. Мне было жалко его, я хотел за него заступиться, но не знал как. Как-то раз я даже не выдержал и подпрыгнул, тогда голос стал что-то кричать про мышей, а потом надолго пропал. Так я и жил долгое время. От этих голосов я научился говорить, хотя со мной никто не разговаривал. Они как будто вообще не знали про меня. Но однажды всё закончилось. Однажды голос бабушки появился и спросил: - Дима, а ты не знаешь, где пятилитровая кастрюля? Что-то найти не могу... - Не знаю, - ответил Димас. - Я её видел в последний раз много лет назад. Наверное, она пропала. - Ну куда ж она могла деться из квартиры? - Не знаю, ба, я не слежу. Я её вроде не брал. Хотя, кажется, года три назад я её мыл... - Да ты её пропил, негодник! Я так и знала. Стоит только тебе квартиру доверить, как ты всё пропьёшь! Коврик из прихожей - и тот пропил. А теперь за кастрюли принялся, ирод! - Да подожди, ба, давай подумаем. Я же её точно помню. Тогда ещё Оля была, пришла в первый раз, увидела её и сказала посуду помыть. Я и помыл. - А дальше, дальше-то что было? Да я и так знаю, наверняка опять был в дрова и... - Погоди, дай вспомню. Приходил Палыч, мы тут кое-чё перетёрли, и вроде ещё ты приехала с дачи и сварила борща. Потом я компайлил код и жрал борщ прямо в комнате... и... - Ну что, что ты сделал? - Я вроде убрал кастрюлю под кровать... - Под кровать??? Тут всё вокруг пришло в движение, у меня закружилась голова. Как будто надо мной что-то изменилось, стало как-то свежо. - Ооооо, - сказал Димас. - Там ещё и борщик есть! Я пошёл за ложкой, ба! - Дима, ты совсем мозги пропил??? Он там много лет стоял, даже не в холодильнике! Да это уже не суп, а какая-то дрянь! Фу, мерзость, быстро вылил в унитаз! Потом меня куда-то понесли. И вдруг мне стало просторно. Я долго летал по тёмным трубам и наконец застрял тут... Вот так я и попал сюда, где встретил вас всех. Иногда я даже скучаю по Димасу. Расскажите теперь вы, как вы тут оказались. link |
|
|
| Unwaiter 1,46 |
На тему кулебяк:
Реальный рецепт: БОРЩ Положите в кастрюлю курицу, обжаренную на вертеле, ломоть телятины, мозговую кость, 450г бекона, 2 морковки, побег сельдерея, две луковицы (в одну из которых надо предварительно воткнуть шесть гвоздик), пучок петрушки, немного тимьяна, лаврового листа, базилика, 25г белого перца-горошка. Всё это залейте свекольным отваром и варите 1 час. Затем добавьте утку, откормленную кукурузой курицу (слекга обжаренную), и шесть больших сосисок. По мере готовности продуктов вынимайте их (имеется ввиду бекон, утка, курица и сосиски -- И.Л.) и оставляйте для дальнейшегол использования. Бульон продолжайте варить. Возьмите свёклу из тех, что использовали для приготовления отвара, и нарежьте соломкой. Таким же образом нарежьте аналогичное количество корня сельдерея и лука. Слегка обжарьте овощи в растопленном отстоявшемся сливочном масле, залейте небольшим количеством бульона и тушите до полного выпаривания последнего. Тем временем тщательно измельчите 100г говяжьего филе и 100г говяжьего жира. Добавьте немного соли, перца, молотого мускатного ореха и 2 желтка. Из половины полученного фарша сделайте 30 небольших лепёшек, согните их пополам в виде полумесяца и варита в небольшом количествен бульона в течении 10 минут. Оставшуюся половину фарша разделайте на кнели размером с лесной орех, запанируйте в муке и обжарьте в растопленном отстоявшемся (как обычно -- QM.) сливочном масле непосредственно перед подачей борща. Сварите 2 яйца вкрутую, разрежьте каждое вдоль пополам, извлеките желтки, смешайте их с одним сырым желтком, солью, перцем, молотым мускатным орехом (по вкусу -- QM.). Добавьте немного тёртого хрена и шинкованной зелени петрушки. Полученной смесью нафаршируйте белки (вышесваренных яиц -- QM), смочите льезоном и запанируйте в сухарях. Обжарьте в растопленном (как обычно -- QM.) сливочном масле непосредственно перед подачей борща. Бульон варите 5 часов, процедите, осветлите (Очевидным для специалистов способом. Мясной фарш смешивают с сырыми белками и измельчёными овощами, вводят в бульон, доводят до кипения. Осветляющая масса всплывает наверх, унося за собой частицы, которые делают бульон мутным. В результате получается идеально прозрачный бульон - И.Л.). В супницу положите мясо, снятое с предварительно отваренного говяжьего хвоста, туда же положите нарезанный сваренный бекон (через час варки бульона, если кто забыл, а на дворе уже 5й -- QM.), куриную и утиную грудки, сосиски, каждую из которых разрежьте на четыре части (я бы - повдоль, так красивше -- QM.) Поверх мясного ассорти поместите приготовленные кнели, полумесяцы из фарша и обжаренные половинки яиц (непосредственно перед подачей! -- QM). Далее - тушёные свёклу, лук и сельдерей. Супницу поставьте в тёплое место. Тем временем натрите на тёрке одну очищенную свёклу, выжмите из неё сок, доведите его до кипения и вылейте в кипящий осветлённый бульон, чтобы придать ему цвет вина бордо. Полученный бульон налейте в супницу. Мозговую кость подайте отдельно на очень горячем блюде, вокруг уложите обжаренные в масле крутоны в виде сердечек. (c) Мари-Антуан Карем, личный повар Александра I; рассказал Илья Лазерсон, президент клуба шев-поваров С-Пб, для журнала "Трюфель"; N5, май 2004г. via ![[info]](/img/userinfo.gif){kind=small} qmax
link |
|
|
| catch 1,36 |
Устами младенца:
Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) Кипятильник: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет) Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Гурман: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет) Джентельмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет) Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет) Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет) Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) Поэт: Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет) Псевдоним: Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет) Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) link |
|
|