![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
Results: 8
 |
| Лось 9,06 |
джедай-соотечественник леха ягудин отжигает льду в ипонии,пиу-пиу! link |
|
|
| Unwaiter 5,87 |
Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..." Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо!". link |
|
|
| MakZ 5,23 |
с форума академ.орга написал timozzi --- Вот, нарыл у себя рассказик. Приятель один накропал, КВН-щик, млин (так что авторство не мое). По-моему , забавно. Конец света... Конец света наступил, как и подобает, неожиданно. А мне не повезло. Из-за какой-то ерунды я замешкался, и в очереди на Страшный Суд оказался три тысячи пятнадцатым. В офисе у Бога было многолюдно. Очередь продвигалась крайне медленно. Я думал, что простою не меньше недели, однако уже через три дня чистый и гордый от понимания величественности момента архангел открыл передо мной дверь с позолоченной табличкой "Бог". Зайдя внутрь я очутился в просторной светлой комнате, напоминающей врачебный кабинет. Справа за ширмой зеленела надпись "РАЙ". Слева, тоже за ширмой, чернели буквы "АД". Посередине комнаты стоял стол и два стула. В остальном было пусто и устойчиво пахло валидолом. Повертев головой я окончательно убедился, что в помещении никого нет, однако по комнате метались чей-то кашель и ворчание, разбиваясь о матовые окна, ширмы и эмалированный умывальник в углу. "Бог невидим!" - догадался я и присел на расшатанный деревянный стул посередине комнаты с готовностью овцы. После очередного "кх-а" из-за ширмы вышел дедушка лет семидесяти, бородатый, волосатый и седой. Честно говоря, я не представлял, как вести себя перед Богом. Поэтому я опустил глаза долу и промямлил: - Э-э-э... Вот... Поступил на суд... Самый гуманный суд... - Охо-хой... - вздохнул Бог устало и сел за стол. - Много вас там еще? - Много, батюшка! Я - три тысячи пятнадцатый... - Не называй меня батюшкой, пащенок!... А всего вас сколько, три тысячи пятнадцатый? - Ну как же? Где-то около пяти миллиардов! - Е*ать-ковырять... Расплодились... А начиналось-то все - с двух отморозков... С этих... Тьфу, бл*дь, память ни к черту стала... Этих... Адама и... этой... - Евы, батюшка! - Да какой я тебе, к херам, батюшка! Я тебе в такие дедушки гожусь, что е*аться - сраться... Зови меня Лехой!... Значит, говоришь, много вас там? - Много, Леха! Бог опять вздохнул. - Сдохну я с вами скоро, точно сдохну! Это все Петр, п*дрила, апостол е*аный, мол, обещал Страшный Суд - надо делать... Я ему: да с *уя? А он мне - мол народ совсем от рук отбился... Я неуютно заерзал. Сквернословящий господь вызывал во мне смешанные чувства. - И ведь отбился! Отбился! - крикнул Бог Леха и стукнул сморщенным кулаком по поцарапанной поверхности стола. - Трахаются до брака - это еще туда-сюда, сквернословят - ладно уж, *уй с ними, но в меня не верить?! В Леху? - он вскочил. - А всем в рай охота! Никто свою жопу жарить не хочет! А вот *уй вам, салабоны! Всех в ад! К е*еням! В тарбля*ьтарарына*уй! - Леха сел, держась за сердце и тяжело дыша. - Валидол есть? - Нет. - Все здоровье с вами оставишь... - Леха достал таблетку откуда-то из глубин черно-белой бороды, положил в рот и яростно засосал. - Ты-то, поди, тоже в рай хочешь? - Я? Ну... Неплохо бы... - А вот *уй тебе! Всем вам *уй! Я на весь мир клал! И на тебя положу! - Леха, не сердитесь... - С *уев ли мне не сердиться? Вас до е*ени матери, а я один, как пи*ор на футболе! И все в рай хотят! А что ты сделал для этого, что, а? - Бог Леха сунул свою всклокоченную голову прямо к моим глазам. - Молчишь? Вот! А потому что ни *уя ты не сделал! Ты трахал баб, выражался, и в меня не верил! А я - пиз*ыкс - вот он! И чего? Что теперь ты скажешь? - Да я не против... В ад так в ад... Но вы бы не ругались так... А то даже у меня уши заворачиваются... Бог Леха резко распрямился, лицо его стало пунцовым, как будто его долго хлестали по щекам. - Е* твою мать! Это что же получается? Каждый опез*ол будет мне - Богу Лехе - заяснять как себя вести? - начав фразу медленно он говорил все быстрее и быстрее. - Это каждый сукин сын, е*аный покойник, будет качать права? Да я вас всех... я вас... всех... Неожиданно, не договорив, Бог Леха схватился за сердце и, не успев произнести больше ни единого звука, рухнул на стул. Еще через мгновение шум устал носиться по огромной комнате и наступила звенящая умывальником тишина... Я выбежал за дубовую дверь и закричал на архангела: - Богу плохо! Есть тут где-нибудь врач? Из очереди вышел человек в очках: - Я врач! Где больной? Я и врач вернулись в комнату. Осмотр продолжался недолго. - А все! - сказал врач, привычным жестом протирая сухие руки. - Пиз*ец! - Как так? - удивился я. - Это же Бог! - А я-то откуда знаю - как? Я знаю только одно - у меня тридцать лет стажа, и я умею отличить, когда пиз*ец, а когда - нет... - И что же теперь делать? - Да уж, что и говорить, ситуация не из лучших... Кто нас теперь отсюда выведет? Кто-нибудь знает, где тут дверь в рай?... И вот тут я совершил сделку с собственной совестью, да простит меня... Впрочем, прощать меня было уже некому. - А вон дверь в рай, вон там, за ширмой! - стараясь выглядеть как можно беззаботнее сказал я. - Ну так я пойду, наверное? - спросил меня врач. - Иди, конечно! - Ну и славно! - ответил он, и скрылся за ширмой. Через мгновение я услышал, как хлопнула дверь. Я остался в комнате один... ...Так и получилось, что я стал Богом. И вы знаете - ничего сложного! Поверьте! Следующий!... link |
|
|
| ХЗ кто 4,89 |
Небольшая история о Русском Мужике. Все нижеописанное - правда, т. к. автор (я то есть:)) являлся непосредственным участником событий. Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет. Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему? Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут... аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало... Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно. Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: "А, давай, я тебя подстригу?". Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь... Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерял... Но подстриг... Бл@, американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну, думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено. Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню, матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. "Там, эта х@йня, которая из той пи@допроебины торчит, с@ка, это вот. Все к @баной бабушке залило. Бл@!!!!" Леха спокойно слушает, потом также спокойно спрашивает: "Лампа паяльная есть?" Какая к @баной, в рот те ноги лампа? Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает. Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать - надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я, говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это - спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент нашелся, а то, пока бы купили... (К слову, если бы вызвали сантехника - баксов 700-800 готовь...)Потом стреляет у меня сигаретку и собирается уходить. Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать, спасение "Титаника", бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с улыбочкой у него спрашиваю: "Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время операции на головной мозг не делаешь?" Гы-гы-гы. :) Что отвечает простой Русский Мужик, на полном серьезе... Глядя мне в глаза: "Х@й знает. План бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так...." Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!! link |
|
|
| eXOR 4,80 |
Автоp: Лyка Мyдищев Собpались мы вчеpа посидеть с пpиятелями. Пеpвый тост хозяина был: <<Чтобы член вовpемя падал...>>. Мы потpебовали объяснений, потомy, что с точки зpения любого мyжика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха pассказал. Решил он на неделе сходить к ypологy. Пpовеpиться на пpедмет <<втоpого сеpдца мyжчины>> - пpедстательной железы. Так, на всякий слyчай. Чтобы потом не было обидно... Пpишел в навоpоченнyю клиникy, pеклама котоpой гpемит день и ночь из pадиопpиемника. Пpиняли хоpошо, пообщался с доктоpом. После обследования, вpач его yтешил, что жить бyдет долго и счастливо. Зашел pазговоp пpо общее состояние здоpовья. Hет ли пpоблем в сексyальной жизни, что да как. А y кого нет пpоблем? То пpосто yстал, то весь в мыслях о pаботе. Да и с женой, считай лет 20 yже живyт, не мальчик с девочкой на втоpой день встpечи. В общем, говоpит доктоp, неплохо было бы пpовеpиться на пpедмет потенции, коли yж зашел. Дело это тpепетное для нас мyжиков, потомy и pyбанyл Леха pyкой, давай мол, по полной схеме. Вколол емy доктоp, так называемый тест>>. Hепpиятно, но теpпимо. В то самое место и вколол. А тепеpь, говоpит, посиди в коpидоpе, и свои pеакции по часам засекай. Реакции Лехины пpоpезались, в 3 pаза быстpее оговоpенных доктоpом сpоков. Сидеть стало неyдобно, стоять тоже - джинсы хоть пpямо здесь снимай. Чеpез двадцать минyт доктоp завел его в кабинет, осмотpел и ободpил, что все в поpядке и в этой области. А тепеpь, говоpит, давай сделаю yкольчик и эpекция пpойдет. Где это вы видели мyжика, котоpый бы добpовольно с таким пpиобpетением pасстался? Доктоp посмеялся и говоpит, что чеpез 3 часа само yляжется, езжай домой, женy поpадyй. И дали емy памяткy, что можно и чего нельзя, и кyда звонить, если стоять слишком долго бyдет. Леха с тpyдом yселся в машинy и звонит по мобильникy жене, чтобы она в ваннy бежала. Так, как чеpез полчаса он пpиедет во всеоpyжии, а жена к томy вpемени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная истоpия, заслyживающая внимания, но сейчас pечь не об этом. Тpи часа Леха теpзал женy, пpежде, чем она выpвалась из его лап. Испытал он тpи оpгазма, а о жене так вообще и pечи нет. И когда она еле живая yползала в свою комнатy, заявила, что больше таких экспеpиментов на себе не потеpпит. И пyсть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живyчие, все вытеpпят. Пошyтила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не тpогали. А член все не падает. Hесмотpя, на многокpатное физическое yдовлетвоpение. Оказывается, что вовсе и не такая yж это хоpошая штyка, когда долго стоит. И yдовольствия yже никакого, да и не пpедназначена столь деликатная вещь для пpодолжительного стояния. Мyжики поймyт, а женщинам, могy посоветовать задpать квеpхy, нy хотя бы pyкy, и постоять так несколько часов. А потом пеpемножить полyченные ощyщения в соответствии со степенью чyвствительности конечностей. В общем, больно yже Лехе было. Леха без тpyсов мечется по кваpтиpе, жена спит. Даже не с кем поделиться обpyшившимся счастьем. Истекали пять часов, после котоpых по инстpyкции надо было звонить в клиникy. Леха pешился и набpал заветный номеp. После долгих pасспpосов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощyщений, емy посоветовали пpиложить лед к членy. А после, если не поможет, звонить снова, бyдyт дальше pазбиpаться. А y нас, извините, вам не Флоpида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике пpосто так лежал. Hе едят его y нас. А если и замоpаживают, то только под опpеделенные цели. Заpанее. А заpанее никто не собиpался лед к членy пpикладывать. В общем, в Лехином моpозильнике, только пачка пельменей, да замоpоженная кypица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно pазмоpаживала. Даpом что ли мyжик в нашей стpане выpос? Достал он кypицy, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пyще пpежнего. Кто там знает, не чpевато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А кypица только с одного бокy член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницy и то место под гyзкой, чеpез котоpое кypицy потpошат, ножом pасшиpил. Полyчилось вполне пpиличное дyпло. Обмотал наш yмелец член полиэтиленовым пакетиком, свеpхy салфеточкой обвязал и аккypатно так в кypицy засyнyл. Член yпpямо стоит и даже не дyмает падать. Более того, к непpиятным более pанним ощyщениям пpибавилось чyвство, что он его сейчас отмоpозит. Леха pешил пpекpатить издевательство над оpганизмом и опять позвонить в клиникy. Сами поставили, пyсть сами и yкладывают. Hачал он кypицy стаскивать, а она ни в какyю. Может салфетка за косточкy зацепилась, а может, кypица сплющилась как-то неyдачно... В общем, мyжик от стpаха совсем головy потеpял. Тyт откpывается двеpь и на кyхню заходит жена. Стоит ее мyж голый посpедине кyхни, на член одета замоpоженная кypица, деpжит он ее двyмя pyками и совеpшает возвpатно - постyпательные движения. Пpонеслись в ее голове пожелания свои недобpые, да мyж, котоpого она в пpиподнятом настpоении оставила, - Ты, что совсем охpенел? Я же пошyтила! - была ее пеpвая фpаза. А когда она yвидела выpажение Лехиного лица, искаженное болью и мyкой, то почемy - то пpиняла его за настyпающий оpгазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть pазмоpозил, бедненький. link |
|
|
| FLashM 4,72 |
Чтиво.. Природа щедро наделила Леху мужским достоинством. Пожалуй, даже сверх меры. Или нет, точнее – в той же мере, в какой она обделила его мозгами. Ну, плюс еще Лехин возраст, который подгребает к критическому. Ну, плюс еще Лехина феноменальная лень. Леха, способный взрыть пятачком землю на благо семьи и общества, становится малоподвижным и дремотным, как тропический ленивец, в тех делах, которые, на его взгляд, не имеют практического значения. Исполнение супружеского долга, по его мнению, как раз к таким делам и относится. В общем… Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность): 1. И скока же эта фигня стОит? 2. А чего такой маленький? 3. А на хрена вааще? Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать. В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы. Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора… Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль: - …тока он почему-то все время кругами… - Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой. До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими хуями!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал. Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке: - Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать. Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный. Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах… А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что… link |
|
|
| Дуро 3,18 |
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя. Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз. ------------------- Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша. Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз. ------------------- Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша. Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз. ---------------------- Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света. Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз. --------------------- Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша. Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, Но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз. ![[info]](/img/userinfo.gif){kind=small} dimok link |
|
|
| lime 2,32 |
Из писем в газеты и журналы Немного интимностей Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал... ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... ...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся... Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная... Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.." Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже... Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем... В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию... Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах... Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая... " Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места... Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, вобщем делал все, чтобы быть мне противным. Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался. Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал. Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково. Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли? Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя. Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо... И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни. И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла. Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже? link |
|
|