прислал lee_si_tsin

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

http://www.livejournal.com/users/sirin/302121.html

Ко мне в медсанчасть явился Улугбек Сулейманов – похожий на непросветлённого индуса из самых неприкасаемых дембель в убелённом посудомоем до кальсонно-бязевого состояния обмундировании, тяжёлой, как дверная ручка филармонии, ременной бляхой на чреслах и щёгольских сапожках, чьи голенища напоминали конский детородный орган в морозный день. Многочисленные нагрудные знаки, делавшие его похожим на дворняжку-парвеню, были уснащены красными бархатными подушечками, отчего ввиду них сразу возникало приподнято-траурное настроение. Обыкновенно впалая левая щека старого воина на сей раз странно бугрилась. За неширокой спиной дедушки тщетно пытался спрятаться его персональный дух Тоомас – человек-гора. По выражению мазутных с радужной поволокой очей Улугбека можно было догадаться о нестандартности его нынешнего состояния. В руке он сжимал молоток.
. Надо сказать, что свои Письма на Родину Улугбек надписывал затейливой кириллической вязью всегда одинаково: «Пирверт из Лелингрода». Но нужно ли говорить, что разнообразием жизнь лелингродского пирверта не блистала? Увы, дни его службы были тщательно сочтены, дембельский альбом заполнен до отказа портретами Ждущих Девушек и Душевными Стихами, генеральские аксессуары и маршальский жезл давно уже дожидались триумфального возвращения героя на Родину, пересыпанные нафталином, в солдатском сундучке. А дней оставалось ещё немало. Смертная скука навалилась на Улугбека безжалостной йокодзуной.
. Но однажды Свет забрезжил в конце туннеля, и вскоре кипящая моча стукнула в его небольшую голову с сокрушительной силой курьерского поезда. Если же выражаться буквально, произошло сие в ежесубботней бане – единственном месте, где у воинов гарнизона случалась возможность у других посмотреть и своё показать. В силу своего уголовно-наказуемого бытия, законодателями мод по части боди-арта считались бойцы строительных войск. В ту злосчастную субботу настоящую сенсацию вызвал половой прибор одного недавно прикомандированного к части ефрейтора. Более всего этот прибор, вкруг которого столпились поражённые в самое-самое столпы гарнизонного общества, походил на гроздь сизого винограда «Изабелла» среднестатистических размеров (грозди, разумеется), что, согласитесь, для половых приборов нехарактерно. Богато раскрашенный хозяин прибора стоял неподалёку и охотно делился опытом. Технология мутиляции вкратце сводилась к следующему: путём преломления стальной ложки она разделялась на «держало» и «черпало», коротенький обломок черенка, оставшийся при «черпале», затачивался до стамесочной остроты, и оным лезвием на коже пениса производились аккуратные проколы, в каковые проколы вводились бусины из плексигласа, отшлифованного до идеальной гладкости путём перекатывания во рту на протяжении двух месяцев. Особенно же бывалый напирал на аспект антисептический: «Без стерилизации, пацаны, можно, как нехуй делать, без хуя остаться нахуй!». Так говорил он, а потом приступал к живописанию выгод и льгот, что сулит мужчине обладание таким чудом. Сам он планировал жить на гражданке, припеваючи, за счёт женщин, понимающих толк в чувственных удовольствиях. Услыхав про чувственные удовольствия, деды привычно взгрустнули, прикрывши срам шайками, да призадумались.
. В течение следующей недели в части не осталось ни куска оргстекла, а все, как один, старослужащие стали материться невнятно. Но надолго никого не хватило. Никого, кроме Улугбека, который настолько яро возжелал произвести, выражаясь современным языком, апгрэйд своего инструмента, что нашёл в себе силы повторить подвиг Демосфена. Впрочем, менее внятен он от того не стал, ибо это было просто невозможно.
. Итак, по истечении двух месяцев, Улугбек возник на пороге медсанчасти с молотком в руке, шариками за щекой, духом за спиной и энтузиазмом во взоре, и с порога же потребовал от меня «стелиризации». Я выдал ему литровую бутыль йода и отказался от дальнейшего сотрудничества, мотивировав это туманными намёками религиозного толка. С меня было довольно роли зрителя, а спектакль, судя по всему, обещал быть. Давно замечено, что склонность к избыточной ритуализации свойственна натурам романтическим и примитивным. Будучи одновременно и тем, и другим, Улугбек превзошёл мои ожидания. Для начала он торжественно вручил молоток человеку-горе, в руке которого килограммовый снаряд сделался незначительным, как зубочистка. Окропив йодом деревянный табурет, он застелил его оранжевой клеёнкой. Обильно полив клеёнку йодом, он положил поверх неё хлопчатобумажную салфетку. Омочив йодом последнюю, он вытащил из-за пазухи заточенное «держало» (тут мне в первый раз в жизни стало по-настоящему не по себе), поболтал им в бутылке и уложил на салфетку. Затем выплюнул на ладошку с десяток бусин и, минуя по каким-то соображениям стадию «стелиризации», красиво разместил сбоку от сверкающей заточки. Полюбовавшись на операционное поле с минуту, Улугбек решительным жестом приспустил галифе и извлёк на свет собственно объект операции. Я готов биться обо что угодно, что в улугбековом мозгу мелькнула идея запихнуть в бутыль и член, и до сих пор недоумеваю, что его от этого удержало, однако, он ограничился тем, что вылил на оперируемый участок оставшиеся пол-литра. Подсогнув колени, он уложил своё достоинство на табурет, оттянул кутикулу, приставил к ней острие и скомандовал человеку-горе: «Бэй малаток!». Несчастный Томас, которого и так уже мутило от всех этих страшных приготовлений, только теперь осознал отведённую ему роль и отшатнулся: «Не бутту!» - прохрипел он. – «Не мокку!». На что Улугбек доходчиво разъяснил ему всю эфемерность бытия молодого солдата: «Ти дух, чьмо! Я – фу, ти – нэту! Понил? Бэй давай!». Жутко завыв, как кладбищенский пёс, человек-гора схватил молоток двумя сарделькообразными перстами, легонько тюкнул им по заточке и стремительно выбежал из процедурной, опрокинув по дороге стеклянный шкафчик с лекарствами и пару любопытствующих симулянтов в коридоре. Пригвождённый к табурету Улугбек сначала побелел, потом посерел, а потом пошёл разноцветными пятнами, сделавшись удивительно похожим на экзотическую бабочку из коллекции. Подхватив одной рукой табурет, а вторую протянув в моём направлении, он медленно, как стреноженный конь, двинулся ко мне. Я же, визжа и хрюкая, как ненавистное мусульманам животное, агонизировал в углу. Последнее, что я ярко представил себе перед кончиной, это фурор среди ценителей чувственных наслаждений, который произведёт Улугбек, явившись в баню с табуреткой на хую.

В течении 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и
самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме
всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские
деньги. Вот несколько примеров:

1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована
огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов».
Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на
банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он
говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.

2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже
даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и
спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет,
все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье
лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник
понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!


3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и
осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие
зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »

4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими
долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими.
Автоматический ответ: «мы можем их обменять и дать сдачу канадскими
деньгами». Библиотека ответов:

- обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и
требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги. Доходит до того,
что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык
- не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед
ними сдачу пересчитывать (реакция: «мы не местные»). Они не осoзнают,
что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня,
если они даже не потрудились пересчитать?
- шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому
что «США скоро всех завоюет, хахаха». Я понимаю, что они пытаются
отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?!
- первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это
такое? » Мне приходится объяснять, что в разных странах - разные
валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент
смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у
него его 75 центов сдачи.

Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски? »...

Сиднейский аэропорт.

После перелета голова дурная, но радостно в предвкушении встреч и поедания воблы, которую мне таки всунула мама. Стою в очереди на паспортном контроле. Подходит моя очередь. Отдаю чемодан, протягиваю декларацию. Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего съестного, если оно не в вакуумной упаковке. Вобла как раз в такой упаковке. Чемодан едет в тоннель. Таможенник тупо смотрит на монитор, на меня, на монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную. Пропускает чемодан в третий раз. С натянутой улыбкой предлагает мне открыть чемодан. Открываю. Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможенник, указывая на воблу:
- Что это?
- Рыба
- Почему она мертвая?

Эта история случилась в славном городе Н-ске. Просыпается молодой человек с глубочайшкго бодуна... и вдруг обнаруживает на стуле женские вещи. Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки непропитой памяти, соображает, что женщина была. Но почему ушла раздетой? Или не ушла? Тогда где она? Дверь заперта. Посмотрел для профилактики под кроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил, и решил мозги понапрасну не ломать. Так бы и осталась эта одежда тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он не встретил в одном из ночных клубов девушку, чье лицо показалось ему знакомым. Красавица, сияя от радости, направилась к нему. "У тебя мои вещи так и лежат?" - спрашивает. Она-то и помогла парню выяснить природу появления в его квартире загадочных тряпок. Девица, наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Как выяснилось, наши герои познакомились на дискотеке. Потанцевали, решили, что все приличия соблюдены и можно отправляться продолжать общение. А жил он, надо признаться, в самом отдаленном районе мегаполиса. Оба они были изрядно пьяны, не сказать больше. И вот обольстительница разделась, отправилась в ванну, а горе-Дон Жуан, воспользовавшись моментом, заснул крепким сном праведника. Его случайная подружка, закончив омовение, вырулила из ванны и обнаружила две закрытых двери. Одну слева. Другую справа. Не утруждая себя ненужными размышлениями, она сунулась в одну из них, после чего намертво захлопнула ее за собой. Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход у нее был один: трезвонить в звонок. Ну кто таким образом разбудит здорового мужика, нажравшегося в сосиску? Зато проснулись сердобольные соседи. 3 часа ночи. Лестница. Босая девушка, завернутая в одно лишь полотенце. Соседи, оценив ситуацию, предложили несчастной выйти на улицу и покричать в окно. Февраль месяц. Недобрые были любди, или же она им своим трезвоном хуже горькой редьки надоела. Девушка надрывала попусту свои голосовые связки на морозе, так как вернуться в подъезд уже не могла: на двери оказался кодовый замок. Говорят, на ее вопли приехала милиция, и увезла искательницу приключений домой.



ИБА ЕЩЕ НЕ БОЛЕЮ. ВОЛОСЫ КОРОТКИЕ, ВЫЗОВИТЕ КО МНЕ ПРИСЫЛАЮТ МНЕ НОВОСЕЛЬЦЕВА.

Очередной развод :

From: support@webmoney.ru

Администрация www.webmoney.ru сейчас периживает не лучшие времина, всё идёт к закрытию сервиса,поэтому теперь нам
приходится брать с наших клиентов
единоразовую абонплату в размере 25$ на наш кошелек Z615709751989. Все, кто по каким-либо пречинам не сможет оплатить
25$ до 02.11.04 больше
никогда не сможет воспользоваться своим кошельком. Заранее извиняемся за причиненые вам не удобства.

Мы ценим ваше понимание.

Было это в самом начале моего личного освоения Америки, после легендарного
"Мэйфлауэр" но до языкатой Моники Левински, то есть лет пять назад.
Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал
эмигрантскую газету и был там всем сразу от редактора до мальчика на
побегушках.
Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал происшествия и пр.
Работы -
выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет, не пишут читатели в газету,
хоть ты тресни! И вот как-то, вспомнив классика, я решился...
Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана Абрамовича
Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным взором и
крючковатым
носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступени
Северной Ассамблеи, и вообще кудесника и мага. Был он в молодости геологом,
искал золото и уран в Заполярье, да случилась беда - вертолет его рухнул в
тайгу,
все погибли, остался только он один, сильно по голове елкой стукнутый.
Нашли его
местные шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения,
откровения,
открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном.
Все как положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитного
колпака..."
Но !
Цитирую по статье: "...наибольшего успеха добился в лечении болезней
мочеполовой
системы, восстановлению и усилению мужской потенции ..."
А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и белый колдун
БЕСПЛАТНО
будет клиента пользовать. И далее - " Если по истечении трех месяцев вы
почувствуете улучшение, можете переслать в редакцию гонорар в размере 50$"
Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от
полной
истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из собственной путем
приседаний в Photoshop- е, но что тут началось!
Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто присылал
кроме
портрета еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другие
интересовались, а
не поможет ли - по аналогии с Чумаком или Кашпировским - прикладывание
фотографии
Митрофана к немощному органу... (Если на плотном ватмане, да привязать
крепче -
думаю, помогло бы...)
Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать
"Современную историю развития импотенции в Америке."
Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и
благодарственные письма!!!! Письма я, естественно, публиковал и процесс
начал
развиваться совсем уж лавинообразно...
Но вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных
исцеленных. За
немаленькие гонорар предлагалось посетить, поприсутствовать, поучаствовать,
выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд...
Нужно было опять что-то срочно придумывать.
На мое счастье заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма, белый
колдун
Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для консультаций с
лечащими
врачами президента России....
Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел совсем в другой
американской газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки из
центральных
российских газет о прибытии колдуна в Москву мне прислали друзья уже из
России...
Хорошо работаем, коллеги!
Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были
выписаны
на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог....

Сперто в бауманской конфе=)

http://newsru.com/world/11oct2004/artistic.html
Неграмотная художница за 40 000 долларов выставила на посмешище мэрию калифорнийского города.

Из писем в газеты и журналы Немного интимностей

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела.

Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...

Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.."

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...

В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию...

Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...

Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая... "

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...

Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, вобщем делал все, чтобы быть мне противным.

Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.

Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал.

Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково.

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли?

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.

Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?




РОЗГАМИ. КОМАНДА РЕСУРСИНГА СКОТО-БАБА! РЫЦАРИ АНАЛА! ГЕРМАНОВСКИЙ РЕСПЕКТ МЕЛИРОВАННЫМ ШМАРАМ И ПРИ СОВЕТАХ.

Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!



Меня считают тормозом Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться! Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные



Я такая гадкая Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!



Я сильно комплексую Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!! Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.



У меня до сих пор никого не было Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.



Это просто ужасно Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!



Надоело быть зайкой Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой



Кровать напоминает о нем Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем. Яна, 17 лет

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то разрядишься

Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

1 апреля
Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его
галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему
нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и
знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.
Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить.
Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей
подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету,
служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном
попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают
зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.

6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис – зарплата
– 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это
целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и
сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления
на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что
я не альпинистка.

7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро
нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном
колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и
не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться.
Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и
быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет
сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и
там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля
Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им
подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно
возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю,
сказал, чтоб не мылась.

16 апреля
Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и
быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что
кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили
воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля
Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку.
Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он
понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от
сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла
сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не
подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с
астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять
листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на
дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером
пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали,
чтобы шли домой. Не поняла.
В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо
ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его
жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом
взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю
домой.

22 апреля
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это
время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право
вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все
помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась
понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех
прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она
меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

Выражения посетителей Эрмитажа...
http://www.litera.ru/slova/razumovskaya/metrazh.html

РЕАЛЬНЫЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ РЕЗЮМЕ КАНДИДАТОВ, Грамматика сохранена в
первозданном
виде

1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):

Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством
мебели или по моей специальности - зубной техник.

Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на
предмет
возможности использования в региональных вакансиях.
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием.
Агентство недвижимостью
ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в
надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не
обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к
самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах
профессионализма.

Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
Секретарь-референт по обделке и строительству.
Секретарь-рейферент
Менеджер продажного отдела.
2. Образование

В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и
управление производством. Смог проучиться полтора года.

По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.

В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.

1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

3.Опыт работы (А Вам слабо?):

Организовала эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три
вагона)
по просьбе знакомого бизнесмена.

Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных
в
базу данных; простановка печатей на документы;

Делал заказы по нужде отдела продаж.

Отслежка платежей.

В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж
матрацев
за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема
производства.

Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.

Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа
моей
фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.

20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных
трудов
в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат
филологических
наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.

Торговал куриным яйцом.

С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого
капитализма.

Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.

Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения:
ликвидация директора.

Причина увольнения: кризис жанра

4. Немного о себе, любимых

Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом
юриста.

Дома постоянно имею компьютер.

Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную
информацию.

Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка.

Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.

Родственников судимых за границей не имею.

Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских
ресурсов, учета и анализа продаж.

Дырокол - владею на уровне пользователя.(!)

Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в
интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не
предлагать!

Грамотность, интеллигентность, автомобильность.

Женат, имею 1 ребенка 3 года.

Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

Физической формой улучшают мои бизнес качества.

5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.

Немецкий - пара слов.

Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю),

Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.

Владелец 2 иностранными языками.

Английский слаборазговорный, армянский - свободно.

Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.

Частичное знание английского языка.

Английский язык - твёрдый уровень.

6. О желаемой зарплате.

Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).

Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера
получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне
фирмой-работодателем согласно штатного расписания.

Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$,
коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$,
менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя* от 300$
(*Предлагать в крайнем случае!)

7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой
фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит
от
настроения и длительности поиска работы.

Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных
интересов.

По ночам не будить, раздражаюсь!

Жду Вашего ответа мне на мыло.

Интим в моей жизни абсолютно исключен!

Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.

С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22
часов.

Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!

Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!