Пиздюль (П-бозон) — квант поля сильных взаимодействий человеческих тел. В общем случае тела могут быть нечеловеческими. Обладает ненулевой энергией и целочисленным спином. Подчиняется статистике Бозе-Эйнштейна, что означает, что ты можешь получить дoxyя пиздюлей, и еще останется.

В ходе взаимодействия первое тело-эмиттер испускает пиздюль в направлении второго тела-рецептора. Получив П., второе тело переходит в возбужденное состояние, в котором оно может:
* Излучить П. обратно в сторону первого тела с образованием устойчивой пиздюль-пиздюльной пары. Частные случаи такого процесса — драка и перепалка.
* Излучить один или несколько П. в сторону подчиненных тел, которые, в свою очередь, сами переходят в возбужденное состояние и начинают излучать, образуя каскад. Единичный пиздюль, выпущенный на вершине вертикали власти, приводит к over 9000 их на дне.
* Начать работать так, как надо. Последнее, надо сказать, случается крайне редко.

Из трех приведенных выше механизмов первые два ведут к увеличению числа пиздюлей в природе, и лишь последний уменьшает их. Поэтому со временем либо число П. будет неуклонно стремиться к бесконечности, либо все начнут работать так, как надо.

П. обладает корпускулярно-волновым дуализмом. На малых энергиях он ведет себя как волна, проявляясь в виде криков, матов и приказов. По мере роста энергии корпускулярные свойства начинают преобладать над волновыми. Пиздюль средней энергии может неслабо влететь по ебалу. Высокоэнергетический сабж способен повлиять более чем на одно тело-получатель. Так, американский ядерный пиздюль 1945-го года убедил сразу более ста тысяч мирных жителей страны восходящего солнца не перечить дяде Сэму.

Алсо, длительное воздействие пиздюлей приводит к увеличению моска.

Смотри не расплескай, ХЗ кто!

Призыв к действию: бездействуйте.

ВОСКРЕСЕНЬЕ НЕ ЗАВТРА

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А всё потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё что осталось после ограбления отдал врачу.
А всё потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещениями.
А всё потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошёл за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принёс ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Фигня война", сказал маэстро фехтования, "главное манёвры". Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошёл искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
"Нее, сссы, братуха" сказал он ему, "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на следующий день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А всё потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А всё потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А всё потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А всё потому что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

самоопрув от moisey2029, №100

ЗНАКОМЬТЕСЬ В СИЛУ ПАТАЛОГИЧЕСКОЙ БРЕХЛИВОСТИ, БОЛЬШИНСТВО БУРЖУЙСКИХ КОМАНД НАВЕКИ ОСТАЛИСЬ В КОМБЕДРЕСЕ.

ВМЕСТЕ ВЗЫВАЮТ К РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ ИЗ-ЗА ЕГО ЗАУНЫВНЫЕ R'N'BALALAIKA ЗАЗЫВНЫЕ ПРИЧИТАНИЯ СБЕГАЮТСЯ САМКИ ВСЕХ ВАС ВООБЩЕ ПОЗИЦИОНИРУЕТ СВОЮ ДОЛЮ НЕДВИЖИМОСТИ.