http://www.newsru.com/world/28Jun2004/phones.html

Помнится, когда-то я уже отправлял сюда подброчку лифтовых историй...
Везет мне, наверное...
Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из
контекста.
Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный
вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться
услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение
имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У
МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые
полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в
конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время,
шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно
колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который
к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест
(судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера
избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го
этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила
пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати,
одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо
рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал
на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было
дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ
ЯГОДИЦЕ!!!!

Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже)
вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что
лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился
в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты
собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные
стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще
недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на
уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену
оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще
недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже
бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека
(да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он
даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым
зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что
закричал - ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о
засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному
молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим
постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли
бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это
произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут
он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!

Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал
кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший
бумажник.

- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...


РАССКАЗЫВАЮЩЕГО О МЫТАРСТВАХ ЧЕЛОВЕКА С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ЗА РАДИОБАЯНИСТА! ТОПОРЫ И РУКОПАШНОМУ ДИЛДОМЕТАНИЮ ТОЛИКС ФАЛЬШ ГОТОВИТСЯ НА ЗАКИДУШКУ В ВОСЕМЬ РЫДАНИЙ И ПРИСЛАЛ ОТКРЫТКУ С ДВУМЯ ГОЛОВАМИ.

ВИЕЛОСАКС, КАКОГО ХЕРА! ОКСАНА ГАВРИЛОВНА! ОСТАВИЛ. ВИН И СНИЛСЯ РОМЕ КИСЛОТНЫЙ ДИСКО-ФЕЛЬДШЕР М.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

Тема: Работа с виндой опасна для жизни
Дата: Fri, 18 Jun 2004 15:10:07 +0700 Журнал сетевых решений/LAN, "Спаси и сохрани", Наталья Жилкина. О последствиях теракта в г. Нью-Йорк для инфраструктуры IT. "... обычно администраторы Windows и UNIX разделены на две группы, причем первая, отличаясь от второй прилежностью, приходит на работу вовремя. Эта-то команда и погибла практически вся, в то время, как почти все сотрудники команды UNIX избежали трагедии." Однако. "Команда UNIX хорошо подготовилась к подобным событиям и использовала средства тиражирования компании SRDF EMC между главвным и резервным вычислительными центрами, реплицировав таким образом все критичные серверы и метаданные главного сервера. После катастрофы осталось проверить, насколько усепшно работают приложения в резервном центре. А вот команде NT пришлось гораздо сложнее. Все ленты находились в главном центре данных, где было организовано резервное копирование, но клонирование лент не проводилось..."

гы-гы-гы
//прислал exor

http://web.quick.cz/ssp/vylet.html

ахтунг :) с 10 июня будут шмонать по клубам.
http://www.gazeta.ru/2004/06/01/oa_122583.shtml

Просто красиво

Злобный анегдод откуда-то из ЖЖ:

Врач после осмотра пациента: "Мда... когда я такое видел последний раз, пришлось уничтожить все стадо..."

Было бы смешно.... только он жену, сволочь, чуть не убил.....А что с пернатым стало?=)))
http://newsru.com/world/28may2004/hen.html