некоторым действительно нужно пользоваться презервативами... :-)
http://www.adme.ru/tribune/2006/10/02/10018.html
Всего постов: 44
Бород: 20
Рейтинг: +58|1|-9 = +86%
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
2006-10-02 08:28:15
16:59:03) Schlafnicht: баянист Ziehharmonikaspieler
(16:59:18) zapadlowsky: ну, это понятно
(17:02:19) Schlafnicht: соответственно мать баяниста - Ziehharmonikaspielermutter
человек, трахнувший мать баяниста - Ziehharmonikaspielermutterficker
(17:02:26) Schlafnicht: замечательный язык
Опытным путем было установлено, что
Unglücks Ziehharmonikaspielerkusinegrobmutterficker - неудачливый человек, трахнувший двоюродную бабушку баяниста
Unglücks Ziehharmonikaspielerkusinegrobmuttersohnficker - неудачливый человек, трахнувший сына двоюродной бабушки баяниста
Unglücks Ziehharmonikaspielerkusinegrobmutterschönunverheiratetältersohnficker - неудачливый человек, трахнувший красивого неженатого старшего сына двоюродной бабушки баяниста
Ziehharmonikaspielerkusinegrobmutterschönunverheiratetältersohnfickerkafigdeckelherstellewerkdirektorerbtocher - дочь-наследница директора завода-изготовителя крышек от клеток для людей, трахнувших красивых неженатых старших сыновей двоюродной бабушки баяниста
Unglücklich Ziehharmonikaspielerkusinegrobmutterschönunverheiratetältersohnfickerkafigdeckelherstellewerkdirektorerbtocherliebhaberverehrer - несчастный любовник бойфренда дочери-наследницы директора завода-изготовителя крышек от клеток для людей, трахнувших красивых неженатых старших сыновей двоюродной бабушки баяниста
(17:06:35) Schlafnicht: вот почему немцы по пьяни не ругаются :)
http://zapadlowsky.livejournal.com/49689.html
(16:59:18) zapadlowsky: ну, это понятно
(17:02:19) Schlafnicht: соответственно мать баяниста - Ziehharmonikaspielermutter
человек, трахнувший мать баяниста - Ziehharmonikaspielermutterficker
(17:02:26) Schlafnicht: замечательный язык
Опытным путем было установлено, что
Unglücks Ziehharmonikaspielerkusinegrobmutterficker - неудачливый человек, трахнувший двоюродную бабушку баяниста
Unglücks Ziehharmonikaspielerkusinegrobmuttersohnficker - неудачливый человек, трахнувший сына двоюродной бабушки баяниста
Unglücks Ziehharmonikaspielerkusinegrobmutterschönunverheiratetältersohnficker - неудачливый человек, трахнувший красивого неженатого старшего сына двоюродной бабушки баяниста
Ziehharmonikaspielerkusinegrobmutterschönunverheiratetältersohnfickerkafigdeckelherstellewerkdirektorerbtocher - дочь-наследница директора завода-изготовителя крышек от клеток для людей, трахнувших красивых неженатых старших сыновей двоюродной бабушки баяниста
Unglücklich Ziehharmonikaspielerkusinegrobmutterschönunverheiratetältersohnfickerkafigdeckelherstellewerkdirektorerbtocherliebhaberverehrer - несчастный любовник бойфренда дочери-наследницы директора завода-изготовителя крышек от клеток для людей, трахнувших красивых неженатых старших сыновей двоюродной бабушки баяниста
(17:06:35) Schlafnicht: вот почему немцы по пьяни не ругаются :)
http://zapadlowsky.livejournal.com/49689.html
2006-09-22 16:27:29
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
2006-09-15 18:19:07
Люблю свою работу. До слез.
Под катом кусочек презентации.. Ничего такого особенного важного или секретного нет - просто образец обычного частотного планирования в сотовой связи.
Изображены диаграммы направленности адаптивных антенн и соты с тремя секторами...
Авторы - четыре (!) женщины инженера (!)...
http://pantareichik.livejournal.com/4841.html
Под катом кусочек презентации.. Ничего такого особенного важного или секретного нет - просто образец обычного частотного планирования в сотовой связи.
Изображены диаграммы направленности адаптивных антенн и соты с тремя секторами...
Авторы - четыре (!) женщины инженера (!)...
http://pantareichik.livejournal.com/4841.html
2006-09-15 17:59:13
приступ гомосексуализма / 12:58 15.09.06
Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма. Это было что-то вроде озарения — Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню — там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную — перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексуализма. Завыв дурниной, Сергей Иванович ворвался на кухню, прогнал оттуда жену и объявил кухню неприкосновенной мужской территорией. Женщины на данной территории были персонами нон грата. Оградив себя таким образом от ненавистных баб, Сергей Иванович открыл холодильник и приступил к исконно мужским занятиям. Через два часа обитательницы квартиры вытащили несостоявшегося гомосексуалиста с кухни. За это время он успел уничтожить бутылку водки и три литра вишневой настойки. Во сне Сергей Иванович брыкался, стонал и кричал «Пидоры, пошли вон!». К утру гомосексуализм у него прошел.
Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма. Это было что-то вроде озарения — Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню — там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную — перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексуализма. Завыв дурниной, Сергей Иванович ворвался на кухню, прогнал оттуда жену и объявил кухню неприкосновенной мужской территорией. Женщины на данной территории были персонами нон грата. Оградив себя таким образом от ненавистных баб, Сергей Иванович открыл холодильник и приступил к исконно мужским занятиям. Через два часа обитательницы квартиры вытащили несостоявшегося гомосексуалиста с кухни. За это время он успел уничтожить бутылку водки и три литра вишневой настойки. Во сне Сергей Иванович брыкался, стонал и кричал «Пидоры, пошли вон!». К утру гомосексуализм у него прошел.
2006-09-07 17:19:03
Подслушал в маршрутке, разговаривала по телефону блондинка:
-Привет ! Что делаешь ? Где делаешь ? А мне сделаешь ?
-Привет ! Что делаешь ? Где делаешь ? А мне сделаешь ?
2006-09-07 16:38:05
Екатеринбург, 5 сентября, утро, разговор двух рабочих:
- Да задрал ты!! говорю те нормальна все будет!
- Не верю!
- Ок давай так: если мост свалится - я те на Вайнера отсосу
- Ок
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-272958.html
http://www.ura.ru/content/svrd/06-09-2006/news/10800.html
- Да задрал ты!! говорю те нормальна все будет!
- Не верю!
- Ок давай так: если мост свалится - я те на Вайнера отсосу
- Ок
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-272958.html
http://www.ura.ru/content/svrd/06-09-2006/news/10800.html
2006-08-25 13:52:55
не моё но зацепило :+)
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит
“Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг
звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под
мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
“Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда
вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!”
выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно
улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит
“Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг
звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под
мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
“Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда
вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!”
выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно
улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...