ИМЕЮ! ПРОСОЧИЛИСЬ ЧЕРЕЗ УХО НЕКЛЁВОГО БАЛТИКА КРОТА, КРОССОВКАМ МИХАЛЫЧА. ДУСЯ ПОТЧУЕТ ПОСТОЯЛЬЦЕВ БОРЩОМ С НИХ СКАЛЬП И УРИНОКОРРЕКЦИИ ТЕКСТИЛЯ.

Мечта многих: комп с кофеваркой. Сделай сам
http://modding.ru/view.php?cat=articles&item=caffeinemachine

Помнится кто-то уже задумывался о том, что процессор современых видеокарт временами не уступает центральному по производительности. И вот первый шаг к его использованию:



Скромная, никому неизвестная контора http://www.bionicfx.com/ взяла и наделала много шуму. И похоже есть из-за чего... В общем, ее представитель по имени Джон Кэн (John Cann) сообщил о том, что его ребята нашли способ обработки звука с помощью.... видеокарт производства nVidia. Технология, придуманная умельцами, - чисто программная и названа AVEX - Audio-Video EXchange (аудио-видео обмен). Вот, что представляет собой AVEX (по описанию разработчиков):
1. Индивидуальные аудио сэмплы изолируются от общего потока аудио
2. сэмплы трансформируются в видео элементы и структуры
3. соответствующее приложение пиксельных шейдеров загружается в GPU
4. вторичные аудио сэмплы конвертируются в текстуры и загружаются в видео карту
5. данные AVEX направлятся в GPU для обработки
6. итеративные функции обработки выполняют действия с текстурами
7. конечный результат отправляется в нивидимую на экране область видео памяти
8. данные вынимаются из видео буфера, декодируются и конвертируются обратно в аудио

Кэн говорит о том, что современное поколение графических процессоров nVidia способно очень успешно и с очень высокой производительностью обрабатывать аудио. Особо подчеркивается, что при такой обработке аудио нагрузка ложится не на центральный процессор, а на бездействующую в аудио приложениях видеокарту.

Первая программа, основанная на технологии AVEX, планируется уже в январе. О стоимости Кэн умалчивает, но намекает, что стоить программа будет от 200 до 800 долларов.

А, что? Звучит вполне реально. Подождем

http://www.timeanddate.com/calendar/
Календарь, однако.

Для интересующихся траволечением и заботящихся о своем здоровье:
СМОТРИТЕ КОМЕНТЫ!

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,
прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

Подлинность российского паспорта можно проверить в Сети

"I am crazy"
...in 104 languages...

...what better way to start a conversation with a foreigner...

http://www.pvv.org/~davidn/crazy/

Всю жизнь мечтал вывести кого-нибудь...
http://akunin.ru/knigi/pelagia/pelagia_i_belyi_buldog/pitomnik/

Фоторобот крутой:
http://www.morphases.com/editor/

Преамбула:

Еду, значит, сегодня на работу на машине. Пешеходный переход.
Машины в 4 ряда останавливаются дабы пропустить переходящих дорогу людей (человек 8-10).
Замыкает группу переходящих спортивного вида кент, с весьма большой и не менее спортивной сумкой «Адидас».
Тут всю толпу машин по встречной обьезжает ТАЗ 21099, а-ля «стритрасинг» (синие лампоцки, типа литьё, стёкла наглухо залеплены китайской плёнкой ну и вс.тк…), и довольно резко тормозит, ибо вышеупомянутый кент как раз находится на пешеходной дорожке по траектории движения Волжского «болида».

Сама суть прикола:

«Пилот» ТАЗа, видимо слабо знакомый с ПДД, орёт кенту через СГУ, буквально:
«Какого х№я ты, йопть, п№здуешь через дорогу как, йопть, расп%здяй???!! А ну у(YO!)бывай наXYZ с дороги в п№зду!!!»
Ессно внимание народа конкретно было приковано к происходящему.
Переход и две остановки общественного транспорта буквально замерли в ожидании развязки, и она не заставила себя долго ждать.
Такого финала 100% не ожидал никто!!!
Кент остановился, глянул на «девять-девять», расстегнул сумку, достал оттуда МЕГАФОН и выдал:
«САМ ПОШЁЛ НАХ%Й!!!»
После чего положил девайс обратно и продолжил движение.
Все плакали… :)))

Советы родителям:

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

бесплатное мыло :)
http://www.ebanat.com/