Всего постов: 1
Бород: 30
Рейтинг: +9|3|-2 = +80%
Если видите двух дельфинов - все ок.
Всего постов: 360
Бород: 67
Рейтинг: +16|10|-10 = +60%
Джин: - Ну исключительный случай, так и быть исполню по 3 желания для каждого!
М (возбужденно): - А можно... можно чтоб в нашем лесу один я был медведь, а остальные медведицы?
Д: - Можно. А тебе, Заяц?
З: - А мне самый быстрый мотик, чтоб на нем можно было круг света ездить.
М (еще более возбужденно): - А можно...можно чтобы во всех окрестных лесах один я был медведь, а остальные медведицы?
Д (уже напрягаясь немного): - Ну... можно.
З: - А мне дорожный кожаный костюм со всеми причиндалами и два чемодана со всем необходимым на мотик.
М: - А можно, можно чтобы на всей земле один я был медведь, а остальные медведицы?
Д (в ужасе, обреченно - конец всей фауне!): - Ну можно...А тебе косой?
З (заводит мотик, готовясь умчаться, показывает на Медведя) :
- А еще я хочу, чтобы этот козел стал педерастом!
Всего постов: 350
Бород: 77
Рейтинг: +25|9|-6 = +80%
профессии, т. е. мастер на все руки. Большой любитель поприкалываться
и живности. И был у него на фирме, каковую он обсисадминивал, свой
кабинетик/серверная в самом дальнем конце того полуподвала, который
занимала фирма. Пройти в этот кабинет, из-за архитектурных изысков
было можно только через две двери и небольшой тамбур между ними.
Однажды перегорела в этом тамбуре лампочка и за неимением (или по
приколу) ввернули вместо обычной красную. Тамбур окрасился в зловещий
красный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довершении всего он,
чтоб усилить эффект, раздобыл и повесил на внешнюю дверь нак «высокое
напряжение». Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось
потешание над этим тамбуром и веселые розыгрыши новичков, о чем
отдельную байку рассказать можно. По прошествии некоторого времени
силами местного народа этот тамбур представлял собой совершенно
зловещее зрелище: знаки «высокое напряжение», «радиоактивность»,
«биологическое заражение» на внешней стороне внешней двери,
отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке табличка «перед
снятием скафандра произведи дезактивацию» на ее же внутренней, на 2 й
двери табличка «перед входом проверь средства защиты» и довершала
картину табличка на стене «перед открытием двери проверь закрыта ли
вторая». Понятное дело, какие чувства вызывал этот тамбур у
непосвященного. Однажды в этой «камере психологической обработки» был
разыгран какой-то работяга, то ли электрик, то ли сантехник, который
тоже пришел в восторг от задумки и из личных запасов поучаствовал в
общем деле подарив старый ОЗК (общевойсковой защитный комплект:
противогаз, герметичные резиновые штаны типа ползунков, такая же
куртка, все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким
герметичным скафандром), каковой был торжественно водружен на вешалку
в тамбуре. Кроме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуре не было.
Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по
причине ремонта, а может по какой другой, принес однажды на работу
сисадмин клетку со своими любимыми морскими свинками. Народ
посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В
тот же день сисадмину надо было протянуть провод, он переоделся в
«рабочую» одежду, а «нормальную» повесил на вешалку, рядом с ОЗК.
Пошел он работать, а тут врывается куча сурьезных ребят в масках,
«руки на столы», «не двигаться», «налоговая полиция» и все как подобает.
Ну, что прежде всего делает налоговая? Правильно, компьютеры изымает,
прежде всего, конечно, сервер. А где ему стоять, как не в каморке
сисадмина? Хочешь — не хочешь, а делать нечего, народ повел ребят этих
в сисадминов кабинет.
На картинки на двери налоговики никак не отреагировали, но вид
открывшийся им в тамбуре ввел их сначала в ступор, а потом наоборот, в
сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оружия
(видать новые звезды на погонах уже подсчитывались).
После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в
кабинет и обратно без ОЗК для теста еts., наконец, один фискал
преодолел «красную зону» (больше за раз через тамбур не пролезало).
Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет? ИМЕННО! Клетку с
морскими свинками! Не смотря более ни на что он пулей ретировался. Что
было потом, история умалчивает, но весь реквизит пришлось снять.
Всего постов: 20
Бород: 87
Рейтинг: +10|10|-12 = +34%
Человеческие возможности не беспредельны. Как бы ни старался человек,
ему не дано обогнать зайца, откопать землеройку, зубами выдрать шмат мяса из
задницы грабителя, таскать по альпийским снегам бочонки с коньяком и пр.
Поэтому люди вывели множество пород собак, приспособленных для выполнения этих задач. Собака стала в руках человека чем-то вроде пластилина: хочешь - раскатываешь, хочешь - сминаешь в комок, что понадобится, то и лепи.
Сегодня серьезные ученые уже смело строят предположения о том, каким бы
был мир, если бы история пошла по другому пути. Вот и исследовательская
группа Кампании За Подлинную Кошачесть задалась вопросом: "А что, если бы у
человека под рукой не оказалось собаки? "
Булькот. Выведен в XIV веке для популярного тогда развлечения - травли
быков. Однако эксперимент оказался не совсем удачным: порода просуществовала
очень недолго, потому что при виде разъяренного быка кота тянуло прыгнуть на
него, ухватить его лапой, подбросить в воздух и т.п.
Тиктакса. Ласковое животное, получившее прозвище "котколбаска".
Желанный гость в тех домах, где нечем заткнуть щель под дверью, чтобы не
дуло.
Единственный кот, которому под силу потереться о вашу ногу одновременно
и спереди и сзади.
Носвейлер. В полной мере проявил себя в американских южных штатах, где
его пускали по следу беглых рабов и заключенных. Только это и спасало
беглецов, потому что хотя нюх у носвейлера острый, он решительно не знает,
что с ним делать.
Всего постов: 83
Бород: 101
Рейтинг: +26|13|-15 = +62%
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Всего постов: 130
Бород: 112
Рейтинг: +26|10|-29 = +40%
цапл - хап! - и нет чэрв
чэрв палзот, палзот - и випалзаит!