Pages: |<< << [49][48][47][46][45][44][43][42][41][40][39] >> >>|
Сейчас на cвалко затаилось 81 человек.
MakZ 2005-10-26 15:24:25
Всего постов: 786
Бород: 69
Рейтинг: +19|3|-21 = +41%
Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женском журнале...


Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.


Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.
---
ifun.ru
MakZ 2005-10-24 14:10:51
Всего постов: 786
Бород: 93
Рейтинг: +44|6|-9 = +82%
По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка дайте за грудь укусить?
- Пошел нахер
- Ну хоть за 100 долларов
- Отъебись
- Давайте за тыщу?
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять?
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать:
- Ладна, пошли отойдем во дворы
Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- ... Блядь. Дорого!

ifun.ru
MakZ 2005-10-22 22:20:17
Всего постов: 786
Бород: 25
Рейтинг: +29|27|-23 = +54%
Купил _новую_ флешку, пощёлкал на пляжу собачек. Она грохнулась
Дома восстановил фотки, а там... Ну вы поняли %)

http://forum.academ.org/uploads/post-125-1129990306.jpg
MakZ 2005-10-22 11:05:06
Всего постов: 786
Бород: 31
Рейтинг: +20|6|-10 = +65%
Долго терпел, вот теперь решил рассказать.
Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать
практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих,
так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце
четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе,
так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы.
И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать
параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы.
На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я
понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу
этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а
во-вторых, я просто не помню как провел каникулы.
В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут
я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и
нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными
программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово,
поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать
текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий
день я сдал работу.
Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла
оценка: 75 из 100. Я даже удивился такои хорошей отсенке! Внизу работы
была небольшая подпись:
"Кстати, это португальский, а не испанский"
---
anekdot.ru =)
MakZ 2005-10-18 13:24:54
Всего постов: 786
Бород: 35
Рейтинг: +46|8|-2 = +95%
Происходило все это в то самое светлое время, когда НЕ я заканчивал школу. Место действия - славный город Новосибирск.
Как уже было сказано, находился я в том возрасте, когда отношения с девушками воспринимаются чрезвычайно остро и (в силу новизны) волнительно. Острые они и сейчас, но новизны, простите за цинизм, уже не так много.
Так вот. Познакомился я с очаровательнейшей девушкой. Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня, кроме образования, сразу появился еще целый ряд планов, связанных с совместным времяпровождением.
Не буду утомлять долгими вступлениями - свершилось и ее родители уехали на дачу...
Узнав об этом, я остался ночевать у друга. Правды в этом утверждении ровно столько, насколько поверили в него мои родители. Друг, например, так и вообще о нем ничего не знал.
Эта была незабываемая ночь. В силу различных обстоятельств. Из-за нашей молодости и необузданной страсти, из-за напора чувств, перед которым не устоит не только Смерть, но и кухонный стол.
Про смерть-то не отвечаю, а стол точно не устоял. Из-за звука ключа в замке, который раздался утром. Услышал этот звук не только я, но и девушка.
"Ой!" - только и сказала она. - "Папа ВЕРНУЛСЯ!!!"
А дальше слов не было. Был только отсчет секунд. Действовала моя подруга, что хорошо, молниеносно. Что плохо - по непонятной мне логике. Одним движением ноги отфутболила мою одежду под кровать (я только проводил взглядом). Метнулась в прихожую и сунула мне в руки мои кроссовки. После чего, недолго думая, затолкала меня за занавеску в ванную.
И вот стою я в холодной ванне. С кроссовками в руках и бьющимся сердцем в груди. Когда волнение немного улеглось, я почувствовал, что мои ноги начинают превращаться в часть сантехники. По температурному признаку.
Через какое-то время мне надоедает изображать цаплю, поджимая то одну, то другую ногу, и я с мыслью "чего уж там, теперь-то!" одеваю кроссовки. Так стоять гораздо удобнее. Жизнь становится немного лучше. "Немного" - это тот момент между моей уверенностью в "лучше" и рывком руки незадачливого отца, распахнувшего дверь.
Что бы вы сказали, увидев в своей ванне абсолютно (не считая кроссовок) обнаженного юношу, будучи при этом уверенны, что в квартире только ваша дочь?
Не знаю, но мне навсегда врезался в память тихий голос, переходящий в рев:
- Ты... ты... ты что, Наташку мою ебал? В КРОССОВКАХ?

P.S. Видимо, мысль следовала за взглядом...

---
http://ifun.ru/
MakZ 2005-10-17 13:00:28
Всего постов: 786
Бород: 24
Рейтинг: +43|10|-5 = +89%
MakZ 2005-10-14 16:38:53
Всего постов: 786
Бород: 42
Рейтинг: +43|3|0 = +100%
MakZ 2005-10-11 12:47:01
Всего постов: 786
Бород: 35
Рейтинг: +12|7|-26 = -6%
ifun.ru :)

---

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Синдром острого недомогания - развивается у молодых парней, которые никого не домогаются.

---

Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
- Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания...мама...

---

Отец грузин наставляет своего сына Гоги:
- Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что... что это положИтельная женщина.
- Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что... что это стОящая женщина.
- А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что... что это ракавАя женщина.
- Папа, а когда ты имел мою жопу на мешке с изюмом, так это значит что... что я изюмительный мальчик?
MakZ 2005-10-05 14:37:02
Всего постов: 786
Бород: 18
Рейтинг: +23|10|-24 = +45%
MakZ 2005-10-04 15:19:03
Всего постов: 786
Бород: 15
Рейтинг: +47|6|-5 = +90%
Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам,
на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"
MakZ 2005-09-27 12:41:11
Всего постов: 786
Бород: 10
Рейтинг: +3|13|-6 = -3%
Множественные уязвимости в Mozilla

Программа:
Mozilla версии до 1.7.12
Mozilla Firefox 1.0.6 и более ранние версии

Опасность: Высокая

Наличие эксплоита: Нет

Описание:
Обнаруженные уязвимости позволяют удаленному пользователю выполнить произвольный код на целевой системе.

1. Удаленный пользователь может создать специально сформированное XBM изображение, вызвать переполнение буфера и выполнить произвольный код на целевой системе.

2. Удаленный пользователь может создать HTML страницу со специально сформированной Unicode последовательностью “zero-width non-joiner” и вызвать отказ в обслуживании браузера или выполнить произвольный код на системе.

3. Уязвимость существует при обработке XMLHttp запросов. Удаленный пользователь может создать специально сформированную HTML страницу, чтобы подменить XMLHttpRequest заголовки для эксплуатации других уязвимостей на системе или генерации XMLHttp запросов к другим хостам.

4. Удаленный пользователь может создать специально сформированную HTML страницу, которая подменит XML объекты и создаст XBL связку для выполнения произвольного JavaScript сценария с повышенными привилегиями.

5. Переполнение целочисленных обнаружено в механизме обработки Javascript. Удаленный пользователь может создать специально сформированную HTML страницу и выполнить произвольный код на целевой системе.

6. Удаленный пользователь может создать специально сформированный HTML код, которая откроет страницу 'about:' и выполнит произвольный Javascript сценарий с повышенными привилегиями.
MakZ 2005-09-25 12:19:21
Всего постов: 786
Бород: 18
Рейтинг: +7|39|-15 = -5%

Ахтунг!


Я тут протупил децл и домен вовремя не продлил. Так что на днях Свалка перестанет работать до тех пор, пока перевод не дойдёт. Не паниковать! :)
Как временное решение - прописать в hosts dump.iof.ru -> 81.1.223.7
MakZ 2005-08-30 14:25:37
Всего постов: 786
Бород: 28
Рейтинг: +21|1|-24 = +38%
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!
MakZ 2005-08-26 13:56:05
Всего постов: 786
Бород: 7
Рейтинг: +4|2|-12 = -26%
Microsoft предлагает open source альянс

Заказчики требуют «независимых» и «основанных на фактах» исследований, и если OSDL примет предложение Редмонда, обе стороны разделят расходы на них пополам.

MakZ 2005-08-25 16:29:14
Всего постов: 786
Бород: 19
Рейтинг: +53|0|-6 = +89%
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
MakZ 2005-08-24 14:49:29
Всего постов: 786
Бород: 21
Рейтинг: +23|4|-10 = +68%
- Тетенька, какое у вас платье красивое - все в огурцах и помидорах..
- Отойди, мальчик, не видишь что ли как мне херово?!
MakZ 2005-08-22 19:05:08
Всего постов: 786
Бород: 20
Рейтинг: +33|2|-5 = +86%
упёр с удава ну ооооочень подходящую картинку %)))

http://udaff.com/image/140/14067.jpg
MakZ 2005-08-19 13:26:05
Всего постов: 786
Бород: 23
Рейтинг: +32|3|-21 = +59%
- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный
мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на
трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.
---
anekdot.ru
MakZ 2005-08-16 12:46:27
Всего постов: 786
Бород: 22
Рейтинг: +24|2|-5 = +82%
Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще дело было...
Звонок, беру трубку:
-Да.
Сквозь шумы какой-то знакомый но фиг знает чей голос:
-Денис, ты меня узнал?
Лихорадочно вспоминая последние дни:
-Конечно, дорогая.
Hа том конце замешательство:
-Хм. Позови маму.
Минут десять общаются, я то холодею, то взрываюсь от догадок, в конце-концов трубка ложится на рычаг, подбегаю:
-Мам, кто это был?
-Твоя учительница по математике.
MakZ 2005-08-16 12:38:21
Всего постов: 786
Бород: 15
Рейтинг: +21|2|-4 = +83%
Pages: |<< << [49][48][47][46][45][44][43][42][41][40][39] >> >>|

приколов.нет Байанометр СКОТОБАЗА АТАТАТ yaplakal.com
© СВАЛКА, 2003–2017. Авторы двиШка: megath[aka duro], skupr, спасибо MakZ'у за пинки ;), Methos'у за скин sandbox, Татьяне за синий скин, Сверстайго Сайтег за вебдванолизацию синего скина.
Также огромное спасибо всем, кто сюда что-то когда-то постил, и тем, кто постил тем, кто постил, а также - авторам )))