Fojjer 2015-03-23 13:39:28
Всего постов: 666
Бород: 6
Рейтинг: +20|4|-6 = +76%
Диар камрадс, в премоде скопились тонны какого-то хлама (700 потенциальных потсов) и совершенно непонятно, што из этого опрувить (опруверы впали в коллапц и тупо моргают глазами).

Бредлагаем финт ушами: сваклоигра!
У вас есть возможность зоопрувить любой псто из премода вслепую!

ПРАВИЛА:

1. Найти каменты, а в них золевалку
2. Золить поток своего невнятного творчества с использованием местного социолекта, стихов, фоточек, песен и плясок и с ненавязчиво указанным номером от 1 до 700
3. Нажать нужное кнобко (хз какая она там у вас)
4. Ждать опрува (Не орать, что нихуя не загрузилось)
5. ???
6. PROFIT!

В данный момент все псто пронумерованы и ждут своей очереди.
Псто будет появляться на глагне со своим номером, чтоб каждый знал, што за хуиту он собцтвенноручно зозопрувел.

Срок действия акции неслыханной щедрости ограничен (пока непонятно как именно. Эксперимент, йопто!)

Погнали.

UPD 1:
>объясняю для тех кто нихуянепонял:
>1. фотаете сиськи с надпесью [SVALKO]
>2. золиваете фотащку в золивалку в этот тред + номер.
>3. ПОЛУЧАЕТЕ СЛУЧАЙНЫЙ ОПРУВ

> а есле у миня нет сисег, ну или есть, но мужцкие, што тагда делать?

>Золить поток своего невнятного творчества с использованием местного социолекта, стихов, фоточек, песен и плясок и с ненавязчиво указанным номером от 1 до 700



UPD 2: БЕЗ ФОТОЩЕК И ВСЯКИХ СВАЛКОНАДПИСЕЙ ОПРУВЭ ВЫДАВАТЬСЯ НЕ БУДУТ!

UPD 3:Скотопёс: Видимо так, можно стехи, можно расска зать охуительне историю из жизни, главное чтоб там цифра была до 700, ну или если с воображэнием херова (или уже вдрава хоть и не воскресенье) можно написать число на своей титьке и показать её золевалке. Вот у меня стихами получилась время отклика три минутэ.
АлкоЛист 2015-05-09 04:48:25 #
не. в бане не был. в душе был....в туалете...в клозетах...в гостиницах всяких... а пачиму ви таки спгааашиваете?
АлкоЛист 2015-05-09 04:49:45 #
памахите! хулюханы за двер выставляють!11адын1савсемадын111
Шынджы 2015-05-09 05:06:56 #
Лис, ты просто недавно утверждал, что стоишь в дверях и хлопаэ. Даже швейцары джверяме не хлопаэ, а вот парнЫе - хлопаэ.
Хотя вот я лично ни оджного карлега в бане не видел. Хотя жылающим табге и прастыню выдают.
Живтонэ 2015-05-09 11:32:39 #
всех с 9 мая!
За наших дедов. За тех кто не вернулся.
хуй 2015-05-09 13:40:15 #
ачочо на фотжыра так мало орут?
А есть твм чево в закромах про фотжыра и тотьяново карлега в табках? нупример за нумбиром сто? ощенама нада, спасибапажалуста, тащемта нопремер
это был рэпчик, если кто ни пони
ТехноЛис 2015-05-18 18:29:43 #
Вот уже последний лист осенний
Держится за сук едва-едва,
Хорошо, что завтра воскресенье, -
Можно наебениться в дрова.

Сидя на заправленной кровати,
Вижу я в окно, как из Москвы
Журавлей косяк куда-то... кстати
Завтра позвоню насчет травы.

В магазин пойду, куплю картошки
Луку и стиральный порошок,
Завтра, если брать, то только бошки
Полиэтиленовый мешок

Вспомнил о любимой и не только,
Вспомнил вместе с правою рукой.
Кто из вас ребята скажет сколько
Стоят нынче девки на Тверской?
ТехноЛис 2015-05-18 18:31:40 #
Скука.... Посрать что ли историями всякими боянистыми?
У меня историй нет. Я простой обыватель говнодевственник-неудачник. Ничем не примечательный, серый и скучный...
По сему срать буду чужими историями.


Отмечали мы недавно День Милиции. Какие разговоры у ментов после пары рюмок? Да такие же, какие у врачей-учителей и банкиров-адвокатов: о работе и только о работе. Пересказываю одну из услышанных историй.

Итак, большой провинциальный город на Северо-Западе России. Один из городских ОВД располагается в здании постройки 50-х годов. Фойе и коридор первого этажа находятся на разных уровнях. Человек, входящий здание отдела, сначала оказывается в фойе и видит перед собой несколько ступенек и часть коридора с большим окном дежурной части. Правую и левую части коридора тот, кто зашел в фойе, видеть не может.
Дело было в 1998-м или 1999-м году, 9 мая, в День Победы. Вечер. В одном из городских ОВД, в дежурной части скучает дежурный, капитан милиции. Происшествий немного, преступлений вообще нет, следственно-оперативная группа находится в отделе, дежурный УВД звонками не надоедает. Хорошо-о-о!.. Но скучно...
Возле кабинетов оперов стоят несколько велосипедов, отобранных у малолеток. Велосипеды они, похоже, где-то украли, но где именно, опера еще не разобрались.
Скучающий дежурный берет один из велосипедов и начинает кататься по коридору. Туда-сюда, туда-сюда... Все равно скучно! Дежурный выходит на улицу, снимает один из флагов, вывешенных в честь праздника у входа в отдел, и начинает кататься по коридору с этим флагом.
К отделу подъезжает машина с ответственным дежурным областного УВД, полковником милиции, обязанность которого заключается в том, чтобы проверять дежурные наряды городских отделов (все ли находятся на службе, не напился ли кто-нибудь и т. п.). Полковник заходит в фойе и, не успев подняться по ступенькам, с изумлением наблюдает, как по коридору, слева направо, медленно проезжает на велосипеде, с российским флагом, капитан милиции. Капитан едет медленно, поэтому полковник, несмотря на то, что он несколько ошарашен, успевает спросить его:
- Вы кто?
- Дежурный.
- А флаг зачем?
- Вас встречаю...
...и уезжает в правую часть коридора. Полковник, постояв в фойе, так и не поднявшись по ступенькам, машет рукой, разворачивается, выходит на улицу, садится в машину и уезжает. Капитан продолжает кататься по коридору. Скучно-о-о!..
ТехноЛис 2015-05-18 18:34:22 #
Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У-удовлетвоpение, К-количество, Д-доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность.
У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
В зале смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот:
Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность.
У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток:
"Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии их всех надо трахать по кpугу!
Хм...почему технолис???

"При резком торможении в кузове стоит беззвучный мат."
— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.
Про карликов кстати!
Некто живет на двадцать пятом этаже тридцатиэтажного здания. Каждое утро (кроме субботы и воскресенья) он входит в лифт, спускается вниз и отправляется на работу. Вечером, вернувшись домой, он входит в лифт, поднимается на двадцать четвертый этаж, а оттуда - пешком - еще на один этаж. Почему он выходит из лифта на двадцать четвертом этаже вместо того, чтобы подняться прямо на двадцать пятый этаж?

Ответ: Человек, живущий на двадцать пятом этаже, - лилипут и не может дотянуться до кнопки "25 этаж" на пульте лифта. Один мой знакомый (о котором никак нельзя сказать, что он умеет мастерски рассказывать анекдоты) однажды рассказывал эту задачу-шутку в компании, где был и я. Начал он свой рассказ так: "В одном доме на двадцать пятом этаже жил лилипут..."
Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не так давно у него появилась возможности расширить площади своего торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает в этих краях видимо-невидимо. Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:
— Командир, надо бы доплатить.
— Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
— Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность. Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Об%%%цов где-то в районе Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел и адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.
— Да, слушаю?
— Санек!
— Да, я.
— А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?
Трехсекундная пауза.
— Миазмы?
— Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся органической ткани… (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому в конце выступления Володя лишь спросил.
— Ты понял?
— … Да, понял…
— Молодец. Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался взволнованный голос его недавнего собеседника.
— Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас, другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей суммы!
Сколько горошин может войти в один стакан? Правильный ответ во вторник! anekdotov.net
шизодолбофренег 2015-05-18 19:14:26 #
Правильный ответ - камень, вобщета.
хм...забыл удалить....зато сразу понятно, откуда спижжено!
шизодолбофренег 2015-05-18 19:30:01 #
Правильно не спижжено а спи с женой.
Шынджы 2015-05-19 00:18:05 #
>"При резком торможении в кузове стоит беззвучный мат."
А вот и неправдочка, если аквариум полон более чем полностью, то никакого особенного движения жид-Кости внутре нету, даже при ударе, разве что наружу.
лис.просто лис. 2015-05-19 17:32:06 #
Сколько горошин может войти в один стакан?

Ответ: Нисколько, т.к. горошины не ходят.
Я 2015-05-19 18:37:06 #
походу пермод вырежектеле. ну или нет
лис.просто лис. 2015-05-19 21:07:04 #
дане! Я просто даже на тёмную не попадаю.
Потому сру от скуки суда.
хуй 2015-05-20 22:17:37 #
самопрувэ плавно превращаэ тсой в засрапсто
Лис-засиратель 2015-05-20 22:20:46 #
Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: “почему кокс чёрный?”. Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.
хуй 2015-05-21 00:11:23 #
ну прально, этж руда кокса, ёпт, её ещё очищать надо. нопремер октивированным углём
Лис контуженный 2015-05-27 20:45:34 #
Хех)
Поныл где-то и деанонимировался нахрен!)
Полностью!
По пьяни при чом.
Следующий этап деанонимизацыы: паспортные данные и место работы наверное...ну или нед...
Дверью хлопнул не с той стороны.
И (как это по русски!) попрощавшись не ушёл!
Прастити меня такога.
Свалконоркота не отпускает.

приколов.нет Байанометр СКОТОБАЗА АТАТАТ yaplakal.com
© СВАЛКА, 2003–2017. Авторы двиШка: megath[aka duro], skupr, спасибо MakZ'у за пинки ;), Methos'у за скин sandbox, Татьяне за синий скин, Сверстайго Сайтег за вебдванолизацию синего скина.
Также огромное спасибо всем, кто сюда что-то когда-то постил, и тем, кто постил тем, кто постил, а также - авторам )))